Jesus de Suspensórios!

Para a amiga que foi para longe

2010-03-16T12:16:00.000-03:00

a.mi.za.de sf. Sentimento fiel de afeição, apreço, estima ou ternura entre pessoas
fra.ter.ni.da.de sf. 1. Parentesco de irmãos. 2. Amor ao próximo. 3. Harmonia, concórdia.
sa:u.da.de sf.Lembrança melancólica e, ao mesmo tempo, suave, de pessoa(s) ou coisa(s) distante(s) ou extinta(s).
Definir uma palavra com a ajuda de um dicionário é muito simples. Difícil é explicar a intensidade dela na nossa vida.
Sentimentos de amizade e fraternidade são muito mais do que simples verbetes. São pessoas, lugares, memórias, cheiros, risadas e sensações acumuladas e misturadas através dos anos de tal forma que a gente nunca vai conseguir descrever. São significados, tentativas de explicar o que sentimos por pessoas que são a parte mais importante de nós. As pessoas que cresceram com a gente, que estão do nosso lado quando a gente ri, quando a gente chora, quando a gente não sabe como voltar para casa, quando a gente vê a morte de perto, quando a gente precisa de um esporro ou quando a gente só quer jogar conversa fora. A palavra é simples, o sentimento é muito complexo.
Mas ainda mais complexa é a saudade. Aquela que a gente sente quando uma dessas pessoas está longe. Ter que se contentar com a lembrança nunca é o suficiente quando os sentimentos de fraternidade e amizade são tão fortes dentro da gente que são parte da nossa identidade. Mas quando a presença finalmente substitui a lembrança, a saudade vai embora. A amizade e a fraternidade fazem com que ela seja só uma lembrança.
Enquanto isso não acontece, a amizade e a fraternidade ficam fazendo companhia. Consolam, lembrando a gente de que o alvo dessas emoções está sentindo a mesma coisa. E torcendo, junto com o resto da gente, pra saudade virar logo lembrança.

E viva o espírito (de porco) natalino!

2009-12-21T12:53:00.001-04:00

Eu não suporto Natal. Nunca gostei, mas o ódio aumenta a cada ano que passa. Claro que não é só a data em si, mas tudo que a cerca. Convenhamos e admitamos, a única coisa que presta no Natal é a comida, do resto quero distância. Só de ouvir “Eu acredito que esse meu Natal, vai ser o melhor Natal” e “Já é Natal na Leader Magazine” (que nos últimos anos tem começado a tocar em Outubro), me dá até calafrios. Se bem que eu gosto de “O Natal vem vindo, vem vindo o Natal”. O Papai Noel da Coca-Cola é até simpático, vá lá.
Eu sei que quase todo mundo que estiver lendo isso aqui vai me chamar de velha rabugenta e afins, mas eu tenho motivos e mais motivos para não suportar Natal. Talvez seja trauma de infância, quando toda a família se reunia e as crianças (eu inclusive) tinham que encenar um Auto Natalino diferente e mais elaborado a cada ano. Se levar em consideração que a minha relação com o cristianismo acabou no momento em que eu fui carregada pra fora da igreja depois de ser batizada, com menos de um ano de idade (o que foi bem injusto, eu não tive escolha), dá pra imaginar a minha felicidade com a aproximação do Natal e todas essas lembranças torturantes. Mas, desconsiderando os traumas, causa pra ter ojeriza dessa época do ano não falta. A começar pelo fato de que existe a obrigação de se incluir no espírito natalino. Não interessa se você gosta ou não, você não pode se livrar do Natal porque ele está em todos os lugares. É, por exemplo, aquela decoração kitsch em tudo quanto é canto, principalmente em shopping. Ai, que ódio de shopping em época de Natal. Uma árvore de plástico ridiculamente grande, com bolas penduradas, caixas de presentes vazias e mal embrulhadas, neve de isopor e uma pessoa fantasiada de velho vestido com um gorro, botas e um cajado, com duendes ao lado. Fazendo 40º e com um sol para cada um do lado de fora, me põem neve num diabo dum pinheiro? Fora que não precisa nem mencionar que não existe a possibilidade de se movimentar dentro de um shopping nessa época. Eu fujo de shoppings e redondezas. Não tenho paciência, não tenho. Decoração de Natal em prédios também me envergonham. Não sei se eu já contei pra vocês, mas eu sinto vergonha alheia. Normalmente, se a pessoa não sente vergonha por ela mesma, eu sinto. Por exemplo: Latino, Xuxa, assistentes de palco em geral e Netinho de Paula me fazem sentir vergonha alheia. Decorações natalinas em portarias de prédios também. Ou são extremamente exageradas, a ponto de quase causarem ataques epiléticos por causa daquelas irritantes luzes que piscam, ou são extremamente pobres, com uma árvore de 30 cm, com três bolinhas penduradas e um presépio do lado. Aliás, presépio em um negócio que nunca fez muito sentido pra mim.
Tem ainda o amigo oculto. Ah, o amigo oculto! Quem inventou isso merecia ser fuzilado em praça pública. A gente sempre tira alguém que a gente não gosta ou não conhece. Ou é sorteado por alguém que não gosta ou não conhece. Ou os dois. Normalmente os dois. Sempre dá um presente melhor que o que ganha, e olha que a gente sempre compra o presente do amigo oculto às pressas e sempre dá alguma coisa barata. Ah, e tem sempre um que falta e deixa um coleguinha no prejuízo. Deve ter uns cinco anos que eu não participo de um amigo oculto. Demorei mas percebi que não existe maneira de um deles acabar de forma satisfatória.
E a programação de Natal na TV? São os mesmos filmes todo santo ano. “O Milagre na Rua 34”, “Um Herói de Brinquedo”, “O Grinch”, “Esqueceram de Mim”, “Esqueceram de Mim 2” e “Esqueceram de Mim 3”. Quanta criatividade. Sensacionais também são aqueles filmes obscuros com atores desconhecidos sobre a vida de Jesus, a vida de Maomé, a vida de João, a vida de José, a morte de Jesus, a morte de Maomé, a morte de João, a morte de José e por aí vai.
E eu não queria falar não, mas vou ter que mencionar o Especial de Fim de Ano do Roberto Carlos, que provavelmente foi gravado em 1989 e é reprisado todo ano. Dizem por aí que todo ano eles gravam um diferente, mas eu não acredito não.
Eu ia reclamar ainda de ganhar pares e mais pares de meias de presente, mas como a última vez que eu efetivamente troquei presentes de Natal com mais de três pessoas foi, provavelmente, no mesmo ano em que eu ganhei meu último ovo de páscoa (quando eu ainda acreditava em Coelhinho da Páscoa e Papai Noel), não posso falar muito. Nos últimos anos eu percebi que presente é pra pai, mãe e olhe lá. Isso se eles tiverem sido bons meninos.
Bom, tudo que eu posso fazer é rezar pra dormir e só acordar no dia 26 pra comer as rabanadas, nozes, cerejas, Panetones e Chocotones. Pelo menos posso afogar minhas mágoas na comida, né?

Rewind

2009-12-15T01:22:00.004-04:00

Então, depois de um longo e tenebroso inverno, um post. Sim, meu povo, é verdade. E dessa vez um post diferente. Esse texto que tá aqui embaixo não é meu nem da Lu, então vale deixar os créditos à devida autora. Kudos where it is due. Bom, a distinta mocinha que escreveu foi a Claudia, vocês já devem ter lido os comentários dela aqui no Jesus de Suspensórios. A Claudia também tem uma certa queda pelos livros e eu gosto muito de como ela escreve, e acho que, inclusive, casa muito com o meu jeito e o da Lu então, lá vai. Ela me mandou esse texto e acho muito válido colocar ele aqui. So, without further ado, Rewind:
Ao longo da minha vida, algumas vezes me disseram que eu faço o que eu quero, sem muito me preocupar com os outros ou com a opinião dos mesmos. Fazendo uma leve retrospectiva, é verdade. Fiz o que quis, falei o que quis e agi como quis grande parte da minha vida. Assumi as responsabilidades dos meus atos todas as vezes também. Porque, obviamente, ninguém sai por aí fazendo o que quer e em momento nenhum é cobrado pelas conseqüências do que faz. Quando me importei, ou acreditei estar errada, fui lá e tentei ajustar as coisas, do contrário, vida que segue e aos que doeram, enfim, só tenho a lamentar.
Largando assim parece que eu sou de uma tremenda escrotice. Não é bem assim, eu não saio por aí cagando a vida de todo mundo só pra me fazer feliz. Eu tenho juízo, respeito as pessoas, sigo as leis e pretendo um dia pagar meus impostos, só não deixo de fazer as coisas porque os outros vão pensar assim ou assado de mim.
Aí rolou essa introdução toda pra que? Pra contar que esse ano cagou toda a minha expectativa de continuar levando a minha vida numa boa.
No início de Julho desse ano, eu tinha altas expectativas, momentos decisivos, mas as coisas não saíram exatamente como o esperado. Porém, o que me conforta é que apesar do ano ruim, eu tive minhas conquistas ao longo da minha vida. Eu fiz o que eu quis inúmeras vezes, o que me deixa um pouco mais tranqüila por não estar fazendo agora exatamente o que eu queria.
Mas, qual é a importância disso pra quem tá lendo esse post? Na verdade, verdade mesmo, nenhuma. No entanto, esse foi o primeiro ano que eu achei válida uma retrospectiva. E queria poder ler isso em 2010, quando creio eu, estarei muito melhor. E se é que não ficou claro, não, nunca me arrependi de absolutamente nada que fiz. Sim, eu magoei algumas pessoas e pra isso serve o “Desculpas, aí.”, eu ultrapassei alguns limites, mas aprendi com cada cagada e no fim é isso, eu não tô com tudo tudo que eu queria na mão e muitas vezes não sei lidar com isso, mas do meu jeitinho eu continuo fazendo a vida me divertir.

Ladies and gentleman, start your engines!

2009-10-19T19:11:00.005-03:00

Sim, sou mulher e amo Formula 1.
É, gente, isso existe, isso é possível. Não é porque eu tenho dois ovários, um útero e uma vagina que é humanamente impossível que eu goste de automobilismo. Aliás, conheço algumas outras moças que gostam também, não é tão incomum assim. Até onde eu sei estrogênio não repele octanos.
Já ouvi comentários do tipo: “Ah, você gosta de carro, é? Você é lésbica?” ou “Hm, você gosta de Formula 1 por causa do esporte em si ou dos pilotos?”. Admito que os pilotos são sim extremamente agradáveis, mas na hora da corrida eles estão de macacão, luvas e capacete. Isso é o equivalente a uma burca, não dá para ver nada. Então, digamos que os atributos dos pilotos são um plus. Um plus deveras aprazível, mas plus de qualquer forma.
Eu assisto Formula 1 desde criança. Coisa de família, sabe? Acho que era comum as famílias se juntarem domingo de manhã para assistir às corridas, lá em casa era assim. Até o Senna morrer. Eu tenho total entendimento que muita gente parou de assistir depois do fatídico 1º de maio de 1994, que todo brasileiro queria esquecer. Sempre ouço: “Formula 1 depois que o Senna morreu perdeu toda a graça”. Isso quer dizer que muita gente que tem seus vinte e poucos anos não cresceu assistindo Formula 1, porque era criança quando isso aconteceu e as famílias perderam o hábito. Acontece que eu perseverei. Não sei por que, mas eu sempre gostei. Claro, não tinha uma síncope se deixasse de assistir tal ou tal corrida, mas gostava. Com o passar dos anos, fui passando de fã a viciada. Hoje em dia eu tenho depressão pós-temporada, acordo às 2hs da manhã pra assistir GP do Japão, grito com o Galvão Bueno durante as corridas, discuto calorosamente em mesas de bar com homens duas vezes maiores que eu sobre como o Webber é melhor que o Vettel e digo para quem quiser escutar que acho sinceramente que ainda vamos ouvir muito o nome do Rosberg (do filho, Nico. Do Keke a gente já ouviu).
Tudo que eu sei é: o barulho dos motores me arrebata, a velocidade me hipnotiza, a adrenalina dispara quando as luzes vermelhas se apagam, e, vá lá, eu fico sim encantada pelos pilotos. Por alguns deles eu fico até bastante encantada.
E eu sou feliz assim. Eu sou uma moça e amo Formula 1.

I want to get physical

2009-10-06T11:12:00.001-03:00

Me matriculei em uma academia de ginástica.
Ouço as trombetas do Apocalipse.
Fui fazer a avaliação física e acabei sendo ludibriada a já começar a malhar: “Vamos montar suas séries logo, Ana Carolina? Aí você já pode começar o mais rápido possível”. Hm. Tá. Tá bom então.
Enquanto eu era semi-obrigada (eu podia dizer “pensando bem, nem tô nessa vibe não”, mas o rapaz era grande, não convém discutir) a fazer movimentos repetitivos e exaustivos em máquinas que lembram aprestos de tortura medieval, eu comecei a pensar sobre o significado de uma academia de ginástica.
É um lugar de martírio por natureza. A começar pela indumentária. Roupas de ginástica nunca favorecem ninguém. Cortes estranhos, cores e estampas ridículas e em geral são tão apertadas que a pessoa parece embalada a vácuo. Aí, além disso, temos o fato já mencionado de que passa-se um tempo considerável fazendo movimentos repetitivos e nada naturais, que levam invariavelmente à dor generalizada que praticamente impossibilita todo e qualquer movimento antes mesmo que se pense em realizá-lo. Obviamente, não se pode esquecer a fauna extremamente diversificada e exótica que se encontra em academias. Todos nós conhecemos bem os tipos. Estudos antropológicos esperando para serem realizados todos os dias em cada academia desse Brasil varonil. Aliás, varonil é um termo que se enquadra bem nesse tema, embora alguns desses rapazes sarados não me enganem nem um pouco. Um número razoável desses rapazes, na verdade. Muitos desses rapazes. Tá, talvez não se enquadre tão bem assim.
Então nesse ambiente de opressão psicológica e dor física você simplesmente reza para que tudo acabe logo. Você não sabe se as pessoas estão olhando para você, para sua roupa ou para sua cara de sofrimento. Você está cansado, dolorido e intimidado e só que ir embora. Mas isso não é tudo. Existe ainda o fato de que tomar banho em academia é deprimente. Sabe Deus quem freqüenta aquelas instalações. É melhor voltar para casa todo suado, com cabelo colado na testa, cara de maluco e ofegante até não dar mais do que se sujeitar ao duvidoso chuveiro de academia. Nem de chinelo. Nem de tênis. Aliás, nem com aquela roupa especial do esquadrão anti-bombas. E o pior é que a gente paga para isso tudo.
Mas eu tenho esperanças de que esses sentimentos negativos vão passar. As endorfinas vão fazer seu trabalho e me deixar feliz, e aí eu não vou mais odiar atividades físicas e tudo que lembre o assunto. Vou ser uma pessoa saudável, responsável e pela primeira vez na minha vida não vou abandonar alguma coisa no meio do caminho. Tudo isso enquanto eu uso calça de ginástica.
Foi então que acordei de meus devaneios, terminei minha via-crúcis e tentei sair o mais rápido possível de lá mas ainda ouvi ao fundo “amanhã a gente se vê, hein?”.
É né, fazer o quê?

