Cuidado: Imagens fortes

Bom, hoje lá estava eu lendo as notícias na Globo.com quando algo chamou minha atenção. Para ser sincera, algo me assustou.
Acontece que Fernanda Young vai receber Elza Soares no excelente Irritando Fernanda Young, e existe na página inicial da Globo um link para o site do programa. Um link com uma foto.
Desculpem-me os ferrenhos fãs de Elza, mas ela me amedronta mais a cada dia que passa. Não me entendam errado. Ela muito me impressiona como cantora e figura pública e, obviamente, a história de vida dessa mulher dava uma novela mexicana, mas ela está decididamente, a cada dia que passa, mais estranha.
Vejam com seus próprios olhos, mas aviso logo: São cenas chocantes.


Para os corajosos que chegaram até aqui, tem mais:


Elza querida, hora de parar. Não dá mais não.
Seja forte.

O que estou lendo

Então... Ontem comprei e comecei a ler:
Andrew Holtz - A Ciência Médica de House.
Exatamente, um livro sobre os casos, diagnósticos e tratamentos mostrados na série, e a verdade e a explicação de tudo isso.
Sim, eu sou patética. Mas quando vi esse livro, não me contive, tive que comprar. Eu absolutamente AMO House.
Já tinha ouvido falar do livro e pensei com meus botões: "Nunca conseguirei comprar! Nunca que eu vou achar esse livro!", já tinha até abstraído isso. Mas não é que eu achei? Aí não deu pra me segurar, né?
House é de Deus.

Um blog para os viciados em séries

Para quem, como eu e a Lu, é viciado em séries, vai uma dica: Só seriados de TV.
Trata-se de um blog excelente que fala sobre todas (ou pelo menos bem perto disso) as séries que passam aqui, e que ainda tem, de quebra, uma lista de outros sites também só sobre séries.
Adorei!

Porque vergonha pouca é besteira.

Porque a gente não tem vergonha.
E sim, eu SEMPRE me fodo.
Sempre.


Dona Josefa




Viciado



bom divertimento.
ou não.

Criatividade Desktopiana

Meu desktop anda se alimentando do que há de melhor



aos que não conhecem o melhor do nonsense:
Monty Python - Spam
http://youtube.com/watch?v=ODshB09FQ8w

Outro dia, assistindo a um jornal

Repórter: Remédios que contêm a substância Paracetamol em sua composição...
Eu: Opa! Paracetamol é vida!
Repórter: ... podem ser mortais para pacientes com dengue.
Eu: Esses jornalistas de hoje em dia têm um senso de humor muito estranho.

Is this line secure?

Não sei como é a relação de vocês com séries de tv, mas a minha por mais estranho que pareça, é doentia. Só não é mais preocupante, porque eu consigo admitir isso. “Sim, eu tenho um problema. Eu sou viciada. Por favor, devolva meu controle remoto”. Mas vale lembrar que não é assim para todas as séries. Meu último vício adquirido foi 24 Horas.

Sério mesmo. QUAL É A DESSA SÉRIE ?? Eu queria muito entender.

Eu deixei de sair inúmeros finais de semana, me esqueci de comer, não conseguia dormir até que soubesse quem de fato, estava traindo o Deus Jack Bauer.

Sim, Deus. Jack Bauer é Deus. A minha relação com ele é meio que... que... religiosa. Eu tenho a impressão que a qualquer momento, ele vai entrar no meu quarto falando: “I’m Jack Bauer. I’m a federal agent. Can I use your bathroom?”. E sinceramente, eu não sei porque as pessoas desobedecem ao Jack Bauer. Será que elas não aprenderam nada? Na-da? Se ele mandasse eu me jogar pela janela, eu nem ia pensar duas vezes. Acho que se as pessoas escutassem o Jack Bauer, a série ia se chamar “Só um instante”, ou “1 hora e 45 minutos”. O cara é foda. Ninguém bate Jack Bauer. Nem MacGyver, nem Chuck Norris. Tudo bem que o Chuck Norris ia resolver tudo em 23 horas e 59 minutos. Só porque 24 é número de baitola. Mas enfim, o que eu quero dizer é que não existe ninguém, como Bauer. Eu queria um pra mim. Tenho a impressão que se ele caísse na ilha de Lost, ele saia de lá em 24 horas, e ainda achava o coitado do Wilson.

Tem umas coisas que eu, particularmente acho divertidíssimas.

O porque do Jack Bauer sempre repetir o que ele fala. Por exemplo: Ele tá com uma arma na cabeça do terrorista, e pergunta: “Where is the bomb?”. O terrorista continua mudo. Dois segundos depois: “I said WHEEEERE IS THE BOMB?” Aí sim, o cara resolve responder.

Qual é a desse terrorista? Ele é retardado? Por que diabos ele não responde de primeira?

“Ahhhh sim. Agora ele me convenceu. Ele grita! Eu tenho pavor de gente que grita. Arma apontada pra minha cabeça? Imagina... o problema é o tom de voz”.

E o porque dele sempre repetir: “We don't have much time”. “A gente sabe que você tem tempo. Você ainda tá no quinto episódio. Ainda faltam 19 horas. Tem tempo pra caralho aí”.

Mesmo tendo razão (sempre!), o Jack Bauer é fofo.

