Os acontecimentos que só acontecem comigo pt. 1

Pt1? como assim?
é, eu percebi que na verdade esses acontecimentos que só acontecem comigo vão me render mais de um post. E inúmeras razões para me sacanearem... mas eu não to nem aí.



Quem nunca disse a frase: " Putz! Isso só acontece comigo." ?
Pois é, todo mundo já passou por acontecimentos desagradáveis, mas nada que se compare com os meus.
Eu tenho certeza que eu nasci com um único objetivo, de divertir Jesus. Por que não é possível.
Acontecimentos que vão desde cagadas de pombo, a tábuas de privadas entaladas na cabeça.
De bundas na janela, a bolinhas de gude sendo engolidas.

Prometo relatar aqui esses momentos que tanto me orgulham, mas que não deixam de ser bem ridículos.

Quem, Meu Deus? Mas quem? engole uma bolinha de gude?
eu. Aos sete anos. Levem em consideração que eu sou filha única, e minhas diversões sempre foram executadas comigo mesma. talvez aí esteja o problema.
Depois da refeição mais desagradável da minha vida, eu pude finalmente, ter o que eu sempre sonhei. Catar a minha própria caca. por uma semana. i-nes-que-cível.

Na mesma linha, "criança retardada", eu não me envergonho de dizer, que entrei pela vitrine de uma loja. Sim, vim correndo, como uma cabrita na relva, e entrei pela vitrine. Acredito que foi aí que descobri minha miopia.

A famosa e tão impressionante história da tábua do vaso sanitário... pois bem, eu vou contar. Eu, na beleza dos meus cinco anos, utilizava aquelas tábuas infantis que encaixavam na tábua fixa do vaso sanitário... pois bem, mas quem disse que eu precisava daquilo para realizar minhas necessidades fisiológicas? nunca! eu, uma menina já crescida, com uma popota desenvolvida, precisar de uma tábuazinha de criança? Preferia mil vezes, usar a tábua adulta, e colocar a minha na cabeça, oras... e me transformar na "Rainha do Banheiro". Deu certo por uns dias... até que não saiu mais. Sim, ficou presa. Uma menina de cinco anos, com uma tábua de vaso sanitário, azul turquesa, presa na cabeça...
Agora eu sei, porque minha família sempre se preocupa quando demoro no banho...


Ficar presa do lado de fora de casa, e ter que ficar por uma hora e meia na portaria. Mas isso não é o pior. O pior é, ficar na portaria por uma hora e meia com o porteiro! Acreditem, por mais que vocês tentem, vocês não vão conseguir conversar com seus porteiros, sobre outros assuntos sem ser “futebol”, “violência” e “previsão do tempo”... e não, não adianta, quando um desses assuntos finalmente terminam, eles voltam para o primeiro.
Alguém avise aos porteiros, que nãããão, o tempo nããão mudou em quinze minutos... e o Botafogo não subiu na tabela... tá, acho que isso eles sabem.

A história do roubo do rádio também é interessante.
Após uma agradável noite de sexta-feira, eu me dirijo ao meu veículo automotor. Ao finalmente me sentar, ligar as luzes internas, reparo que todas as minhas coisas estão pelo chão, cd's, lencinhos de papel, cacarecos de mulher, papelada do seguro. Enfim, tudo espalhado e o porta luvas aberto. Começo a guardar tudo, quando reparo num belo buraco no meu painel, no exato local aonde deveria estar meu rádio. Verifiquei janelas, portas, tudo.
Ok. Aí que entra a Luana na história. Uma pessoa normal, xingaria muito... maaas ninguém teria o meu raciocínio. Eu falei em voz alta: "Ok. Alguém entrou no meu carro. Alguém que eu não conheço entrou no meu carro e roubou meu rádio. Como? todos os vidros estavam fechados. tudo diretinho. Bom... se alguém entrou aqui, esse alguém ainda pode estar aqui."
E lá fui eu, abrir a mala do meu carro, porque eu tinha certeza, que o ladrão estava lá, e que ia me surpreender no meu trajeto para casa. Obviamente foi em vão. Mas valeu a intenção, vai...
... tá foi imbecil.

É, não posso dizer que sou uma pessoa de sorte, mas vejam bem... tudo isso poderia terminar muito pior. Eu poderia viver com uma tábua de vaso sanitário na cabeça, batendo com a testa em vitrines aleatórias, e tendo como moradia cabanas em portarias.