As coisas que a gente faz pra esquecer a realidade

2009-09-17T21:06:00.002-03:00

São engraçadas as coisas que a gente faz pra esquecer o quão desagradável a vida pode ser. Coisas que, vendo de fora, fazem parecer que está tudo ótimo, que estamos felizes, até. Na verdade, é tudo para tentar abafar aquele silêncio que aperta, oprime, pesa. Nem que seja um pouquinho.
Cantar no chuveiro, ler pilhas e pilhas de livros, caminhar na praia, ir a um bar em plena terça-feira, se perder naquele rapaz que tem os olhos lindos.
Parece que a gente quer só aproveitar a vida e tudo que ela tem para oferecer.
Só que a gente sabe bem, é exatamente o contrário.
É para esquecer, por alguns minutinhos que sejam, o quão desagradável a vida pode ser.

Telemarketing merece a morte

2009-08-10T17:40:00.004-03:00

OK então.
Vamos deixar uma coisa bem clara aqui, mocinha-da-Claro: Você vem tentando me ligar desde sábado, e quando finalmente consegue, é estúpida. Acredito que, se você está me importunando, você deveria ser, para dizer o mínimo, educada.
A conversa se seguiu assim:
Eu: "Alô?"
Mocinha-da-Claro: "Boa tarde, eu sou fulana de tal da Claro, com quem eu falo?"
Eu: "Ana Carolina"
Mocinha-da-Claro: "Senhora Ana Carolina, estou ligando para oferecer alguns serviços e promoções..."
Eu: "Obrigada, mas eu não estou interessada"
Mocinha-da-Claro: "Mas como você não está interessada se você ainda nem sabe o que é?"
Eu: "Estou satisfeita na minha companhia, não pretendo trocar."
E então ela desliga o telefone na minha cara.
Gata, eu não tenho culpa se você escolheu um emprego escroto que não te satisfaz. Não posso fazer nada se você está de mal humor. Não tenho nada a ver com a sua vida, não posso te julgar. Mas a partir do momento que você me liga, interrompe seja lá o que for que eu estou fazendo e começa a falar de forma ininterrupta sobre alguma coisa que eu não pedi pra saber, quem deveria ficar irritada era eu, e não você.
Estamos entendidas? Espero que sim, porque eu também sei ser bem grossa quando eu preciso, ok?

Eu deveria ser uma pessoa melhor hoje.

2009-08-07T11:44:00.004-03:00

Ontem, depois de uma tarde cultural nos museus e livrarias do centro do Rio de Janeiro, sento-me com minha amiga num bar na rua do Ouvidor. Depois disso, o que ocorreu foi um quase estudo antropológico que era o que faltava para completar o meu dia. Eu não sabia, mas era exatamente o que faltava.
Antes de mais nada, ouvi a seguinte cantada: "Não sou Ana Maria Braga, mas sou mais você". Ótimo começo. (Nota mental: adotar isso para a vida)
Depois um hippie/artesão/filósofo chamado Calvin Felipe parou para conversar/fazer artesanato/esmolar. Essa foi, definitivamente, a melhor parte. "Ganhei" um anel (dei dois reais, não conta como comprar) com uma estrela/rosa que tem cinco pontas. Sabe porque tem cinco pontas? Porque uma equivale à paz, outra à união, a terceira significa liberdade, a quarta é a justiça e a última é a mais importante, o amor. Mais importante porque sem o amor não se consegue paz, união, liberdade e nem justiça. Lindo, não? Além disso, ainda tem o símbolo do infinito em cada ponta (não é o símbolo do infinito, mas a gente finge que é e segue com as nossas vidas), para que seja um ciclo, e eu sempre dê e receba paz, união, liberdade, justiça e, principalmente, amor.
Sabe porque ele me explicou tudo isso? Porque ele queria me passar os ensinamentos e as características da flexibilidade do rabo da lagartixa, a dureza do casco da tartaruga e da luminosidade do rabo do vaga-lume.
Então vamos lá: a flexibilidade do rabo da lagartixa - é para que eu possa chicotear (insira onomatopeia de chicote aqui) aqueles que querem me fazer mal; a dureza do casco da tartaruga - é para que, quando alguém tentar pisar em mim, não conseguir; e a luminosidade do rabo do vaga-lume - é para que eu ilumine sempre o caminho, tanto o meu quanto o dos que me cercam.
Achei tudo isso muito bonito. Eu com certeza teria passado o trajeto de volta para casa pensando sobre isso, assimilando isso, tentando, quem sabe, ampliar meu espectro de conhecimento com a filosofia que me foi passada de forma tão inesperada.
Teria, não fosse a absurda vontada de fazer xixi que me dominou. Aí não conegui pensar em mais nada.
É... infelizmente não foi dessa vez que eu virei um ser humano melhor.

Nó (s).

2009-07-20T22:58:00.001-03:00

Hoje, eu vou colocar tudo o que existiu de bom,
numa caixinha e dar um nó com laço de fita.

Tô pensando em deixar um bilhete, também.
Bem detalhado.
Pra se algum dia meu corpo esquecer,
a memória não falhar.

Que é pra guardar bem guardado o que existiu.
E fechar essa porta por inteiro.

Miscelânea de personalidades

2009-07-12T10:03:00.000-03:00

Sou Ivan Karamázov: Bêbado, arruaceiro, ingênuo.
Sou Alexis Zorba: Alegre, festivo, apaixonado pelo sexo oposto.
Sou Bridget Jones: Paranóica, ridícula, derrotada.
Sou Fernão Capelo Gaivota: Sonhador, decidido, pária.
Sou Randle McMurphy: Problemático, violento, verdadeiro.
Sou Lestat de Lioncourt: Confuso, perdido, maldoso.
Sou Frankenstein: Uma mistura de muitos outros.

Maria Auxiliadora de Oxóssi

2009-06-10T17:37:00.004-03:00

Toca a campainha. Homem ansioso atende:

Homem -Axé, Xangô! Bem-vinda a minha casa! (o homem se abaixa e beija a mão da mulher).
Mulher (diz meio sem graça)-Boa-tar... Tarde.
Homem -Olha, você está atrasada.
Mulher -O sinhô me disculpe. É que o ônibus demorou a passar e ond...
Homem - Isso é um sinal, não é?
Mulher (silêncio) -si-nal?
Homem -É. Sinal. Sabe quando a vida envia sinais pra gente? Vai ver eu devia desistir de fazer isso...
Mulher (meio sem entender) -Ah-rãm...
Homem -NÃO! Não. Eu vou fazer!! Não tenho que ter vergonha disso, não é? É normal.
Mulher -Pois é...
Homem -Então olha só, é a primeira vez que eu faço isso. Queria pedir uma certa discrição da parte da senhora... Eu sou um homem da alta sociedade, e pega mal se todo mundo ficar sabendo o que a senhora veio fazer aqui.
Mulher -Mas o sinhô jura?
Homem -Juro. As pessoas têm preconceito com esse tipo de coisa.
Mulher -É mermo? Engraçado. É só uma questão de limpeza.
Homem -Eu também acho!! (e segura na mão da mulher, que se assusta com o gesto)
Mulher -Bom, sinhô... Se o sinhô me der licença, eu vô começar a fazê o meu serviço.
Homem -Claro! Para isso a senhora está aqui. Eu tô inclusive me perguntando o que diabos são essas coisas todas que a senhora trouxe aí... (aponta para os baldes da mulher).
Mulher –Bom, isso aqui? Isso aqui é pra fazê a limpeza, né?
Homem -Ah, sim... Claro! Ah! Antes que eu me esqueça, a galinha preta ta na cozinha, viu?
Mulher -Hein?
Homem -A galinha preta. Fiquei bastante curioso... O que a senhora vai fazer com ela?
Mulher -Óia, dotôr... Se o sinhô quisé, eu posso cozinhar ela pro sinhô.
Homem -Cozinhar? A galinha preta??
Mulher –É, uai. Tem gente que come, tem gente que cria...
Homem -Galinha preta?
Mulher -Ochê, dotôr... a galinha só é preta por fora. Por dentro é igual às otra.
Homem -Ah, sim. E depois de cozinhar?
Mulher -Uai. Dispois o sinhô come.
Homem (assustado) -Eu como?!!
Mulher -É. O que sobrar é só guardar.
Homem (todo animado) -Ah! Já sei! Eu guardo atrás da porta! Não! Na quina do banheiro pro quarto não é?
Mulher (começando a ficar assustada) -Óia, dotôr. Eu não sei como o sinhô anda fazenô as coisa aqui na casa do sinhô... Mas as pessoas geralmente guardam na geladeira.
Homem (em estado de choque) -Na ge-la-dei-ra?
Mulher -É, ué. Naqueles tupperware, sabe? Aqueles recipiente. Onde se guarda comida. Que é pra não ficar tudo espalhado. Tu acha isso naquelas loja de um e noventa e nove.
Homem -Bom... Se você ta falando... E me diz, eu como a galinha com o que?
Quando a mulher vai começar a responder, ele interrompe.
Homem -Aaah! Não responde! Já sei! Eu como com pipoca! Não, é?
Mulher (com uma certa cara de nojinho) -É, er... bom, o sinhô é quem sabe... Eu prifiro com arroz e feijão...
Homem -Ahn.
(Mulher se agacha, pega os baldes, e começa a limpar a sala, achando o homem a criatura mais estranha do mundo. O homem se senta numa poltrona e fica observando.)
A mulher começa a ficar desconfortável, olha pra ele e dá um sorriso sem graça. Ele retribui.
Mulher -É, er... O sinhô vai ficar olhanô eu trabalhar?
Homem (desesperado) –Ai! Não pode? Eu sabia que tinha que ter pesquisado mais! E agora? Estraguei tudo? A senhora vai ter que voltar outro dia??
Mulher -Não, sinh...
Homem -Aaah! Eu sabia que a senhora ia ter que voltar outro dia!
Mulher -Não sinhô, tá tudo bem... (tentando acalmar o homem).
Homem –Bom, me diz... Eu não tinha que estar de roupa branca?
Mulher -Bom, dotôr. Branco mancha muito, né?
Homem -Entendi...
Fica um silêncio desconfortável no ambiente. A mulher está limpando, e o homem está olhando. Volta e meia, eles se olham e trocam cumprimentos com a cabeça.

Mulher (se levantando) -O sinhô me dá licença pra eu limpar essa poltrona?
Homem -Ué? E tem que limpar os móveis?
Mulher -Tem sim, sinhô. Mas você levanta, por favor, que eu tenho que começar pelo encosto.
Homem -e tem encosto na minha poltrona!??
(A mulher olha pra mobília contrariada.)
Mulher -O senhor tá brincando? É claro que tem encosto.
(Homem sai de perto da poltrona rapidamente)
Homem -A senhora me perdoa, eu acho que não sou muito sensitivo.
(A mulher começa a pegar algo para limpar)
Homem -Você usa sal grosso pra limpar o encosto?
Mulher -Sal grosso? Claro que não! Uso Veja.
Homem -Veja?? Veja limpa encosto????
Mulher -Lógico, homem, limpa e ainda deixa com cheirinho de lavanda.
(Homem fica assustado. E de pé resolve perguntar).
Homem -Bom, o que eu tenho que fazer agora? Meditar? Tomar banho de sal grosso?
Mulher – Óia, o sinhô faça o que o sinhô quisé, viu? Pode ficar a vontade. Se eu precisar de arguma coisa, eu procuro o sinhô.
Homem (meio ressentido) -Hmm. Tudo bem.
(Mulher começa a cantarolar a música da Escrava Isaura e volta a fazer a limpeza, mas logo é interrompida).
Homem -Ah! Antes que eu me esqueça. A vela branca e a farofa pronta da yorke estão na cozinha.
Mulher -A vela o que?
Homem -branca.
Mulher -branca?
Homem -... e a farofa, está tudo na cozinha. A galinha preta também.
Mulher (desconfiada) –Entendi. Então o sinhô não se incomoda, d’eu dar uma olhada na cozinha, né?
Homem -De jeito nenhum. Ela fica ali ó. (e aponta para fora da coxia).
Mulher sai. E ouve-se um berro.
Mulher volta correndo desesperada.
Mulher -Ôôôô, dotôr!!!! Mas a galinha tá viva!! Pelaamordavirgemsanta! O sinhô é doido! Não é possível!
Homem tenta falar com a mulher, mas ela começa a ter um ataque, recolhendo as coisas.
Mulher -Óia, só. O sinhô me dê licença, viu? Não! Não chega perto de mim não! Sai pra lá! Eu to aqui pra trabalhá! Fazer meu serviço. Eu tenho família pra criar. Eu vou-me embora dessa casa! Onde já se viu! Galinha com pipoca, meu sinhô?? Guardar galinha atrás de porta? O senhor tem pobrema! Devia procurar tratamento. Dá licença, viu? (e saí).

