Bus Slogan Generator

Bom, vocês já dever ter visto a campanha dos ateus nos ônibus ingleses, né? Se não viram (já tem um tempinho, se vocês não viram isso devem estar se escondendo debaixo de alguma pedra), tá aqui: http://www.atheistcampaign.org/
Bueno, algum desocupado se baseou nessa campanha e criou o Bus Slogan Generator. Você vai lá e brinca de criar os seus próprios slogans em ônibus.
Alguns que eu fiz:




É bem divertido!

Nem Freud explica

Sonhei que conheci Nietzsche, Dostoiévski e Hank Azaria num bar. Eles estavam na mesma mesa, conversando muito animados e todos usavam All Star brancos e bebiam Heineken.
Agora, alguém me explica isso que eu quero entender.

Pílulas de Inutilidade

Você sabia que o ícone "Save"dos programas Microsoft Office é um disquete com a cobertura móvel de metal ao contrário?

Metaforicamente falando

Eu não gosto de metáforas. Não sou boa com metáforas. Não sei criar metáforas.
Metáforas para mim são como pizza portuguesa: confusas e difíceis de engolir.

David after dentist

O melhor vídeo do youtube.

O mundo precisa ser testemunha disso.



ps: Séculos sem postar, e eu faço esse post de merda...

Relógios geniais

Descobri uns relógios maravilhosos. Quero todos.
Umas ideias (agora sem acento) tão simples e tão brilhantes.
Olha só:

Esse é o Karlsson "Book" Table Clock. Ele já é lindo por si só, mas colocado na estante é sensacional.

Whatever Wall Clock. Esse é pra quem não liga a mínima pra hora. Achei super simpático!

Dali Inspired Clock. Esse foi inspirado no famosíssimo quadro de Salvador Dalí, "A Persistência da Memória", aquele dos relógios derretendo. Se bem que nem precisa explicar, quem bate os olhos já sabe.

O problema é que eu fico imaginando todos esses relógios espalhados pela minha casa!

veja só.

Abasteceram o carro com cachaça.
fim dos tempos...

Possível efeito colateral: Perda da dignidade

Você sabe que atingiu definitivamente o fundo do poço quando, por causa de um Dramin, você fica tão doida que:
1. Assiste “Caldeirão do Huck”;
2. Sai na rua com a camisa do pijama e veste um casaco - com o zíper fechado só até a metade- porque assim “ninguém vai perceber”;
3. Quase chora ouvindo o refrão de “Emoções”, do Roberto Carlos (que você odeia);
4. Discute – alto – com o guarda-chuva no meio da rua porque ele resolve quebrar na hora que você mais precisa dele;
5. Ri – novamente, alto – de uma freira que tomou um caldo de um carro que passou numa poça, jogando água para todos os lados (se bem que isso eu faria de cara também);
6. Cogita seriamente a hipótese de pedir uma batatinha a uma criança – que você nunca viu na vida – que comia um pacote de batatas fritas no elevador;
7. Vai correndo para casa para escrever isso porque corria o risco de esquecer metade do que houve e, fosse esse o caso, a humanidade não seria iluminada com esse episodio que demonstra extrema elegância e perfeita saúde mental;
8. Realmente descreve esse momento tenebroso de sua existência para quem quiser ver, sem pudores (e ainda sob efeito medicamentoso).

Assim, até eu compareço à missa.

Veja bem. Essas beldades compõem o Calendário Oficial do Vaticano.
E eu achava que todos os homens bonitos estavam casados, ou eram gays... mas não minha gente. Eles estão virando padres. Que pecado!

Isso não é padre. É Deus.

Areluia irmão... haja predri, predi, pedrinhas...

beijomeligapraeumeconfessar!

Pra quê DNA?

Adam Sandler não é nada mais, nada menos que filho do...

... Zeca Pagodinho.

E não é só a cara de um e focinho do outro.
Atentem para a cara de insatisfação do ator-mais-sem-graça-de-Hollywood, quando recebeu uma taça de champanhe.

É, tal pai, tal filho.

"- Se não for cerveja, eu faço cara de cu."

Mais uma lista inútil

Então temos aqui mais uma lista que não serve para absolutamente nada. Trata-se da lista com as 20 coincidências mais incríveis. Tem umas que a gente releva, que não são tão incríveis assim, mas tem umas bem assustadoras.
Vou postar aqui algumas. O texto está em inglês, mas acredito que todos que lêem esse blog passaram anos sofrendo nas carteiras dos cursinhos da vida, então isso não será problema.