Apesar de toda essa auto ridicularização, eu prometo continuar a saga.
"Acontecimentos que só acontecem comigo pt. 2" em breve no blog mais religioso.
amém.

Faixas preferenciais nas calçadas, já!

Super tendência. Imaginem só: você anda palas calçadas livremente, sem velhinhas que andam à velocidade de 0,07457 km/h, sem pseudo-peruas que param em todas as vitrines (obviamente, em pé no meio, mas bem no meio da calçada), sem brand new mommies que passeiam bucólicamente com seu carrinhos de bebê, como se estivessem no Central Park em algum tipo de comédia-romântica, ignorando por completo as pessoas que querem e precisam passar, sem camelôs que acham que são os donos da rua, sem casais felizes e grudentos que andam de mãos dadas, também como se estivessem no Central Park, na mesma comédia-romântica, só que esses são meros figurantes, aqueles que só passam no fundo e, se bobear, olham para a a câmera, tomando grande parte do espaço existente para o livre tráfego de transeuntes.
Calçada da esquerda para quem vem, calçada da direita para quem vai. Acostamento para as peruas e pista da direita para as velhas, as mães e os casais. Pista da esquerda para pessoas com pressa, pessoas que precisam ir ao banheiro, pessoas que estão entrando em trabalho de parto, pessoas que têm agorafobia, ou pessoas que como eu, andam um pouco mais rápido e são felizes assim.
Seria, sem sombra de dúvida, um mundo muito mais feliz.

Um dia vou falar Swahili...

O kiswahili, swahili ou suaíli (G 40 da lista de Guthrie) é o idioma bantu com o número maior de falantes. É uma das línguas oficiais do Quénia, da Tanzânia e de Uganda, embora os seus falantes nativos, os povos Suaíli, sejam originários apenas das regiões costeiras.
É uma língua africana que pertence ao subgrupo sabaki das línguas banto. É falada por cinqüenta milhões pessoas no mundo, incluindo, além dos países que a têm como língua noficial, Uganda e a República Democrática do Congo. É também falado com alguma frequência nas áreas urbanas do Burundi e de Ruanda, no sul da Somália até ao norte de Moçambique (ao longo do litoral de África oriental), na Zâmbia e no sul da Etiópia. Existem também algumas comunidades de falantes de swahili em Madagáscar e nas ilhas Comores. Contudo, a maior parte dos seus falantes não a usam como língua materna. De fato, crê-se que apenas dois a três milhões, dos cinqüenta milhões estão nesta situação, o que significa que a grande maioria fala como língua materna outro idioma níger-congolês (por exemplo, banto) ou cuchítico (somali, por exemplo).

Gramática
A característica gramatical mais proeminente dos idiomas Banto é o uso extensivo de morfemas sob a forma de prefixos. Cada substantivo pertence a uma classe e cada idioma pode ter aproximadamente dez classes, um pouco como gêneros em idiomas europeus. A classe é indicada por um prefixo no substantivo, como também em adjetivos e verbos que concordam com aquele. O plural é indicado por uma mudança de prefixo.
Por exemplo, em suaíli, Mtoto mdogo amekisoma significa A criança pequena leu isto (um livro, implícito). Mtoto = criança governa o prefixo do adjetivo "m" (mdogo) e o sujeito do verbo com o prefixo "a". A seguir vem o tempo do verbo (perfeito) "me" - e um marcador de objeto "ki" - concordando com kitabu (implícito), livro. O plural desta frase é: Watoto wadogo wamekisoma; se usarmos o plural para livros (vitabu), a frase torna-se: Watoto wadogo wamevisoma.

Entenderam? Meu sonho é falar Swahili. Swahili e Javanês. E completar pelo menos o ciclo básico de Afrikaans.
Tenho dito.

Pavooooooooooor!!!!