Homem continua no palco, meio sem entender. Toca o interfone.
Homem -Pois não? (pausa) Uma senhora aí embaixo? (pausa) Chamada Mãe de Oxóssi? Tá dizendo que eu to esperando por ela? Entendi. O senhor me faça um favor, senhor Sidnei? O senhor avise a ela, que ela está muito atrasada. E que agora eu não posso deixar ela subir, que tá quase na hora da faxineira chegar. (Bate o interfone).
Homem -Eu hein! Essa gente louca! (e sai).

B.O

Terror de Pergunta Mongolóide

2009-05-17T15:03:00.001-03:00

Olha, vamos deixar uma coisa bem clara aqui: nem sempre quando uma mulher está irritada é culpa da TPM. Por favor, não assumam imediatamente que qualquer variação no humor de uma fêmea da espécie humana é causada por seu ciclo menstrual.
Isso é uma coisa que me tira do sério. Qualquer resposta mais atravessada, qualquer olhar de desaprovação, qualquer leve elevação de voz é motivo para ouvir: “Ih, tá na TPM?”. Por quê? Por que é impossível uma mulher estar mal humorada pelo simples fato de estar mal humorada? Por que minha irritação deve obrigatoriamente ter alguma relação com meu estado hormonal? Caso vocês não saibam, mulheres também são seres humanos e, consequentemente, também estão sujeitas às desventuras e infortúnios de todo dia.
Ela pode ter levado uma multa, ter brigado com o chefe, ter recebido o troco errado na padaria. Acontece. Acontece com os homens também, alguém pergunta a um homem irritado: “Ih, não come ninguém há tempos?”, por um acaso?
A questão é: eu, por exemplo, não tenho variações de humor na TPM, pelo menos não que eu já tenha percebido ou que tenham me avisado. O meu grande problema é a cólica. O descolamento do endométrio, é isso que me mata. Às vezes parece que não são cólicas que eu estou sentindo, são contrações. Parece que eu estou em trabalho de parto. Fico deitada em posição fetal, não consigo me mexer e choro. Choro como um bebê. Isso sim me irrita. É isso que acaba comigo. Acho que se meu humor muda é por isso: raiva da dor que eu sinto. Raiva da dor e das pessoas que assumem que meu mau humor é causado por variações hormonais decorrentes do meu ciclo menstrual.
E antes que vocês perguntem, só para me irritar mais: Não, não estou na TPM.

Das coisas que a gente precisa.

2009-05-11T23:19:00.012-03:00

Segunda-feira passada, meu computador foi diagnosticado com falência geral do processador. Ótimo momento para ele travar. Na reta final da monografia. Ótimo. Aliás, chega a ser engraçado. Mas enfim, lá foi ele para o conserto, com a promessa de sair do cti e retornar ao meu quarto na quarta-feira.
Mas isso não aconteceu. Liguei para o responsável pelo conserto do meu filhotinho, que há tão pouco tempo havia ganhado uma cirurgia plástica e tava de cara nova literalmente. Um monitor de lcd, 19 polegadas, lindo. Após a ligação soube que ele voltaria na sexta-feira.
Na quinta-feira pela manhã, me dirigi ao Centro da Cidade, para utilizar o computador da minha digníssima faculdade. E assim fiz. Após digitar coisas, modificar outras, salvei os respectivos arquivos no meu pen drive, para no dia seguinte passar tudo para o computador e assim seguir com a minha vida. Nada poderia dar errado, certo? Errado.
Na sexta-feira, no horário marcado para a chegada do tão esperado computador eu estava em casa com flores, bombons e um enorme sorriso no rosto. Pessoas haviam me ligado para saber se ele já havia chegado. Mensagens de texto foram enviadas e recebidas. E nada. Na-da.
Aquilo foi devastador. Acabou comigo.
Eram onze horas da noite quando saí de casa, peguei meu Celta prata e me dirigi à Botafogo, para afogar minhas mágoas com alguns amigos. Havia combinado de encontrá-los no Humaitá às onze e meia. Na realidade, eu havia saído com bastante antecedência, visto que o Humaitá é a dez minutos da minha residência, e mesmo assim não consegui chegar no horário marcado. Uma blitz. Uma blitz monstra. Uma blitz tão grande que não cabia no enquadramento do meu pára-brisa. Aquilo era um evento. Havia balões infláveis com os dizeres: "Lei Seca - Eu apóio", luzes piscando e muitas, muitas buzinas, que tocavam alternadamente, é claro, fazendo com que eu perguntasse a Deus por que eu não havia nascido surda. Depois de muito esperar, consegui chegar ao meu destino. Encontrei meus amigos, afoguei minhas mágoas, e voltei para buscar meu carro acreditando que a noite havia sido agradável e que as coisas ruins iriam acabar. Claro que não. Haviam arrombado meu carro, é claro. O vidro estava todo estilhaçado e havia um buraco no meio. Sim, um buraco. No meio do meu vidro. Do meu vidro.
Aquilo foi demais para mim. Abri a porta e verifiquei que meu som ainda estava ali. Firme e forte. Um pouco traumatizado, é claro. Como já esperava estava tudo revirado. Meu porta-luvas não portava mais nada, as coisas que estavam na mala, agora se encontravam no banco do carona e meus cd's estavam minuciosamente espalhados pelo chão, posso até afirmar que o Chico Buarque tentou arrancar com o carro, visto que o mesmo estava apoiado no acelerador. Comecei a recolher as coisas, embalada por inúmeros palavrões que é melhor não citar aqui, e fui checar o que estava faltando. É claro que alguma coisa tinha que estar faltando. Foi quando me dei conta de uma coisa que não estava mais entre nós. Uma coisa pequena por fora, mas grande por dentro. Exatamente 1Gb. O meu pen-drive.
O mesmo que portava com tanta segurança o meu projeto final da faculdade. O mesmo que no dia anterior havia me acompanhado a um computador desconhecido na faculdade e salvo meus arquivos modificados. O meu fiel companheiro havia sido levado, e aquilo foi a gota d'água. Por alguns minutos me transformei num monstro no meio de Botafogo. Fui dominada por um ódio que há muito tempo não sentia. Gritei palavrões que jamais havia gritado.
Xinguei o governo e senti vergonha da minha cidade. Iniciei um questionamento em voz alta a esse "Choque de Ordem", que nada ordena. Um questionamento aos impostos que são pagos por mim por possuir um carro, aos inúmeros dois reais pagos a Prefeitura toda vez que estaciono no espaço público da cidade, e no final me vi assistida pelos meus amigos e por um mendigo, que me olhava bastante assustado. Daí parei. Me despedi dos meus amigos, e voltei para casa.
Passei meu final de semana pensando nisso. Na cara assustada daquele mendigo, que me olhava com desaprovação e receio.
Hoje já é segunda-feira e meu computador ainda não chegou. Deve voltar amanhã. E eu vou terminar a minha monografia. Vou reescrever tudo. Entregar na data certa. E vou me formar. Por que, por mais que isso pareça mais um caso dentre milhões de outros o que a gente precisa é de educação.
O rosto daquele mendigo não me engana. Exclusão digital é foda.

Pelo menos eu ainda tenho saúde.
Ainda.

Higiene tóxica

2009-05-09T00:24:00.006-03:00

Comprei uma escova de dente nova. Linda, cheia de coisinhas, muito macia, cerdas coloridas, inclusive com aquela faixa de cerdas azuis que indicam a hora de trocar de escova. Pois bem, estreei a gracinha antes de dormir.
Não sei por que cargas d'água, reparei nas cerdas que desbotam depois que terminei minha higiene bucal. Não é que, pro meu espanto, elas já tinham desbotado? Pouco, quase nada, que fique bem claro, mas tinham desbotado. Pensei cá com meus botões: "Jesus Cristo, o nazareno, nascido em Belém, será que eu já tenho que trocar de escova de novo? Mas acabei de comprar e foi uma batalha épica para abrir!". Instantaneamente seguiu-se outro raciocínio: "Calmaê. Como é que essa bagaça desbota? Como pintam isso? Se desbota depois de eu escovar meus lindos dentinhos, é por que essa tinta azul louca que eles usam sai na minha boca! Isso não pode fazer bem. Isso não pode ser saudável.". Encasquetei-me.
Depois de um longo debate interno sobre embalagens que beiram a impossibilidade de serem abertas, cerdas e intoxicação, cheguei à conclusão de que me restam duas opções de vida: Ou eu assumo que sou paranóica e descontrolada, paro de escovar os dentes com escovas modernas e passo a usar cotonetes, gazes e aplicações constantes de flúor para minha higienização dentária, ou morro devido a anos de ingestão indevida de corantes tóxicos e artificiais.
Ainda não me decidi.

Bus Slogan Generator

2009-04-29T20:24:00.006-03:00

Bom, vocês já dever ter visto a campanha dos ateus nos ônibus ingleses, né? Se não viram (já tem um tempinho, se vocês não viram isso devem estar se escondendo debaixo de alguma pedra), tá aqui: http://www.atheistcampaign.org/
Bueno, algum desocupado se baseou nessa campanha e criou o Bus Slogan Generator. Você vai lá e brinca de criar os seus próprios slogans em ônibus.
Alguns que eu fiz:

É bem divertido!

O menino dos olhos coloridos.

2009-04-28T02:15:00.000-03:00

Só eu conheço o menino dos olhos coloridos.
De todas as pessoas do mundo, só eu sei quem ele é.
Talvez eu não devesse sair por aí – o ilustrando.
Ou recontando as histórias que só ele me conta.
Mas eu reconto.
Letra por letra. Sílaba por sílaba.
Reconto tudo.
Reconto tudo pra preencher o que é impossível preencher.
E depois conto pra mim mesma, do começo.
Como é bom, de todas as formas esquisitas que se pode conhecer alguém.
Só eu conhecer.
O menino dos olhos coloridos.

Nem Freud explica

2009-04-25T12:41:00.005-03:00

Sonhei que conheci Nietzsche, Dostoiévski e Hank Azaria num bar. Eles estavam na mesma mesa, conversando muito animados e todos usavam All Star brancos e bebiam Heineken.
Agora, alguém me explica isso que eu quero entender.

Pílulas de Inutilidade

2009-04-23T14:51:00.001-03:00

Você sabia que o ícone "Save"dos programas Microsoft Office é um disquete com a cobertura móvel de metal ao contrário?

Metaforicamente falando

2009-04-21T16:15:00.002-03:00

Eu não gosto de metáforas. Não sou boa com metáforas. Não sei criar metáforas.
Metáforas para mim são como pizza portuguesa: confusas e difíceis de engolir.

Malditas aves

2009-04-09T12:45:00.002-03:00

Então eu moro no 802. Há, diagonalmente, o 901. Acima dele, o 1001. O enredo de minha história é o seguinte: o senhor do 1001, muito simpático, diga-se, tem um hábito deveras incômodo. Ele alimenta pombos. Consequentemente, a área entre os apartamentos tem o inconveniente de ter essas pragas constantemente voando, fazendo barulhos e cagando nas janelas alheias.
Certa noite, abro a cortina do meu quarto e tomo um dos maiores sustos que já tomei em toda minha existência. Havia uma coruja de uns 40 cm na janela do 901, me encarando ameaçadoramente. Me encarando, com certeza, ela estava para mim olhando com aqueles olhos amarelos, fixos e psicóticos. Por favor, visualizem a cena e compreendam que não é frescura minha, visualizem: você vem, lépido e fagueiro, abre a cortina e VOILÁ! Uma coruja enorme, com os olhos amarelos e medonhos, fixos em você que não estava esperando nada daquilo.
Pois é. Os vizinhos dos 901 resolveram colocar aquele animal assustador e intimidante para espantar os pombos. Acontece que o único ser assustado e intimidado com aquela aberração sou eu. Sempre esqueço daquela ave demoníaca e me assusto toda vez que olho pela janela.
Agora, me diz. Por um acaso os pombos foram embora? Não, claro que não. Se bobear já até cagaram na cabeça da coruja. O que está indo embora é minha sanidade.

Quando a gente acha que não piora

2009-04-08T13:17:00.003-03:00

Silvio Berlusconi tem o hábito desagradável de falar asneiras a quem quiser ouvir, mas dessa vez ele se superou.
A personificação da sensibilidade disse para as vítimas do terremoto na cidade de L'Aquila, que estão vivendo em tendas, que esse período "é como um fim de semana no camping". Um camping com uma vibe meio "O Albergue": "Se mais de 260 pessoas morrerem, você ganha um fim de semana grátis em uma barraca, sem luz, sem água e sem dignidade!"
Que fineza, que tato, que grandessíssimo filho da puta!
E quem não gosta de acampar, como faz? Eu, por exemplo, preferiria passar uma temporada nos Alpes. Existe essa opção de troca? Fim de semana no mediterrâneo? Cruzeiro pelas ilhas gregas? Sufocar o premier italiano com uma barraca de camping?

Em nome do senhor!

2009-04-02T12:39:00.003-03:00

Lembra do Playmobil? Claro que lembra, que tipo de pessoa não lembra? Pois então, um contador neo-zelandês que teve um revelação religiosa resolveu ensinar religião de uma forma bem lúdica. "Como?", você deve estar se perguntando. Assim. Kalman Kingsley começou a usar os bonequinhos para ensinar passagens bíblicas. O projeto se chama Playmo-bible e esse não é a única pessoa extremamente criativa que teve essa ideia. Markus Bomhard é um padre alemão que, basicamente, pensou na mesma coisa. Ele recria cenas bíblicas marcantes, como a crucificação, Adão e Eva no paraíso e Jesus na manjedoura. Está tudo nesse site aqui (em alemão, então, boa sorte). A diferença mais marcante é que o alemão precisou adaptar os bonecos para, por exemplo, cruicificar Jesus e, para tanto, teve que derreter e modá-los. O problema é que aparentemente a empresa criadora do Playmobil, Geobra Brandstätter GmbH & Co., não gostou muito da ideia, não. Alegou que os brinquedos são feitos de plásticos inflamáveis e que crianças poderia tentar fazer o mesmo, o que muito provavelmente acabaria em desatre.
Agora, o que eu não consigo é decidir se eu acho isso muito divertido ou se é a mais extrema falta do que fazer.