Tudo bem que ele não come, não bebe água, não vai ao banheiro (com exceção do aqui de casa) e nem sorri. Mas ele é fofo, sempre tem paciência de explicar aos desatualizados qual a ameaça terrorista do momento, e quando a pessoa surta achando que vai morrer, ele pára tudo o que está fazendo, e diz: “Fulaninha, I need you to trust me.” Quem é o surtado que não vai confiar?

Mas mesmo com todo o sofrimento, porque eu sofro. Muito. Não consigo desligar a tv. Fico ali, gritando e xingando absolutamente imóvel, até que a temporada termine. E quando ela termina, eu começo a seguinte.

Sabe como é, né? Não posso abandonar o barco agora, é meu dever. “Do you understand? Today, thousands of lives are at stake. Damnit!”.

Eu admito que não tô me sentindo bem. Se alguém souber de alguma Associação para viciados em 24 Horas, por favor, me avise. Manda um email, envia um scrap, deixa recado no meu celular ou liga aqui pra casa. Sei lá. Faz alguma coisa. Quanto à última opção, posso demorar a atender, porque o telefone fica na sala. E a televisão no quarto. “Copy that?”.

Sinceramente? Arrumem o que fazer!

Amiga: -Sabe quem ganhou um milhão no BBB8?
Eu: -Olha, sem querer ser grossa, mas... Fui eu?
Amiga: -Ehm... Não...
Eu: -Então quero mais é que se f***!

"Agagaquaga"

Alguém já reparou em um dos milhões de anúncios da campanha da Colgate, aquela do Colgate Total 12, em que a digníssima que fala sobre seus 12 problemas bucais tem a língua presa?
Pois eu sim.
Alguém contrata um outro alguém para aparecer em um anúncio que será veiculado 937952634 por dia vezes em rede nacional, sendo que esse alguém (o segundo alguém, não o primeiro) tem a língua presa? Isso me incomodou seriamente.
Não que eu tenha algo contra pessoas com a língua presa, mas é sempre bom contratar pessoas com boa dicção para passar a imagem da sua marca, não?
Qual vai ser a próxima? Um gago? Alguém com Síndrome de Tourette? Ah! um mudo! Um mudo seria ótimo! Já estou até imaginando aquela mocinha no canto inferior da tela gesticulando sobre placa bacteriana e mau hálito...

Amamos Dr. House

"The great thing about telling somebody they're dying is it tends to focus their priorities. You find out what matters to them. What they're willing to die for. What they're willing to lie for."
- Three Stories
Cuddy:"Dr. House! Need you here." House:"No thanks. Lotta sick people. I might catch something."
- Kids
"Are you comparing me to God? I mean, it's great, but so you know, I've never made a tree."
- Role Model
Foreman:"You assaulted that man!" House:"Fine. I'll never do it again." Foreman:"Yes you will." House:"All the more reason this debate is pointless."
- DNR
Dr. House:"Mr. Adams, would you step outside for a moment?" Adams :"Why?" Dr. House:"Because you irritate me."
- Poison
"Is it still illegal to perform an autopsy on a living person?"
- Autopsy
Foreman – "You have no evidence to support a poisoning diagnosis."House – "Which is why it's going to be so cool when I turn out to be right."
- Daddy's Boy
Wilson – "Did you know your phone is dead? Do you ever recharge the batteries?"House – "They recharge? I just keep buying new phones."
- Failure to Communicate
Weber – "You can't test anything on an abnormal brain."House – "That's so close-minded, He's not ‘abnormal.' He's special."
- Distractions
"No, if you talk to God you're religious. If God talks to you, you're psychotic."
- House vs. God
"This thing won me second place in the clinic's weekly 'Weirdest thing pulled out of an orifice' contest."
- Finding Judas
"First, 'Hector does go rug' is a lame anagram. Want a better one for Gregory House? 'Huge ego, sorry.'"
- House Training
"How come God gets credit whenever something good happens? Where was he when her heart stopped?"
- Human Error

Dr. Gregory House é uma pessoa muito educada. Muito literal. Um médico exemplar, de métodos ortodoxos e que segue todas as regras morais e éticas que regem não só nossa sociedade como a medicina moderna.
Quando crescer quero ser que nem ele. Parece que estou no caminho certo.
Adoro.

Isso me lembra um outro post...

Voltando ao assunto "pessoas estranhas de nações estrangeiras que tocam músicas loucas", outro dia estava eu, linda, loira e japonesa assistindo um programa que não me lembro qual é e me assutei. Bastante. Vi uma reportagem na qual apareciam moçoilas nipônicas que gravaram um cd (e o pior, que vende) de coco, música pernambucana. Ora , por que não? Japonesas cantando músicas pernambucanas, super normal. Acontece todo dia. Admito que demorei um pouco para perceber se elas cantavam em português ou em japonês, mas quando uma delas disse que "apendeu potuguês quando visitô penambuco, né?" foi que eu, com admiração, disse: "Jesus Santíssimo!!! É a continuação do samba finlandês!!! Qual vai ser a próxima? Forró russo? Sertanejo senegalês? Frevo escadinavo?"
Obviamente, o samba finlandês me assustou mais. Preciso admitir que ainda hoje essa história me assombra. Foi um choque muito grande e acho que talvez eu nunca me recupere.
Mas japonesas descalças,de saia de chita foi um exagero também.
Jesus.