Num momento "ler um livro de poesias barrocas, com versos brancos e rimas ricas, hedonistas/dadaístas nipo-bielorussas do séc. IX seria menos tedioso do que estou fazendo agora", descobri que na Finlândia, terra das renas, do Papai Noel, do Kimi Räikkönen e de frio de -30ºC, existe um festival de samba. Sim, samba. Cuíca, surdo, alegorias, mulatas. S-a-m-b-a.
Pensei, meio aterrorizada, cá com meus botões: "Senhor Jesus Santíssimo, que medo. Me-do. Pavor. Qual seria a explicação para isso? Por que alguém faria uma coisa dessas? Fujam, fujam para as montanhas! É o Apocalipse!". Quase infartei. Quase tive um AVC. Quase tive um aneurisma. E então comecei a rir. A rir muito. A rir desesperadamente. Perdi o fôlego. E, obviamente, mandei o link para a Luana. A Luana então começou a rir. A rir muito. A rir desesperadamente.
Mas o medo, o medo continua. As gargalhadas devem ter sido de desespero. Acredito que, a qualquer momento, um loiro de 1,97m, vestido de baiana, vai entrar no meu quarto, cômodo adentro cantando os seguintes versos: "Sambaajat eivät rauhoitu kesälläkään, päin vastoin: töiden helpottaessa jää enemmän aikaa jammailulle. Tänä kesänä brassitunnelmiin voi sukeltaa useilla eri festareilla ympäri Suomen! Upa lalá"

Para quem não acredita:
http://www.samba.fi/

Quero ver vocês dormirem depois dessa.

Jesus Ilustrado.

Sim!

outro post.

Sim!

no mesmo dia.

Sim!

com uma diferença ridícula de tempo do primeiro pro segundo.

Esse post conta com o apoio de Pedro Simões Nunes, meu amigo jornalista, que é um luxo e que graças aos deuses cósmicos e mancos do sudoeste de Angola, me passou esse link.

Eu posso dizer, que sou uma pessoas mais feliz.

e por incrível que pareça, mais debochada.

visitem e sejam felizes: http://www.malvados.com.br/
as tirinhas são escritas por André Dahmer.

simplesmente genial.

mais um do ême-ésse-enê...

Lu [ jesusdesuspensorios.blogspot.com ] diz:
miopia é foda
hahahahahahahaha

°Anny° [www.jesusdesuspensorios.blogspot.com] diz:
dislexia tb ahahahahaha

Lu [ jesusdesuspensorios.blogspot.com ] diz:
dislex... o que?
Hahahahahahahah

°Anny° [www.jesusdesuspensorios.blogspot.com] diz:
Ahahahahahahaahhahahhaha
adogay o trocadalho


Sim, nós somos engraçaralhas, anedotistas, trocadalhas e retardadas.

Bêêêijos!!!

Jesus no post do dia:
Jesus com Alzeimer.

supernormais,beijôôôs.

Uma postagem pela manhã, pra quebrar a rotina.
O msn é a prova de que não somos pessoais normais, mas somos felizes assim.


°Anny° [www.jesusdesuspensorios.blogspot.com] diz:
Crise de risos no blog
Lu [ jesusdesuspensorios.blogspot.com ] diz:
uhuhauhhauhuuahuha
Lu [ jesusdesuspensorios.blogspot.com ] diz:
RI MTO AQUI
Lu [ jesusdesuspensorios.blogspot.com ] diz:
gostei do "pronto. falei."
Lu [ jesusdesuspensorios.blogspot.com ] diz:
hahahahahahaha
Anny° [www.jesusdesuspensorios.blogspot.com] diz:
Hahahahaha tem umas coisas que às vezes nem eu acredito que são capazes de terem saído da minha cabeça
Lu [ jesusdesuspensorios.blogspot.com ] diz:
Eu tb!
Lu [ jesusdesuspensorios.blogspot.com ] diz:
Fico me perguntando isso...
não sei da onde vem tanto cabelo!
Lu [ jesusdesuspensorios.blogspot.com ] diz:
hahahahahahahahahahhahaha
°Anny° [www.jesusdesuspensorios.blogspot.com] diz:
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
°Anny° [www.jesusdesuspensorios.blogspot.com] diz:
Mais idiota sou eu que to gargalhando aqui dessa piadinha digna de a praça é nossa
°Anny° [www.jesusdesuspensorios.blogspot.com] diz:
hahahahahahaha

E pra dar créditos à Claudêêênha, que é a visitante- mór desse brógui, super vamos aderir à sua dica de postar "Jesus" em alguma situação relacionada ao post do dia.
Então, aí vai...
"Jesus mandando o wink do porco pop e pedindo atenção."