Mal aê

2009-03-30T20:17:00.002-03:00

Desculpa a falta de post, mas tá rolando um bloqueio criativo. Espero que vocês entendam e apóiem a coleguinha.
Grata,
A gerência.

Helter Skelter

2009-03-15T16:12:00.003-03:00

Então eu descobri hoje que além de ainda estar vivo (sim, eu acreditava piamente que ele já tinha morrido há tempos), Charles Manson tentou (por insignificantes onze vezes) obter liberdade condicional. E como onze vezes não é nada e ele não desiste facilmente, em 2012 ele vai tentar de novo.
Sim, ele acha que pode sair da cadeia. Não, ele ainda não percebeu que não vai dar certo.
Quando a gente acha que já viu de tudo e nada mais nos espanta...

Ei, calma aí. Não reza a lenda que o mundo acaba em 2012?
Opa.

David after dentist

2009-03-08T22:07:00.007-03:00

O melhor vídeo do youtube.

O mundo precisa ser testemunha disso.

ps: Séculos sem postar, e eu faço esse post de merda...

Vanilla Ice sente muito

2009-03-05T15:05:00.004-04:00

Depois de um longo e tenebroso inverno sem mencionar nosso muso Vanilla Ice, cá está ele. Eu sei que vocês sentiram tanta falta quanto eu, portanto vos trago esta obra-prima. Devo admitir que me emocionei profundamente quando assisti esse vídeo, nem pude acreditar no que estava vendo. Que homem correto e íntegro. Tô quase chorando aqui, gente.
É do site Right Music Wrongs, que tem como objetivo apontar e corrigir os erros da música. Vanilla Ice sendo um deles. Sensacional.

"Em 1989, Robert Van Winkle lançou um B-side que ele escreveu quando tinha apenas 16 anos. Acabou sendo o álbum de rap mais vendido de todos os tempos. A música era 'Ice Ice Baby'. 20 anos depois ele tem algo a dizer"
"Sinto muito. Mesmo que 'Ice Ice Baby' tenha vendido mais de 40 milhões de cópias em todo o mundo, eu não tenho desculpas. Aqui é Rob Van Winkle, vocês devem me conhecer melhor como Vanilla Ice. Me desculpem pelos penteados, calças baggy, os escândalos, as mentiras, as gangues. E me desculpem pela música. Eu era jovem, manipulado e eu era um marionete."
As pessoas se sujeitam a cada coisa, não? Pelo menos ele tem senso de humor suficiente pra rir de si mesmo. Assim que se faz Sr. Van Winkle. Ai, como isso é divertido!

Relógios geniais

2009-03-01T10:39:00.007-04:00

Descobri uns relógios maravilhosos. Quero todos.
Umas ideias (agora sem acento) tão simples e tão brilhantes.
Olha só:

Esse é o Karlsson "Book" Table Clock. Ele já é lindo por si só, mas colocado na estante é sensacional.

Whatever Wall Clock. Esse é pra quem não liga a mínima pra hora. Achei super simpático!

Dali Inspired Clock. Esse foi inspirado no famosíssimo quadro de Salvador Dalí, "A Persistência da Memória", aquele dos relógios derretendo. Se bem que nem precisa explicar, quem bate os olhos já sabe.

O problema é que eu fico imaginando todos esses relógios espalhados pela minha casa!

Vamos brincar de ler?

2009-02-26T09:59:00.003-04:00

Sugestões para quem quiser bons livros:

Henry James - A Herdeira
Agnès Humbert - Resistência
Frank Wynne - Eu fui Vermeer
Richaqrd Wiseman - Esquisitologia
Raymond Radiguet - O Diabo no corpo

Tudo que ele quer na vida é ser feliz

2009-02-17T12:44:00.000-04:00

Tudo que ele quer na vida é ser feliz.
Não ganha muito dinheiro com seu trabalho, mas até que gosta do que faz.
Ele tem um Opala vermelho.
Seu vizinho de cima é um careca que fuma charutos e sua vizinha de baixo é uma senhora simpática que o trata como um filho.
Tem dois melhores amigos e um colega de trabalho que não suporta.
Sonha em conhecer a Ucrânia.
Se apaixonou de verdade apenas uma vez na vida.
Já quebrou uma perna jogando futebol.
Gosta de dormir durante o dia e ficar acordado durante a noite.
Tem dois filhos, um homem e uma mulher.
Tem um cachorro que parece ser o dono da casa.
Gosta de comida mexicana.
E como acontece com todos, um dia tudo isso acabou.
Mas foi feliz. Tudo que ele queria na vida era ser feliz. E foi.

Será?

2009-02-09T11:15:00.003-04:00

Não sei. Não sei mesmo. É bom, é ruim? Será que dá para saber? Acho que não. Às vezes me parece bom, às vezes me parece terrível, mas fazer o quê? Não dá para fazer nada, certo? Acho que não sei o que achar. É, é isso aí. Não sei o que achar e admito. Admito que não sei. Não é tão ruim não saber. Ou será que é? Será que é ruim isso, não saber? É... Não sei também.

Distração Impressionista

2009-02-03T20:56:00.003-04:00

O trânsito estava engarrafado, chovia, fazia frio e o ônibus estava cheio. A irritação era inevitável. Pelo menos conseguira um assento vazio, na janela. Tentava ler, em vão, uma vez que duas senhoras sentadas no banco de trás conversavam muito alto. O cansaço de um dia inteiro pesava nas costas. Parou a leitura infrutífera para olhar pela janela. Viu que a combinação das nuvens carregadas com os últimos e derradeiros raios de sol refletidos na água criava cores e tons maravilhosos. As montanhas e o mar assumiram um lindo tom de azul escuro e o céu parecia rosa em alguns pontos, laranja em outros e pontilhado de amarelo. Percebeu que parecia uma pintura impressionista, digna de um dos grandes mestres como Monet ou Degas.
A beleza e efemeridade da situação criaram uma breve distração do trânsito, da chuva, do frio, do ônibus cheio e das senhoras faladeiras. Uma breve distração.

The Daily Aphorism

2009-01-24T10:35:00.002-04:00

Do site The Daily Aphorism. Bem legal, vale a pena checar.
Um pensamento por dia.

Animais "Racionais"

2009-01-18T09:09:00.003-04:00

Policial atira e mata jovem desarmado e algemado nos Estados Unidos. Rússia interrompe envio de gás para mais de dez países em pleno inverno europeu, fazendo com que pessoas morram de frio. Israel e Palestina continuam se explodindo e mais de mil pessoas já morreram.
É, a cada dia que passa eu gosto menos de gente e mais dos animais.

Boa ressaca pra você

2009-01-08T20:43:00.000-04:00

Outro dia estava assistindo TV e vi uma propaganda de um desses remédios para ressaca, daqueles que se toma um antes e sempre se esquece de tomar o outro depois, devido ao estado etílico em que as pessoas normalmente se encontram.
No final do anúncio, aparece aquele aviso: “Ao persistirem os sintomas, procure um médico”. Isso conseguiu minha atenção, mesmo sendo algo bem insignificante. Me pareceu errado ou, no mínimo, inapropriado. Acho que existem avisos que se encaixam melhor nesse tipo de situação.
Comecemos pelo princípio. Em primeiro lugar, os sintomas aos que o anúncio se refere são os sintomas da ressaca, por conseqüência, eles irão sim persistir. Sempre. Não se deixe enganar. Encheu a cara, agora agüenta.
Em segundo lugar, se toda vez que certas pessoas sem muito poder sobre si mesmas tivessem uma ressaca procurassem um médico, já beberiam no consultório.
Tenho amigos que são da teoria de que a melhor cura para uma ressaca é continuar bebendo. Para essas pessoas o aviso deveria ser: “Ao persistirem os sintomas, procure um garçon”. Já para os casos mais graves, aqueles em que a ressaca atende pela alcunha de desejo de morte, seria: “Ao persistirem os sintomas, procure um médico disposto a perder sua licença em prol da eutanásia”.

veja só.

2009-01-06T09:35:00.005-04:00

Abasteceram o carro com cachaça.
fim dos tempos...

Ninguém é normal

2009-01-02T18:32:00.000-04:00

A loucura depende do ponto de vista e do momento. Nem toda loucura será condenada. Existem coisas que parecem perfeitamente normais no senso comum e que, para mim, são completamente insanas. E vice-versa. Sei muito bem que muitas das coisas que digo e que faço são consideradas, para dizer o mínimo, estranhas. Não que eu me importe, quem me conhece que me compre. Quem me cerca sabe lidar comigo e sabe muito bem que todas as minhas loucuras são justificáveis e justificadas.
Não, não estou tentando me explicar, muito menos me eximir de qualquer culpa. Claro que somos responsáveis por todos os nossos atos e não pretendo me desculpar ou solidarizar alguém com nada que eu tenha feito ou venha a fazer. Não sou uma dessas pessoas que ficam se lamentando das coisas que fazem. Também não sou dessas pessoas que dizem: “Só me arrependo do que não fiz”. Sou uma daquelas pessoas que mesmo quando sabem que fizeram algo errado - ou não tão correto – olham para trás, analisam a situação e seguem em frente, com um pouco mais de bagagem, sem se interessar muito pelas lamúrias do inconsciente. O que passou, passou e não vai adiantar muito ficar remoendo, pelo menos eu penso assim.
Também sou uma daquelas pessoas que, apesar disso, caem no mesmo erro às vezes. Estou falando de errar com pessoas. Por vezes insisto nas pessoas erradas e o pior é que caio no mesmo erro sabendo que é errado. É insistência mesmo.
Talvez algumas pessoas considerem isso loucura, mas e daí? Quem sou eu para dizer o que é certo e o que é errado? Não posso julgar ninguém, e nem gosto que me julguem, então só aceito de bom grado qualquer coisa que tenham a dizer.
Talvez isso sim seja loucura.

Feliz Ano Novo

2008-12-31T10:34:00.005-04:00

Desejo boas entradas para todo mundo, porque agora a gente só se vê ano que vem (insira aqui todas as outras piadinhas ridículas de Reveillón).

E tenho uma sugestão: Já que essa história de passar o Ano Novo de branco não funciona pra ninguém, vamos nos enrolar na bandeira do Orgulho Gay pra ver se alguma coisa dá certo. Em 2010 a gente vê se deu resultado.

E divirtam-se!

Concordo plenamente

2008-12-29T15:58:00.006-04:00

"A única diferença entre um louco e eu, é que eu não sou louco"
- Salvador Dalí

Possível efeito colateral: Perda da dignidade

2008-12-27T14:22:00.005-04:00

Você sabe que atingiu definitivamente o fundo do poço quando, por causa de um Dramin, você fica tão doida que:
1. Assiste “Caldeirão do Huck”;
2. Sai na rua com a camisa do pijama e veste um casaco - com o zíper fechado só até a metade- porque assim “ninguém vai perceber”;
3. Quase chora ouvindo o refrão de “Emoções”, do Roberto Carlos (que você odeia);
4. Discute – alto – com o guarda-chuva no meio da rua porque ele resolve quebrar na hora que você mais precisa dele;
5. Ri – novamente, alto – de uma freira que tomou um caldo de um carro que passou numa poça, jogando água para todos os lados (se bem que isso eu faria de cara também);
6. Cogita seriamente a hipótese de pedir uma batatinha a uma criança – que você nunca viu na vida – que comia um pacote de batatas fritas no elevador;
7. Vai correndo para casa para escrever isso porque corria o risco de esquecer metade do que houve e, fosse esse o caso, a humanidade não seria iluminada com esse episodio que demonstra extrema elegância e perfeita saúde mental;
8. Realmente descreve esse momento tenebroso de sua existência para quem quiser ver, sem pudores (e ainda sob efeito medicamentoso).

Like a Prayer

2008-12-23T11:35:00.004-04:00

Vamos fazer um pacto: Não faremos piadinhas sobre Madonna e Jesus, quaisquer que sejam.
Muito menos nesse blog, que já certa tem inclinação a piadinhas religiosas.
Eu sei: é difícil, é complicado, é tentador. Mas nós vamos conseguir.
Não nos entregaremos às piadinhas prontas, se Deus quiser.

Mulher louca

2008-12-22T14:34:00.002-04:00

Indico a todos vocês...

nunca vi uma moça com tanta raiva de uma estrela azul.
bem divertido.

http://www.youtube.com/watch?v=EgMGP54OW98&eurl=

Atéia, graças a Deus!

2008-12-18T11:54:00.001-04:00

Mal acabei de ler “A cura de Schopenhauer”, de Irvin D. Yalom e mergulhei de cabeça em “Deus, um delírio”, de Richard Dawkins.
Estou me sentindo mais atéia do que nunca.

Talvez o problema sejam "ovos demais"...

2008-12-16T22:04:00.005-04:00

Um casal de pingüins gays, foi expulso de sua colônia em um zoológico em Harbin, no norte da China, por roubar ovos.
No mês passado, as aves foram segregadas depois que foram capturadas roubando ovos de outros pingüins e colocando pedras no lugar.

O zoológico decidiu então, dar dois ovos ao casal.
"Decidimos dar-lhes dois ovos de outro casal cuja capacidade para chocar tem sido fraca".
Segundo um funcionário o resultado foi animador!
"Os pingüins gays mostraram-se os melhores pais de todo o zoológico". "É muito animador. Se isso terminar bem, vamos tentar torná-los verdadeiros pais com inseminação artificial", acrescentou.

1° - OoOoi?
2° - trocar ovos por pedras? pe-dras?
3° - Agora. Como assim "Se isso terminar bem" ?
eu acho que tudo que poderia acontecer de mais bizarro já aconteceu.

Era só o que me faltava. Amanhã ver a manchete: "Pinguins gays fogem com os filhotes "adotivos" e deixam espantalhos no lugar."

Vilões

2008-12-16T17:19:00.000-04:00

Estava pensando hoje em sobre como eu sempre prefiro os vilões dos filmes. Eles são muito mais interessantes. Os vilões, em geral, são mais inteligentes, se vestem melhor, são mais engraçados irônicos e sarcásticos. E mesmo quando não são, há um certo charme nos vilões que me conquista.
E até dá para entender o motivo de eu gostar tanto dos “Bad Guys”. Sigam minha linha de raciocínio:
Sabe aqueles clichês de filme de terror?
Clichê #1: Menina foge do vilão, tenta abrir a porta para sair de casa, mas não consegue, pois a porta está trancada. Em vez de girar a chave e destrancar a porta, a boçal vai para o único lugar do qual ela nunca vai conseguir sair sem se machucar: ela sobe as escadas e se tranca num quarto/armário/banheiro no segundo andar/terceiro andar/sótão. Morre tragicamente, na flor da idade.
Clichê #2: Menina corre do vilão pelo bosque úmido, escuro e abrumado. Por duas/três vezes ela olha para trás e vê o vilão andando, enquanto ela corre. Na terceira vez, ela olha e não o vê mais. A menina pára, ainda olhando para trás, em estado de choque. Quando se vira novamente para frente, lá está o vilão. Ela grita e tenta correr novamente, mas tropeça na raiz de uma árvore e cai no chão, gritando mais uma vez. Morre tragicamente, na flor da idade.
Clichê #3: Menino/menina sai correndo da casa/universidade/galpão abandonado no meio da floresta, fugindo do vilão. Entra no carro e, tremendo de medo, olha ofegante para o retrovisor e não vê ninguém. Tenta ligar o carro em vão, pois o carro não pega. Menino/menina olha novamente para o retrovisor e não vê ninguém. O carro finalmente funciona e menino/menina acredita estar a salvo. Em uma olhada de rotina para o retrovisor, já respirando aliviado/rindo de nervoso/tentando ligar para 911, vê o vilão se levantando no banco de trás. Morre tragicamente, na flor da idade.
É impossível assistir a algum desses filmes e não torcer pelo Freddy Krueger, Leatherface ou Jason Voorhees. Até porque, convenhamos, eles deixariam Darwin extremamente orgulhoso.
Nestes clichês, eles estão se encarregando de ajudar a evolução natural.
É ou não é muito melhor torcer pelos vilões?

S.O.S.

2008-12-08T14:39:00.000-04:00

Preciso que você saiba de algumas coisas. Antes de qualquer coisa, sinto como se estivéssemos “renovando nossos votos”. Estamos realmente tentando nos reaproximar e recuperar o tempo perdido? Será que estamos fazendo tudo isso para, não sei, nos desculparmos de forma inconsciente, por coisas que não são necessariamente erradas, mas que sabemos, também não são certas?
Bem, não sei, mas o que queria dizer principalmente é: tenho usado isso a meu favor, então, por favor, colabore. Preciso que me ajude, que não se esqueça dos seus compromissos e das promessas feitas, inclusive as não-ditas. Não me faça sonhar e ignore minha empolgação.
Não diminua minhas necessidades. Existem coisas que para mim fazem muito sentido e muita falta. Talvez não para você, você tem outras coisas com as quais se preocupar, mas eu não. Sou obsessiva. Obsessiva e com muito tempo nas mãos. Portanto, mantenha sua palavra. Cumpra suas promessas. Não minta para mim. Colabore comigo. E vamos ver até que ponto vamos sem nos desculparmos.

Andar na beira do mar

2008-12-02T16:47:00.000-04:00

Andar na beira do mar, pés encostando na água gelada, ondas indo e vindo, batendo na pele. Ficar parada onde o mar se junta à areia é divertido: se ficar tempo o suficiente na mesma posição, parece que a gente vai afundando, afundando, afundando... É uma sensação muito divertida. Traz pensamentos bons, que surgem sozinhos, sem a necessidade de a gente tentar resgatá-los. Parece uma equação: pés + (água X areia) = pensamentos bons. É automático. Lembra infância. Lembra leveza. Lembra liberdade.
Não que eu fosse uma criança que vivia na praia. Pelo contrário, aliás. Nem quando criança, nem depois de adulta. Simplesmente não sou uma pessoa de praia. Mas essa é uma sensação que até hoje eu gosto muito, mesmo que não suporte aquele ambiente (e não suporto, preciso ser honesta). É engraçado isso. Uma das coisas que eu mais detesto na praia é exatamente a areia. Principalmente quando a areia molha e gruda na pele, dá a impressão de que não sai nunca e a gente parece um bife à milanesa.
Mas, vai entender. Gosto de ficar na beira do mar, sentindo a areia escorregar por baixo dos meus pés, me trazendo lembranças boas e sensação de leveza.
Resgatando memórias, como a de andar na beira do mar.

Piada Pronta

2008-11-27T12:08:00.002-04:00

Jóias Bulgari emprestadas à Winona Ryder somem e atriz pode ser acusada de roubo.

Ai, isso é maravilhoso.

Assim, até eu compareço à missa.

2008-11-24T10:14:00.003-04:00

Veja bem. Essas beldades compõem o Calendário Oficial do Vaticano.
E eu achava que todos os homens bonitos estavam casados, ou eram gays... mas não minha gente. Eles estão virando padres. Que pecado!

Isso não é padre. É Deus.

Areluia irmão... haja predri, predi, pedrinhas...

beijomeligapraeumeconfessar!

Um milhão em um

2008-11-21T17:59:00.001-04:00

Somos todos indivíduos. Cada um de nós tem um número de identidade, CPF, título de eleitor e um endereço. Somos únicos. E, desculpe a sinceridade, isso me parece bem chato.
Não sei quanto a vocês, mas eu acredito ser mais de uma. Sou um único corpo, isso é bem verdade, mas esse corpo é um molde, creio eu. Meu molde. Uma fôrma para todos os outros tipos que posso ser, e sou.
Mudo de personalidade de um dia para o outro, às vezes sou múltiplas pessoas em um mesmo dia. Minhas várias faces se revezam. Sou louca, violenta, sarcástica, pervertida, manteiga derretida. Vou de Maria, a Louca a Madre Tereza, passando por Marquês de Sade e Jerry Seinfeld. Isso tudo em um espaço de poucas horas, veja você.
Não é tão estranho para mim, mas talvez seja para vocês. Eu estou mais que acostumada com tudo isso, para mim é a coisa mais natural do mundo. Acho que se um dia isso acabar, minha vida vai ser extremamente monótona. Há um quê de esquizofrenia nisso, mas de uma maneira saudável. Isso me encanta, de certa forma.
E, parando para pensar, acho que isso me torna única, singular. Um indivíduo, exatamente como cada um de nós deveria ser.

Madonna, cubra sua virilha.

2008-11-18T14:42:00.006-04:00

Vamos, unam-se a mim na campanha "Madonna, cubra sua virilha".

Por favor, me ajudem. Um dia a gente tem que conseguir fazer essa mulher parar com isso.
Tá, querida, você é sarada, forte, máscula. Mas chega, cara.
Não é bonito, não é legal, não é agradável.
Eu vejo mais a virilha dessa senhora do que a minha.
Acho bem deselegante.

Happy Birthday to Me!

2008-11-14T09:00:00.003-04:00

Caguei para a ética, moral e noção. Mostra como faz, Marilyn:

Hoje é meu aniversário e não tô nem aí se vocês acham errado postar isso aqui.

Nem morto.

2008-11-10T10:09:00.003-04:00

Uma mulher morreu atingida pelo caixão do marido.

Alguém mais percebeu a ironia e o egoísmo deste homem, mesmo depois de morto?

Plantão de inutilidades do Jesus de Suspensórios

2008-11-06T16:24:00.002-04:00

Notícia #1: Jesus ajuda Gerard Butler a parar de fumar. Por quatro horas. - Achei essa mais que sensacional. Bem engraçadinho, o rapaz. O comentário final é bem o tipo de coisa que eu diria.
Notícia #2: Jude Law está ficando cada vez mais careca. - Caguei. Continuarei dizendo sempre: Faria com chantilly, calda de chocolate quente e uma cerejinha no topo. Sabe aquelas cerejas (não em calda, peloamordobomdeus, odeio aquilo) com cabinho? Então, uma dessas.
Notícia #3: Beth Goulart e o irmão, Paulo Goulart Filho, fazem um casal em uma peça. Com cenas de sexo. Entre irmãos. Tá que são atores, mas são irmãos. Irmãos. Isso deveria ser ilegal. - O link já disse tudo. Essa me deixou bem assustada.
Notícia #4: Avril Lavigne não sabe cantar. - Tá, essa não é novidade para ninguém, mas esse vídeo me espantou.

Pra quê DNA?

2008-11-04T21:02:00.007-04:00

Adam Sandler não é nada mais, nada menos que filho do...

... Zeca Pagodinho.

E não é só a cara de um e focinho do outro.
Atentem para a cara de insatisfação do ator-mais-sem-graça-de-Hollywood, quando recebeu uma taça de champanhe.

É, tal pai, tal filho.

"- Se não for cerveja, eu faço cara de cu."

Meia Amazônia Não!

2008-10-31T11:54:00.003-03:00

Já ouviram falar sobre o Meia Amazônia Não? Já assinaram? Tá bom, vou explicar.

Entrem no site http://meiaamazonianao.org.br/ e assinem a petição que quer combater o PL 6424/2005, que legaliza a derrubada de até 50% da vegetação nativa em propriedades privadas na Amazônia.

Eu sei que não é muito mas pelo menos estamos fazendo alguma coisa!

Eu já assinei.

Vamoaê galera!

Scion Speak

2008-10-28T17:22:00.005-03:00

Olha esse site, que sensacional! É o Scion Speak, um site onde você cria seu próprio brasão, com os elementos que eles disponibilizam. É muito simpático, eu adorei.
Olha o meu primeiro brasão:

Ok, nada de fantástico, mas depois a gente vai pegando o jeito. A única coisa que, na minha humilde opinião deixa a desejar, é que não dá para escrever o que você quiser na faixa, mas nada que um Photoshop não resolva depois, se você realmente fizer questão.
Divirtam-se!

Fim do mundo

2008-10-23T16:09:00.002-03:00

Parece o fim do mundo. Quando tudo dá errado e você sente como se não parasse de chover. Embora você saiba que não pode chover eternamente, a impressão é essa.
Você quer deitar, fechar os olhos e dormir ouvindo o barulho da chuva, mas você não consegue dormir. E a chuva é tão forte, com relâmpagos e trovoadas, que você se assusta.
E o pior de tudo é que você sente como se merecesse aquilo tudo, como se fosse justo. Como se aquela tempestade infinita fosse seu castigo. Então você abaixa a cabeça e aceita aquela tormenta que só atinge você.
Aceita o que parece ser o seu fim do mundo.

O Ombro Amigo

2008-10-17T20:47:00.001-03:00

Ela queria um ombro amigo. Só que não era qualquer ombro amigo, era um ombro específico. Mas não podia pedir, e sabia disso. Aquele era o único ombro que realmente a deixaria melhor, mas ela sabia muito bem que pedir aquele ombro amigo não era uma opção. Ela não podia, muito menos deveria, deixar aquele ombro mais preocupado com ela do que já era naturalmente.
Aquele ombro era provavelmente o que mais se importava e se preocupava com ela, afinal. Não era justo fazer isso. Além do mais, aquele ombro que era na verdade muito mais que amigo, se preocupava com muitas outras coisas, muito mais importantes do que um choramingo e um desabafo dela. Coisas realmente sérias, coisas tangíveis, coisas mais urgentes do que aquelas lágrimas. Lágrimas, é bem verdade, que andavam sendo muito vertidas por aí, embora aquele ombro não soubesse disso. Talvez não tivesse sido informado exatamente por ser um ombro tão importante que não pode se distrair de suas funções e se preocupar com coisas pequenas.
Mas cada vez mais ela sentia que precisava daquele ombro. Do ombro, do abraço, do colo, do “vai dar tudo certo”. Aquele ombro não foi sempre tão amigo, mas depois que passou a ser, virou o preferido dela. Sabia que provavelmente o ombro não soubesse que era tão importante assim, mas o considerava o melhor de todos.
Pensou em como acreditava profundamente nisso, mas nunca tinha dito. Perguntou-se se ele ao menos desconfiava da importância que tinha para ela, e percebeu que nunca demonstrou o quanto amava aquele ombro. Anotou mentalmente: “Mostrar antes que seja tarde”.
Foi então um pensamento ainda mais assolador caiu sobre ela: “Será que a recíproca é verdadeira? O ombro também acredita que não deve me preocupar com seus problemas? Será que meu ombro é importante para aquele ombro? Será que ele também me considera seu ombro preferido?”
Refletindo sobre o assunto percebeu que não era nada daquilo. Ou pelo menos não acreditava ser. Seu ombro era sempre muito requisitado, mas percebeu que nunca havia sido requisitado por aquele ombro específico. E esse pensamento a machucou mais ainda. Queria ser para aquele ombro o que ele era para ela.
Foi então que teve certeza. Certeza de estar mais em dúvida que antes sobre o que fazer. E de que, mais do que nunca, precisava de um ombro amigo.

Escritos

2008-10-16T14:31:00.003-03:00

Ah, a escrita. Ah, escrever. Escrever é um exorcismo. Um exorcismo frustrante. É tentar pôr em palavras sentimentos que mal conseguimos compreender, quiçá descrever. É tentar falar aos outros mesmo quando você não os conhece. E é, ainda assim, muito bom. A escrita junta as pessoas, as que escrevem e as que lêem. Se sentem mais próximas, compartilhando um mesmo sentimento, como se houvesse ali uma relação de amizade.
Quem escreve sabe a satisfação que isso traz. A sensação de leveza, de alívio, como se você estivesse gritando para o mundo todos os seus problemas. Mesmo quando você escreve algo e guarda, ou simplesmente amassa e joga fora, mesmo que só você leia, o sentimento não tem preço. Sentir-se bem é só o que interessa.
Não há nada que se compare a escrever.