Beijôôôs.

Da desordem do amor.

É aquele segundo que o mundo parece parar.
É aquele calafrio, que você sente “do nada”.
É aquela sensação de “quero mais”.
É estourar plástico bolha.
É comer biscoito escondido, antes do jantar
É uma festa surpresa.
É enterrar a mão num saco de bolinhas de isopor.
É uma briga de travesseiros
É dormir sem ter hora pra acordar
É ter um ataque de riso, até faltar ar.
É um solo do Pink Floyd.
É uma piscina de bolas.
É decisão de campeonato.
É a risada de um bebê.
É um calor que aparece, mesmo estando frio.
É tomar sorvete de chocolate, se lambuzar, e não se envergonhar.
É se pegar sorrindo, sem motivo aparente.
É uma coincidência. Ou muitas.
É crescer junto.
É somar.
É a vontade de abraçar o mundo, mesmo tendo braços curtos.
Amar vai muito além do que a gente percebe.
Vai muito além do que a gente espera.
É saber esperar.

Da Ordem da Aleatoriedade

Aleatoriedade #1: Sim, é verdade. Se você procurar "Jesus de Suspensórios" ou Jesus+de+suspensórios (ou coisa que o valha) no Google, nós seremos o único resultado válido. Por válido entenda qualquer coisa que não seja "Igreja de Jesus de Nossa Senhora do Prado de Colinas Verdes do Oeste do Pará" ou "Compre seus suspensórios em 386520525297 vezes sem juros".
Único resultado. Me-do.

Aleatoriedade #2: A atriz Mira Sorvino tem um diploma de Língua Chinesa, em Harvard.

Aleatoriedade #3: 2 em cada 3 pessoas dormem de lado.

Aleatoriedade #4: O isqueiro foi inventado antes do fósforo.

Me amarrota que eu tô pas-sa-da!

Genteee!
Ontem fiquei tentando entrar no blog mais divertido de todos os tempos... "papelpobre" ( http://www.papelpobre.blogspot.com/), e não consegui... achei que fosse algum problema do servidor e tal. Tudo bem...

Então, acordei hoje, e fui (tentar) visitar o blog, e me deparo com a mensagem: "Se não for para ser administrado pelas Katys, que não seja administrado por ninguém. AGORA SIM, ACABOU!Um Beijinho."

Ahn?????? co-mo as-sim?? me conta!!!
o que aconteceu? pq acabaram com a conta que me divertia tanto? por que fazem isso comigo?
ó!
Será uma conspiração contra a felicidade da sociedade? Será que alguma celebridade sem calcinha, se sentiu ameaçada? Queridannnns! vcs são pessoas públicas, tenham o mínimo de consciência... ou mais algumas peças de roupa no armário de vcs!
Juro que não sei o que aconteceu... mas fico triste de não poder ver as "Umidificações do Dia", "Nônô e seu dia-a-dia super badalado", e todo aquele glamour das celebridades em decadência...

Super vou ficar fazendo aqui, a minha homenagem diária, ao blog mais luxo que já existiu!
Porque as Katys arrasam.

Bêêêijôôôôôôôôôôôôôôôôôôs!

Gentéééééém!!!

Sharapova (a frígida) perdeu hoje no US Open. Papi Sharapov levantou-se e foi embora quando a filhinha prodígio e seus cristais svairovjdbfgufaisk perdiam o terceiro set por 5-2. Vergonhoso. Quiçá deselegante.
Pequeno adendo.

No quesito "hoje li o jornal pra parecer gente", li uma reportagem sobre nossa boa e velhe língua portuguesa e toda aquela palhaçada de unificar a língua entre todos os países que falam português. Ô, vai dar super certo.
Aparentemente, não usaremos mais trema, consequentemente, palavras como sequestro e linguiça nunca mais sairão de minha boca. Nem enjoo, voo, ideia, historia, leem e veem. Adeus, acentos! Ah! E k, y e w voltarão ao nosso alfabeto.
Portugal que é Portugal não tá muito interessado em assinar o acordo. E nós, reles mortais, que não fomos perguntados se achavamos isso tudo válido, jovem ou tendência, vamos ter que nos alfabetizar de novo.

Kara, acho ky, typo assim, ysso não way dar certo.

Beyjos!