Não tem graça

2008-10-14T00:10:00.001-03:00

Há um tempo venho tentando ser engraçada. Descontrair, sabe? Voltar ao meu “eu” original que as pessoas conhecem. “A Palhaça”. ”A Boba da Corte”. “A Piadista”. Mas não está dando. Não estou conseguindo. Acho que todos já devem ter percebido, e todos devem estar de saco cheio se perguntando “Cadê a graça? Por que essa seriedade toda? Ela já foi mais divertida”. Eu sei, e eu entendo. Desculpem-me, mas é mais difícil do que parece.
Não vão embora. Eu hei de conseguir. Vou continuar tentando.
Para o bem da verdade, até eu estou meio de saco cheio de mim ultimamente. Eu estou me achando chata. Se eu fosse uma outra pessoa e me conhecesse agora me acharia um pé no saco e nem me daria uma segunda chance.
Mas isso há de mudar, e vocês verão. Algumas tentativas a mais e vai dar certo. Só peço tenham paciência. É uma fase, e já já ela passa. Todo mundo tem dessas coisas. Estou fora da área de cobertura, mas eu volto.
Prometo.

De todos os outros, eu

2008-10-12T14:34:00.004-03:00

Estou começando a ficar cansada.
Cansada de achar que posso confiar nos outros e ser apunhalada pelas costas.
Estou cansando de me machucar por acreditar nas pessoas que julgo boas e amigas.
Cansada de querer mais do que posso ter.
Estou cansando de ouvir todos me dizendo o que devo fazer e aceitar de cabeça baixa, dizendo apenas "Sim, senhor".
Estou me revoltando com o mundo, talvez.
Já cansei de ter medo e me assustar.
Cansei de me preocupar com coisas que aparentemente só importam para mim.
Estou cansada da dor que ninguém compartilha. Cansada da raiva que eu finjo não sentir.
Aviso aos navegantes: De hoje em diante não finjo mais. Não encubro mais meus sentimentos. A "Senhorita Boazinha" morreu. Não vou mais falar e fazer para agradar. Não vou omitir minhas vontades, minhas necessidades e meus sentimentos para o bem estar dos outros.
Cansei de fazer para os outros e não receber nada em troca.
Espero que essa não seja uma daquelas situações em que a gente só dá o devido valor quando perde, porque se forem começar a dar valor à Senhorita Boazinha agora vão perder seu tempo. Essa não volta mais. Está morta e enterrada, sete palmos debaixo da terra.
Ela se cansou também.
Percebi agora que eu preciso cuidar de mim. Acho que foi uma conclusão tardia, mas antes tarde do que nunca, já diriam por aí. Antes tarde do que nunca.
Cansei de todos. Cansei deles, cansei delas, cansei de vocês. Faço pelos outros e ninguém faz por mim. Chega.
Acabou essa história de pôr todos os outros antes de mim mesma.
De todos os outros, eu.

Mais uma lista inútil

2008-10-07T12:18:00.003-03:00

Então temos aqui mais uma lista que não serve para absolutamente nada. Trata-se da lista com as 20 coincidências mais incríveis. Tem umas que a gente releva, que não são tão incríveis assim, mas tem umas bem assustadoras.
Vou postar aqui algumas. O texto está em inglês, mas acredito que todos que lêem esse blog passaram anos sofrendo nas carteiras dos cursinhos da vida, então isso não será problema.

Twin Boys, twin lives:
The stories of identical twins' nearly identical lives are often astonishing, but perhaps none more so than those of identical twins born in Ohio. The twin boys were separated at birth, being adopted by different families. Unknown to each other, both families named the boys James. And here the coincidences just begin. Both James grew up not even knowing of the other, yet both sought law-enforcement training, both had abilities in mechanical drawing and carpentry, and each had married women named Linda. They both had sons whom one named James Alan and the other named James Allan. The twin brothers also divorced their wives and married other women - both named Betty. And they both owned dogs which they named Toy. Forty years after their childhood separation, the two men were reunited to share their amazingly similar lives. (Source: Reader's Digest, January 1980)
Just like Edgar Allan Poe's book:
In the 19th century, the famous horror writer, Egdar Allan Poe, wrote a book called 'The narrative of Arthur Gordon Pym'. It was about four survivors of a shipwreck who were in an open boat for many days before they decided to kill and eat the cabin boy whose name was Richard Parker. Some years later, in 1884, the yawl, Mignonette, foundered, with only four survivors, who were in an open boat for many days. Eventully the three senior members of the crew, killed and ate the cabin boy. The name of the cabin boy was Richard Parker.
A novel that predicted the Titanic's destiny, and another ship that almost followed:
Morgan Robertson, in 1898, wrote "Futility". It described the maiden voyage of a transatlantic luxury liner named the Titan. Although it was touted as being unsinkable, it strikes an iceberg and sinks with much loss of life. In 1912 the Titanic, a transatlantic luxury liner widely touted as unsinkable strikes an iceberg and sinks with great loss of life on her maiden voyage. In the Book, the Month of the Wreck was April, same as in the real event. There were 3,000 passengers on the book; in reality, 2,207. In the Book, there were 24 Lifeboats; in reality, 20. Months after the Titanic sank, a tramp steamer was traveling through the foggy Atlantic with only a young boy on watch. It came into his head that it had been thereabouts that the Titanic had sunk, and he was suddenly terrified by the thought of the name of his ship - the Titanian. Panic-stricken, he sounded the warning. The ship stopped, just in time: a huge iceberg loomed out of the fog directly in their path. The Titanian was saved.
King Umberto I' double:
In Monza, Italy, King Umberto I, went to a small restaurant for dinner, accompanied by his aide-de-camp, General Emilio Ponzia- Vaglia. When the owner took King Umberto's order, the King noticed that he and the restaurant owner were virtual doubles, in face and in build. Both men began discussing the striking resemblances between each other and found many more similarities. a) Both men were born on the same day, of the same year, (March 14th, 1844). b) Both men had been born in the same town. c) Both men married a woman with same name, Margherita. d) The restauranteur opened his restaurant on the same day that King Umberto was crowned King of Italy. e) On the 29th July 1900, King Umberto was informed that the restauranteur had died that day in a mysterious shooting accident, and as he expressed his regret, he was then assassinated by an anarchist in the crowd.

Não sei quanto a vocês, mas eu adoro essas bizarrices!

Auto-conhecimento

2008-10-06T12:03:00.001-03:00

Uma música que gosto muito diz em um de seus versos: “Às vezes acho fácil ser eu mesmo, às vezes acho melhor ser outra pessoa”.
Provavelmente nada me define melhor: “Às vezes acho melhor ser outra pessoa”.
Não é necessariamente uma farsa, nem um disfarce. É uma válvula de escape. Quanto mais as coisas dão errado, mais eu fujo de mim mesma, de me encarar. Não tentando fugir dos problemas em si, mas das conseqüências em mim e de como eu reajo. De como eu me trato.
Eu sei, eu admito, sou problemática. Mas pelo menos me conheço. Sei dos meus limites e sei que eu me maltrato. “Se sabe, então porque continua fazendo?”, você deve estar se perguntando. Mas é tudo muito mais complicado do que parece. Acontece que realmente parece ser mais fácil para mim, muito mais fácil, ser outra pessoa de que conseguir me refrear. Parece estranho, não? Surreal? Esquizofrênico? Sim, e eu concordo. Mas essa foi a maneira que eu criei para me defender de mim mesma. Desde criança, acho, porque não me lembro quando isso começou, mas parece que sempre foi assim e sempre será. Sempre me tratarei como sendo outra pessoa.
Lembro de quando era criança, achava que todos ao meu redor estavam mentindo para mim. Que tudo, toda a minha vida era uma farsa. Todos me enganavam. Minha família, meus amigos, todos mentiam 24 horas por dia. Uma coisa bem “O Show de Truman”, sabe? Mas sem as câmeras. Ainda não havia reality shows naquela época. Pois bem, veja que criança problemática. Não podia crescer para ser uma adulta normal.
Acho que isso demonstra bem minha inaptidão para lidar comigo mesma. Talvez inaptidão não seja a palavra correta, talvez seja medo mesmo, pura e simplesmente. Medo de ter que me enfrentar. Enfrento qualquer problema e suas conseqüências externas, mas as conseqüências que acabo por impor a mim são as que me matam. As conseqüências de decisões que eu tomei, coisas que eu escolhi fazer e que, no fim das contas, só me machucam.Talvez seja medo de mim mesma, de me decepcionar. Fingir que está tudo bem é uma das formas que eu arranjei de ignorar possíveis efeitos negativos que possam me atingir. “Está tudo bem. Estou bem. Estou ótima”, sempre digo isso, virou um mantra. Por mais que não esteja e eu saiba que está tudo errado, eu continuo tentando me convencer de que está tudo ótimo e sigo adiante assim. Como se tudo tivesse acontecido com outra pessoa. Como se eu fosse outra pessoa. Como se não estivesse machucando a mim mesma.
Quer saber? Talvez seja sim um disfarce. Talvez esteja tentando me enganar. Sei que não faz o menos sentido já que eu sei quem sou e o que faço, mas prefiro me fazer de cega e não ver que a pessoa que mais me fere sou eu. Que meu maior inimigo sou eu.
Talvez me faça de boa moça para mim mesma, para me enganar e me fazer acreditar que, na verdade, não sou eu que estou fazendo aquelas escolhas e caindo nos mesmo erros de sempre. Assim, o que sinto não é culpa minha, é de outra pessoa, uma pessoa não tão boa. Seria muito difícil acreditar que é tudo responsabilidade minha.
E assim, no final todos saem ganhando. As pessoas a minha volta, que nem percebem o conflito, e as “eus”. A “eu” culpada de tudo se livra das acusações, uma vez que a “eu” vítima finge não ter visto o rosto da ré e comete perjúrio. Analisando assim parece até engenhoso.
Acho que, na verdade, não é às vezes, não. É sempre.
Sempre acho melhor ser outra pessoa.

Google Engraçaralho!

2008-09-30T22:07:00.005-03:00

Que o Google é Deus. Ninguém duvida.
Mas acho bom, começarem a duvidar...

Vou explicar! Seguinte:

1 - Quero todo mundo abrindo o Google. (abre em outra aba, ô anta! senão você perde o meu passo-a-passo suuuuper completo!)
2 - Muito bem, agora vai em "Ferramentas de Idiomas". (Naquele mesmo link que você vai quando quer saber alguma palavra em esloveno.)
3 - Agora cola lá no box, a seguinte frase: “USA é o país que mais polui no mundo.”
4 - Depois mandem traduzir de "português" para "inglês".
5 - Depois de gritarem "Caralhoooooowwwww!!!!!" vendo o resultado, coloquem seus queixos nos respectivos lugares e sejam felizes sabendo que o Google nada mais é que o demônio.

ou um filho bastardo e muito irônico do mesmo pai.
sei lá.

porque, vamos combinar que um site de busca que pergunta se eu quis dizer: "Preta Gil" quando escrevi "cantora gorda", ou "mulher ao volante" quando pesquisei "barbeiragem", é no mínimo engraçado. Graças a Deus.

Os 500 melhores álbuns da história

2008-09-27T20:57:00.002-03:00

Tá que é velha (de 2003), mas a Rolling Stone tem uma lista dos 500 melhores álbuns de todos os tempos. Tem os discos mais clássicos da história e, não por coincidência, os Beatles aparecem 4 vezes só nos 10 primeiros.
Vale a pena checar, a lista é bem certeira. Tem uns ou outros que eu não conheço, uns ou outros que eu discordo e uns ou outros que faltaram, mas isso já é opinião própria. Vamos combinar que 500 álbuns é coisa pra dedéu e é mais que óbvio que em algum momento o gosto pessoal ia falar mais alto, mas o resumo da ópera é mais do que correto.
Adorei, Brasil.

Site Jovem

2008-09-23T13:49:00.007-03:00

Gente, descobri um site muito jovem, o World Names.
É um site que diz onde existem pessoas com o mesmo sobrenome da sua família. Bom, para o bem da verdade, o site tem informações sobre 26 países (tem Argentina mas não tem Brasil, alguém explica?), mas já dá para dar uma idéia.
Enfim, você digita seu sobrenome lá e ele mostra em um mapa um número aproximado de pessoas em cada lugar que tem o mesmo nome que você.
É muito sensacional e bem completo, dentro das possibilidades. Mostra não só os países onde existem pessoas com o mesmo sobrenome, mas também quantas e em que cidades e até os primeiros nomes mais comuns das pessoas que têm esse nome de família!
Usemos o meu como exemplo:

Onde o tom de azul é mais escuro, maior é a incidência do nome.

Top Countries, Top Regions, Top Forenames! Cara, isso é mágico.
Mas não acaba aí! Se você passar o mouse nas regiões do mapa, aparecem os nomes dos países e, se você clicar, ele vai ampliando e mostrando o mapa de cada pais separadamente, dividido por regiões.

Cara, eu adorei isso! Eu amei esse site! Vou começar a catar parentes pelo mundo!
E, assim... Além de tudo isso, é colorido!

Louboutin é vida

2008-09-20T15:45:00.003-03:00

Para os homens que lêem essa joça: Não fiquem chateados comigo.
Para as moças que lêem essa joça: Preparem-se.
Estava eu ontem, linda, loira e alta, gastando tempo na internet quando, sabe Deus como, cheguei no ShopStyle. Mais especificamente no tag Louboutin do ShopStyle. E enlouqueci.
Os sapatos desse homem são simplesmente os mais lindos do mundo. Ponto final.
Eu e mamãe estavamos quase enfartando na frente do computador (Claro que ela viu de longe e se chegou, né? Mamãe é sagaz).
Mas devo admitir. Não sei porque eu faço isso comigo mesma. Passei mal vendo aquilo, gente. É auto-flagelação!

P.S.: Eu ia postar aqui uma montagem com várias fotos dos sapatos que mais me agradam, mas depois de séculos fazendo, na hora de salvar, com tudo pronto, o photoshop resolveu me zoar e fechou sozinho, então, dêem-se por satisfeitas com as fotos do site.

Ai. Meu. Deus. Que. Graça.

2008-09-18T17:07:00.005-03:00

Olha que coisa mais meiga, minha gente:
Em 1969, John Rendall e Ace Berg (insiram trocadalho aqui) adotaram um filhote de leão que era mal tratado. Chamaram o cuti-cuti de Christian. Um padre deixou que eles brincassem no pátio de sua igreja, já que em casa fica difícil entreter um leão por motivos óbvios.
Acontece que, bem... Estamos falando de um leão e não de um gato angorá. É claro que o bicho cresce muito, e rápido. Portanto, em pouco tempo Christian já não cabia no apartamento dos dois e a única opção lógica era tentar levar o baby lion de volta para África, coisa que eles conseguiram fazer (só não me perguntem como).
Depois de um ano eles quiseram visitar Christian, mas todo mundo dizia que depois de tanto tempo solto na natureza ele já tinha voltado a ser um animal selvagem e não lembraria deles. Ignorando toda a lógica e bom senso eles foram assim mesmo.
Passaram algumas horas procurando e finalmente encontraram o leão.
Aqui embaixo temos o vídeo que conta essa história e mostra o que aconteceu. Peço que ignorem a música irritante e foquem-se no que interessa.
Aos mais sensíveis que como eu, choram assistindo Extreme Makeover, aviso logo: Eu quase chorei. Então controlem-se.
Depois de ver esse vídeo só tenho uma coisa a dizer: Quero um leão de estimação.

Rááááá!

2008-09-16T11:32:00.004-03:00

Eu sei que isso é bem aleatório mas assim...
Sempre achei Eri Johnson tão Sérgio Mallandro.

Não?

O mundo dá voltas

2008-09-14T07:06:00.006-03:00

Sabe aquelas pessoas que vão e quando você menos espera, voltam? Pois é... É uma situação estranha, não? Você acha que nunca mais vai ver aquela pessoa e pum! Lá tá ela na sua frente, quando você está mais despreparado. Você não espera mais ver, na verdade você já até esqueceu ela, mas ela volta... Ela sempre volta... Essas situações me pegam tão desprevenida. Essas situações me desmontam. Sempre tenho todo um discurso preparado, pronto pra quando eu encontrar com essa pessoa, mas ele sempre me quebra, é impressionante.
Todo mundo tem uma pessoa assim na vida, não? Sempre tem um que você jura que nunca mais vai ver, falar, tocar, mas toda vez que vê... Chega a ser meio inexplicável, meio surreal. Vai contra toda a lógica. Você se imagina um ser humano preparado para todas as situações, na sua cabeça tá tudo pronto, certo, roteirizado. Mas a vida prega peças. E você de repente se vê desprevenido, sem saber exatamente o que fazer, mas faz mesmo assim, sem saber se é o certo ou o errado. E depois se pergunta: "Será que eu vou me arrepender? Será que vai ser do mesmo jeito que foi antes? Será que isso vai prestar?", mas aí já é com a vida... Aquela que te pregou a peça em primeiro lugar. Aquela que está jogando com você. E você percebe que na verdade é "Seja o que Deus quiser". Tudo acontece como tem que acontecer. Sem roteiros, sem preparos, sem rodeios.
Tudo vai seguir o rumo que tiver que seguir e não adianta tentar prever ou endireitar. Não adianta querer consertar uma coisa que não necessariamente é errada. Pode não estar dentro dos padrões que você esperava ou que você tinha estipulado, mas isso não quer dizer que seja errado.
Não adianta pensar, repensar, se censurar. Não adianta escrever textos sobre isso. Nada adianta, apenas deixar as coisas seguirem seu rumo. Nem deve ser tão importante assim. Não deve valer tanto a pena. Esquecer esses acontecimentos é o melhor que se tem a fazer. É estranho? É. É inesperado? É. Vai acontecer de novo? Vai. Tenha certeza, sempre acontece.
Mas esqueça isso. Não vale pensar tanto. Não perca seu tempo, sua paciência, sua calma e paz de espírito.
Um dia vai acontecer de novo, e você vai se sentir assim novamente, então prepare-se. O mundo dá voltas. Muitas voltas.

Coisas esquisitas para se fazer depois do sexo.

2008-09-11T14:41:00.005-03:00

Gente!
me diverti muito com esse vídeo!
não tem legendas, mas como inglês é uma língua pobre, acho que todo muito vai entender...

Ué? A gente ainda tá aqui?

2008-09-11T01:39:00.004-03:00

Pois então... Parece que nada aconteceu, né? O mundo não acabou, o planeta não explodiu, e a seleção mais uma vez não ganhou. É, continua tudo na mesma.
"E aquele treco gigante que iria destruir a Terra?", vocês devem estar se perguntando. Pois é, nem fez cosquinha. E eu crente, crente que esses cientistas loucos iam explodir tudo e eu não ia precisar ir à faculdade para a renuião de projeto final. Ledo engano.
Bom, nesse caso, lhes digo no melhor estilo FHC: Esqueçam o que escrevi. Abstraiam aquilo que eu disse ali embaixo. Não foi legal conhecer vocês. Não gosto de vocês.
Nem um pouquinho.
Há.

O mundo acaba hoje (dizem por aí)

2008-09-10T00:48:00.003-03:00

Se os teóricos da conspiração estiverem certos e o LHC realmente explodir a porra toda hoje, só quero dizer que foi muito bom conhecer vocês.
Beijomeliga(seoplanatenãoforprascucúias).

P.S.: Não conhece o LHC? Desinformado. Toma, tá aqui.
P.S.2: Para os que, como eu, adoram rir da desgraça alheia, temos aqui os 5 experimentos científicos que muito provavelmente acabarão com o mundo. Aliás, este site todo é sensacional, vale apena ver. (Mas vê logo, vai que a gente vira história...)
P.S.3: Pode ser só impressão minha, mas repararam como o LHC aparece bastante nessa lista?

Brazil, IN

2008-09-08T12:56:00.005-03:00

Então eu descobri uma cidade que se chama Brazil, no estado de Indiana, EUA.
O Censo de 2000 disse que a população é de 8.188 habitantes. Nossa. Quanta emoção.

A única coisa interessante sobre esse lugar parece ser que Jimmy Hoffa nasceu lá.
E eu achando que esse povoado ia ter alguma coisa a ver com o nome né? Tipo, sei lá, ser na Flórida, com muitas praias, palmeiras, caipirinhas, aqueles biquínis enormes que as americanas insistem em usar, mas não. É praticamente uma vila. Deve ter essa placa, um poste com um telefone (provavelmente aquele ali no fundo da foto) e uma vaca.

Mas que família, hein?

2008-09-06T21:36:00.004-03:00

Não sei quem se saiu pior: Se foi Solange, a irmã da Beyonce, ou a própria.
Uma resolveu matar algum bicho para se vestir de uma forma meio "Halloween meets Christmas" e a outra matou o filhote do mesmo animal, tingiu o pobrezinho e pôs na cabeça.

É muita falta de senso de ridículo para uma família só.

Leve.

2008-09-05T14:13:00.000-03:00

Levanta e vai saindo, por favor.
Vai saindo.
Leva as tuas coisas também.
Levanta, por favor. E vai saindo.
E saindo leva, vai.
As tuas coisas.
Levanta.
Vai, por favor.
Leva e vai saindo.
Por favor.
Levanta e vai.
Saindo.

Injustiça

2008-09-05T13:52:00.005-03:00

Porque a Rumer Willis é tão feia? Como pode?
A garota é filha da Demi Moore e do Bruce Willis. E, ainda assim, é o cão. O cão!
O pior é que ela lembra a mãe. Como alguém consegue parecer com a Demi Moore e ser feia? Também não sei, mas que a Rumer consegue, consegue.
E eu não estou sendo má. Olha isso:

Isso porque eu escolhi uma foto ajeitadinha. Querem ver a triste realidade?

Eu tenho certeza que esse queixo dela tem vida própria, certeza!

Jean Claude Vexame

2008-09-03T14:25:00.001-03:00

Alguém me explica porque eu nunca tinha assistido isso antes?
Por quê?

Por quê?

No momento certo

2008-09-02T15:51:00.003-03:00

Um amigo que não vejo há certo tempo me disse para não desistir dos meus sonhos. Me disse que me arrependeria profundamente e que, quando tentasse retomar de onde parei, talvez fosse tarde.
Esse amigo me deu conselhos preciosos em poucos minutos, como se nunca estivéssemos passado um dia sequer sem se ver ou conversar.
Parece que adivinhou que precisava daquelas palavras. Vieram na hora certa. Acho que amigos têm dessas coisas intuitivas-simbióticas-telapáticas-sensitivas. Sabem quando a gente precisa de um empurrão, por menor que seja.
Ele me elogiou, me incentivou, me fez rir. Por fim, fez com que me perguntasse por que não nos vemos há tanto tempo.

Parabéns para nós!

2008-09-01T14:47:00.005-03:00

Ontem foi aniversário do Jesus de Suspensórios!

Um aninho, gente! Quem diria? A gente nem viu passar! Um ano é bastante tempo, meu povo! Por mais que esse blog seja mais uma distração, nada sério, nenhum compromisso, o Jesus nos fez ver (falo por mim e pela Lu, porque tenho certeza que ela concorda) que a gente gosta muito disso. De fazer piadinhas, de falar besteira, de divertir os outros, de escrever. É isso que a gente quer fazer.
Aqui a gente já desabafou, já chorou, já riu, já fez piadinhas de humor negro, já falou mal de muita gente. Aqui a gente se diverte e é feliz.
E pensar que isso começou como uma piada interna, no 12º andar da faculdade, há um ano. Nem parece que já passou tanto tempo.

Since 2007

Um ano já foi. Que venham os próximos!

Tá ruim pra todo mundo

2008-08-29T16:58:00.006-03:00

É, minha gente... A bandidagem chega até aos desenhos.
O Ursinho Pooh foi preso no Japão por assaltar duas pessoas. Sua gangue, na verdade, era formada por Pooh, uma pantera (resta saber se era a cor de rosa - sempre achei muito suspeita) e o Mickey Mouse.

Pooh, que é na verdade um estudante universitário chamado Masayuki Ishikawa, e seus dois amiguinhos passaram a noite na delegacia, devidamente fantasidos, e foram liberados.

Pobrezinho, é tão chato e irritante que ninguém quer saber dele e agora tá aí, robâno. Mais um pouco e vai tá matâno e estrupâno também. Onde o mundo mundo vai parar?

Gente, cadê os royalties? Cadê os direitos de imagem? Cadê a Angelina Jolie para fazer uma doação?

Teste de Paciência

2008-08-28T19:21:00.002-03:00

"_Obrigado por ligar para a VIVO. Se você deseja isso, disque 2. Se você deseja aquilo, disque 3. Se você deseja..."
(Se eu desejo enfiar o dedo no seu cu, qual dígito eu disco?)
"_Se deseja falar com um de nossos consultores? disque 9"
(Consultores, é muito bom! hahahaha... antigamente eram Atendentes, eles estão levando mesmo à sério esse negócio de motivar funcionários... E porque o que eu sempre desejo, é sempre a última opção que essa infeliz fala?)
"_para sua segurança essa ligação está sendo gravada!"
(aaaah! que ótimo. Gravada? aproveita e grava isso: O ATENDIMENTO DE VOCÊS É UMA MERDA. gravou?? ahh, que bom. sabe como é, né? é pra minha segurança.)

"_Boa tarde. Aqui quem fala é a consultora Silvia."
(hahahaha... consultora!)
"_Com quem eu falo?"
"_Boa tarde, aqui quem fala é Luana. Sou filha da Marcia, que é a titular dessa linha. Eu estou ligando por ela."
"_ah sim. pois não, Senhora Marcia..."
"_não. Luana."
"_Ah, sim. desculpe"
"_Eu gostaria de saber qual foi o valor da fatura do mês de agosto, por favor."
"_o valor da fatura?"
"_é. o valor da fatura."
"_ ..."
" do mês de agosto."
"_hmm. valor da fatura?"
"_é. no caso, quanto custou a conta."
"_Ah, sim. só um momento, senhora."
*5 minutos*
"_Senhora Marcia..."
"_!!!!!!!!!!!!!!!" (tá, eu desisto).
"_estou verificando aqui, e vejo que a senhora efetua muitas chamadas de longa distância, temos um pacote que poderá estar diminuindo o valor da sua fatura... "
"_tá ok. mas eu só quero saber o valor da fatura desse mês. Quero saber quanto foi o valor da fatura do mês de agosto." (eu vou me matar!)
"_o valor da fatura? ah sim. só um momento."
* 7 minutos depois.*
"_Senhora. só um momento."
*3 min*
"_ obrigada por aguardar, senhora Marcia."
( é Luanaaaaaaaa, PORRA!)
"_Aham..."
"_Senhora, estou verificando aqui... o pagamento foi efetuado. não há pendências."
"_sim, eu sei. eu só quero saber o valor que foi pago." (eu-só-que-ro-sa-ber-o-va-loooooooooooor!!! peloamordedeus!)
"_ah. sim. só um momento."
(Luana. pense em filhotes de pandas. filhotes. pandas. gordinhos. peludos....")
"_obrigada por aguardar, senhora Marcia."
"_A-HAAAM"
"_a fatura do mês de agosto foi de 393,48 reais."
"_obrigada." (GRAÇAS A DEUS. INCHALÁ. MUCHO ORO, é Jeosuis de Nazarééééé!Aleluia! Grória a Deurrrrrr! Eu quero que vocês repitam comigo: É MARAVILHOSO! CONSELERO! DEUS FORTE! PAI DA ETERNIDADE! E PRÍNCIPE DA PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAZZZ!!)"
"_a VIVO agradece a sua ligação e lhe deseja um bom dia."
"_a senhora Marcia aqui (haha) é quem deve agradecer. obrigada."

*ps: definivamente, a VIVO também levou à sério, a lei de contratação de pessoas com necessidades especiais.

Um pouco redundante?

2008-08-28T17:14:00.002-03:00

Mas pode tentar, se quiser.

Cuidado: Imagens fortes

2008-08-26T15:28:00.003-03:00

Bom, hoje lá estava eu lendo as notícias na Globo.com quando algo chamou minha atenção. Para ser sincera, algo me assustou.
Acontece que Fernanda Young vai receber Elza Soares no excelente Irritando Fernanda Young, e existe na página inicial da Globo um link para o site do programa. Um link com uma foto.
Desculpem-me os ferrenhos fãs de Elza, mas ela me amedronta mais a cada dia que passa. Não me entendam errado. Ela muito me impressiona como cantora e figura pública e, obviamente, a história de vida dessa mulher dava uma novela mexicana, mas ela está decididamente, a cada dia que passa, mais estranha.
Vejam com seus próprios olhos, mas aviso logo: São cenas chocantes.

Para os corajosos que chegaram até aqui, tem mais:

Elza querida, hora de parar. Não dá mais não.
Seja forte.

Querendo aparecer

2008-08-24T21:11:00.003-03:00

Olha, um fantasma Robert.
Só porque eu falei de Poltergeist aqui embaixo.

Só Jesus salva!

2008-08-21T19:23:00.003-03:00

Então que vão fazer um remake de Poltergeist?
Achei meio falta do que fazer e já tava quase desistindo de ler o resto da notícia, mas aí uma coisa me chamou atenção: Uma chamada "maldição Poltergeist". No começo achei meio redundante, tipo explicando a piadinha, mas daí me liguei: "Peraí. Como assim, maldição? Qual é a desse negócio?". Fui me informar, né? A Wikipedia me disse isso: Pessoas morreram.
Me senti dividida. Parte de mim queria sentir medo e dizer: "Caraca... Medinho!". Já a outra parte, a que se sobressaiu, disse: "Pessoas morrem todo dia, o tempo todo. Cala boca, fecha esse navegador e vai jogar uma zica em alguma seleção chinesa qualquer."
Quem vai querer assistir?

De perto ninguém é normal

2008-08-20T01:57:00.001-03:00

- Eu acho que está na hora de falar.
- Falar para quem?
- Para todo mundo. Cansei de guardar segredinho. Me sinto mal, como se estivesse enganando a todos.
- Você bebeu? Contar para todo mundo quem?
- Meus amigos mais chegados, minha família, não sei!
- Você quer que todos achem que você é louco?
- Ué, mas eles vão entender. Eles me amam.
- Não, não vão.
- Eles não vão me julgar. Não são esse tipo de gente.
- Claro que vão. Qual reação você espera deles?
- Que eles me entendam, me apóiem e, eventualmente, se acostumem com a idéia. Não agüento mais fingir. Parece que sou uma pessoa quando estou sozinho e perto deles sou outra. Isso me consome. Está me deixando louco.
- Claro que você é louco. Você fala sozinho. Nenhuma pessoa normal faria isso.
- Quer parar de tentar fazer com que eu me sinta mal? Você faz tudo soar tão ruim. Não é tão ruim assim.
- Você fala sozinho. Você trava discussões filosóficas consigo mesmo. Você discorda de si mesmo.
- Tá. Talvez seja um pouco ruim, mas não é tanto!
- Você precisa assumir pra si mesmo essa sua esquizofrenia.
- Amor!
- Oi, querida!
- Oi, querida!
- Vem jantar!
- Já tô indo!
- Já tô indo!
- “Você precisa assumir para si mesmo essa sua esquizofrenia”. Há. Essa foi boa.
- Cala a boca, quer que ela escute você falando sozinho?

Assim a vida segue

2008-08-19T02:09:00.001-03:00

Acordou e pensou que não deveria ter acordado. Pensou sobre o que faria agora. Foi então que percebeu: Não sabia. Não sabia como continuar. Mas precisava. E como tudo na vida, isso também se aprende. As coisas acontecem e, ainda assim, o mundo continua girando, o sol continua nascendo e se pondo, o Galvão Bueno continua incessantemente nos irritando e assim a vida segue. Tomou um banho quente, longo, ou seja, relaxante. Sua definição de relaxante era essa, uma banho demorado e bem quente, daqueles que deixam o banheiro parecendo uma sauna. Estava precisando daquilo, e lhe fez muito bem. Fez um café e, enquanto o tomava, leu o jornal. Só desgraça. É impressionante como só acontece desgraça nesse mundo. Alguém morre de forma suspeita, um tiroteio acontece, um país invade o outro, acontece um terremoto ali, uma enchente acolá e, bem... Assim a vida segue.
Saiu. Não tinha condições de ficar em casa, sem pensar em nada. Precisava se distrair. Foi ouvindo música, andando devagar, vendo todos os rostos, suas expressões e variações. Imaginou se tinha mais alguém fazendo exatamente a mesma coisa e, fosse esse o caso, com estaria sendo visto. Como será que as pessoas estariam vendo seu rosto, sua expressão, seus sentimentos? Será que percebiam o vazio, a neutralidade, a falta do que sentir? Provavelmente não. Tudo é muito corrido, para ontem. As pessoas não podem se dar ao luxo de tirar um tempo para si e perder tempo prestando atenção no outros. É desperdício. Em tempos de aquecimento global e tudo-tem-que-ser-reciclado, desperdiçar qualquer coisa é um absurdo extremamente condenável por todos.
Pensou em voltar para casa. Não. Ainda não estava suficientemente “não pensando em nada”. Precisava de mais tempo consigo mesmo, embora nunca tivesse se sentido tão cercado de gente como naquele momento. E era bom, se sentia bem. Definitivamente precisava fazer isso mais vezes. Subiu ruas, desceu avenidas, andou por vielas, becos, travessas. Quando deu por si, estava na porta de casa. Estava entardecendo. Talvez fosse um sinal de que estava na hora de voltar e encarar a realidade. Ligou o piloto automático e provavelmente seu inconsciente o dirigiu para o lugar que precisava ir: Casa. Lar doce lar. Seria mesmo tão doce?
Saiu do elevador, tirou os fones de ouvido, abriu a porta, e foi recebido pelo cachorro fazendo festa. Pensou em comprar um papagaio ou quem sabe um peixinho dourado. Sentou-se no sofá e ligou a TV. Enquanto zapeava pelos canais olhou o cachorro se coçando, o sol terminando de se pôr, a vizinha do bloco de trás com a geladeira aberta escolhendo o que comer e pensou: É... Assim a vida segue.

é só uma dúvida....

2008-08-18T10:44:00.005-03:00

Estava eu assistindo alguma coisa das Olimpíadas, e vi uma prova de salto com vara.

SAL-TO-COM-VA-RA.

E fiquei ali pensando.
"_Acho que essa é a modalidade mais sem nexo de todas..."

A atleta se preparou, pegou sua vara e correu.
E eu:
"_Olha bem isso. É uma pessoa com uma vara... correndo com uma vara. Agooora... aí, saltando com uma vara... É a coisa mais solta que eu já vi."

Todo mundo sabe que para se tornar um atleta é preciso muito treinamento, muita disciplina e dedicação. E que a maioria começa a treinar durante a infância.
Agora a dúvida que não quer calar é: quando foi que essa criança parou e pensou: "puxa, já sei o que eu quero pra minha vida! correr com uma vara na mão e depois saltar! Acho que sou boa nisso!!"

Porque dentre tantas possibilidades alguém escolhe correr com uma vara na mão???
Quando ela descobriu que era boa nisso???
Como ela descobriu que era boa nisso???
que tipo de infância teve essa criança, Meu Deus?!

Ai.
tô sofrendo.
eu faço muitas perguntas.

Raposa Serra do Sol

2008-08-16T00:25:00.002-03:00

Não posso com esse nome. Toda vez que eu escuto eu dou aquela risadinha contida de criança que acabou de ouvir alguém dizer “perereca” ou “bilau”.
Eu me pergunto, de onde tiraram isso?
A cena deve ter sido mais ou menos assim:
- Aí, a gente precisa chamar aquela área indígena de algum nome, né?
- Tá, mas qual?
- Ah, sei lá. Opa, Já sei! Cada um escreve num papel a palavra mais aleatória que conseguir pensar. Daí, a gente sorteia e vê no que dá. Tá, vamos lá...
“Marmota”... Porra, “marmota”? Quem foi o energúmeno? Não, “marmota” não rola... Se for um bicho tem que ser da fauna brasileira.
- (estagiário sussurra, meio amedrontado) “Raposa”?
- “Raposa”! Boa, garoto-que-eu-não-sei-o-nome-nem-a-função-mas-que-tá-sempre-por-aqui!
“Serra”. Que sem graça, mas tá...
“Solar”. Pô, “solar” não dá. Bora pôr “do sol”. Pronto. “Raposa serra do sol”.
- Lembra o nome daqueles índios americanos... Touro sentado, essas coisas.
- Cala a boca. Indígena é indígena.
Pronto, o resto é história.

É do Brasil!

2008-08-15T23:52:00.005-03:00

César Cielo é o primeiro brasileiro a ganhar uma medalha de ouro olímpica na natação. Arrasou.
Já tava mais do que na hora! Bem que o mocinho falou, hein? Disse que ia fazer e fez.
Agora, cá entre nós, além de gato, o cidadão ainda é muito bom no que faz e é solteiro... É demais pra mim.
Parabéns pro rapaz! E, é claro, pra papai e mamãe também, que fizeram muito bem feito.

Update: Já que pediram uma foto, lá vai...

Isso é uma ameaça?

2008-08-14T23:57:00.006-03:00

Do Ego:

Porque, definitivamente, soou como uma para mim.

Separados na maternidade!

2008-08-14T16:08:00.004-03:00

Vejam com seus próprios olhos!
Michael Phelps não é nada mais, nada menos que irmão de Carlitos Tevez.

Haja emoção para uma família só!
Haja prateleira para tantos títulos!
E haja genética mal-sucedida assim, bem longe de mim!
Deus que me perdoe.

a-ten-ção!

2008-08-13T14:04:00.006-03:00

Pois bem.
Preciso compartilhar isso com vocês.

E é óbvio que eu cliquei.

Métodos de Controle: Espículas, Espiral, Fio Tencionado,Telas Bloqueadoras, Saches, Gel Repelente, Nebulização térmica ou mecânica - a base de óleo que espanta a ave, Controle através de pombal, Higienização, Limpeza e Remoção de fezes e resíduos, Barreira física de acordo com a arquitetura do cliente, Vedantes de telhados

até então, tudo correto, praticamente aceitável.
Tudo bem, se você usar o "Espiral" a sua janela vai parecer um caderno gigante da Tilibra, ou se você optar por uma "Nebulização Térmica", os bombeiros vão ser sua visita mais frequente, mas é até aceitável...

Agora, o que mais me assustou foi o aviso que vinha logo depois.

Alerta: Repelente Ultrasônico - Está comprovado que as aves se acostumam em menos de 30 dias com o som produzido.
Espanta Pombos através de Luz - Pombos se alimentam durante o dia, portanto de nada adianta (somente para morcegos).
Tinta e gel repelente - São as opções mais econômicas, porem com pouca durabilidade devido as condições de chuva, sol, poeira, bem como presença e contato com penas e fezes dos pombos.
Gavião Empalhado - Pombo urbano desconhece seu predador natural. Então não resolve.

Oi? como assim??
"Repelente Ultrasônico?" "Espanta Pombos através da Luz?" E esse só serve para morcegos?? Meu Deus? É Gotham City?
Agora, o mais incrível de todos: O"Gavião Empalhado".
Esse eu juro que eu queria ver. Que tipo de pessoa coloca um gavião empalhado na janela de casa?? Não seria mais útil botar um gavião vivo?

Ninguém ensinou a tática do "xô" pra eles. Você diz "xô", bate o pé no chão e o pombo voa. Mágico!

É cada pessoa mais estranha que a outra.

A única explicação lógica

2008-08-12T23:23:00.002-03:00

Michael Phelps tem um motorzinho enfiado na bunda.
Só pode ser isso.

Anão viajante

2008-08-11T14:17:00.003-03:00

Então... Um anão de jardim inglês viajou o mundo. É... Isso aí.
Murphy, o anão, sumiu do jardim onde vivia e, meses depois, apareceu novamente. Do lado dele tinha uma carta e um álbum de fotos da viagem. As fotos estão aqui e aqui.
Será que ele tem MSN? Vou pedir uma dicas de viagem para ele, tem vários lugares que eu quero ir nessas fotos...

Barthman Collor

2008-08-07T16:30:00.003-03:00

Para todos que se irritaram com a voz de Darth Vader, e a cara de Fernando Collor do Batman.

http://www.youtube.com/watch?v=kyMMQJ9tzWY

ÊÊÊêênjóóóy

Perdones

2008-08-07T15:29:00.003-03:00

Gente, desculpa tá em falta de post com vocês, mas tô sem criatividade total pra fazer piadinha.
Sério mesmo. Passei o dia ontem e hoje tentando pensar em alguma coisa e não vinha nada.
Mas relaxem, não se preocupem. Eu tenho um plano genial: Se as coisas continuarem assim eu chamo a Suzane von Richthofen pra me substituir.

Piada do dia:

2008-08-05T13:33:00.004-03:00

Suzane Louise von Richthofen entrou com um recurso no qual pede parte da herança dos pais.

E aí? Já conseguiram parar de rir?
Eu ainda não.

O que estou lendo

2008-08-03T11:20:00.000-03:00

Tom Rob Smith - Criança 44