Twin Boys, twin lives:
The stories of identical twins' nearly identical lives are often astonishing, but perhaps none more so than those of identical twins born in Ohio. The twin boys were separated at birth, being adopted by different families. Unknown to each other, both families named the boys James. And here the coincidences just begin. Both James grew up not even knowing of the other, yet both sought law-enforcement training, both had abilities in mechanical drawing and carpentry, and each had married women named Linda. They both had sons whom one named James Alan and the other named James Allan. The twin brothers also divorced their wives and married other women - both named Betty. And they both owned dogs which they named Toy. Forty years after their childhood separation, the two men were reunited to share their amazingly similar lives. (Source: Reader's Digest, January 1980)
Just like Edgar Allan Poe's book:
In the 19th century, the famous horror writer, Egdar Allan Poe, wrote a book called 'The narrative of Arthur Gordon Pym'. It was about four survivors of a shipwreck who were in an open boat for many days before they decided to kill and eat the cabin boy whose name was Richard Parker. Some years later, in 1884, the yawl, Mignonette, foundered, with only four survivors, who were in an open boat for many days. Eventully the three senior members of the crew, killed and ate the cabin boy. The name of the cabin boy was Richard Parker.
A novel that predicted the Titanic's destiny, and another ship that almost followed:
Morgan Robertson, in 1898, wrote "Futility". It described the maiden voyage of a transatlantic luxury liner named the Titan. Although it was touted as being unsinkable, it strikes an iceberg and sinks with much loss of life. In 1912 the Titanic, a transatlantic luxury liner widely touted as unsinkable strikes an iceberg and sinks with great loss of life on her maiden voyage. In the Book, the Month of the Wreck was April, same as in the real event. There were 3,000 passengers on the book; in reality, 2,207. In the Book, there were 24 Lifeboats; in reality, 20. Months after the Titanic sank, a tramp steamer was traveling through the foggy Atlantic with only a young boy on watch. It came into his head that it had been thereabouts that the Titanic had sunk, and he was suddenly terrified by the thought of the name of his ship - the Titanian. Panic-stricken, he sounded the warning. The ship stopped, just in time: a huge iceberg loomed out of the fog directly in their path. The Titanian was saved.
King Umberto I' double:
In Monza, Italy, King Umberto I, went to a small restaurant for dinner, accompanied by his aide-de-camp, General Emilio Ponzia- Vaglia. When the owner took King Umberto's order, the King noticed that he and the restaurant owner were virtual doubles, in face and in build. Both men began discussing the striking resemblances between each other and found many more similarities. a) Both men were born on the same day, of the same year, (March 14th, 1844). b) Both men had been born in the same town. c) Both men married a woman with same name, Margherita. d) The restauranteur opened his restaurant on the same day that King Umberto was crowned King of Italy. e) On the 29th July 1900, King Umberto was informed that the restauranteur had died that day in a mysterious shooting accident, and as he expressed his regret, he was then assassinated by an anarchist in the crowd.

Não sei quanto a vocês, mas eu adoro essas bizarrices!

Google Engraçaralho!

Que o Google é Deus. Ninguém duvida.
Mas acho bom, começarem a duvidar...

Vou explicar! Seguinte:

1 - Quero todo mundo abrindo o Google. (abre em outra aba, ô anta! senão você perde o meu passo-a-passo suuuuper completo!)
2 - Muito bem, agora vai em "Ferramentas de Idiomas". (Naquele mesmo link que você vai quando quer saber alguma palavra em esloveno.)
3 - Agora cola lá no box, a seguinte frase: “USA é o país que mais polui no mundo.”
4 - Depois mandem traduzir de "português" para "inglês".
5 - Depois de gritarem "Caralhoooooowwwww!!!!!" vendo o resultado, coloquem seus queixos nos respectivos lugares e sejam felizes sabendo que o Google nada mais é que o demônio.







ou um filho bastardo e muito irônico do mesmo pai.
sei lá.

porque, vamos combinar que um site de busca que pergunta se eu quis dizer: "Preta Gil" quando escrevi "cantora gorda", ou "mulher ao volante" quando pesquisei "barbeiragem", é no mínimo engraçado. Graças a Deus.

Rááááá!

Eu sei que isso é bem aleatório mas assim...
Sempre achei Eri Johnson tão Sérgio Mallandro.


Não?

Injustiça

Porque a Rumer Willis é tão feia? Como pode?
A garota é filha da Demi Moore e do Bruce Willis. E, ainda assim, é o cão. O cão!
O pior é que ela lembra a mãe. Como alguém consegue parecer com a Demi Moore e ser feia? Também não sei, mas que a Rumer consegue, consegue.
E eu não estou sendo má. Olha isso:


Isso porque eu escolhi uma foto ajeitadinha. Querem ver a triste realidade?


Eu tenho certeza que esse queixo dela tem vida própria, certeza!

Só Jesus salva!

Então que vão fazer um remake de Poltergeist?
Achei meio falta do que fazer e já tava quase desistindo de ler o resto da notícia, mas aí uma coisa me chamou atenção: Uma chamada "maldição Poltergeist". No começo achei meio redundante, tipo explicando a piadinha, mas daí me liguei: "Peraí. Como assim, maldição? Qual é a desse negócio?". Fui me informar, né? A Wikipedia me disse isso: Pessoas morreram.
Me senti dividida. Parte de mim queria sentir medo e dizer: "Caraca... Medinho!". Já a outra parte, a que se sobressaiu, disse: "Pessoas morrem todo dia, o tempo todo. Cala boca, fecha esse navegador e vai jogar uma zica em alguma seleção chinesa qualquer."
Quem vai querer assistir?

é só uma dúvida....

Estava eu assistindo alguma coisa das Olimpíadas, e vi uma prova de salto com vara.



SAL-TO-COM-VA-RA.


E fiquei ali pensando.
"_Acho que essa é a modalidade mais sem nexo de todas..."

A atleta se preparou, pegou sua vara e correu.
E eu:
"_Olha bem isso. É uma pessoa com uma vara... correndo com uma vara. Agooora... aí, saltando com uma vara... É a coisa mais solta que eu já vi."

Todo mundo sabe que para se tornar um atleta é preciso muito treinamento, muita disciplina e dedicação. E que a maioria começa a treinar durante a infância.
Agora a dúvida que não quer calar é: quando foi que essa criança parou e pensou: "puxa, já sei o que eu quero pra minha vida! correr com uma vara na mão e depois saltar! Acho que sou boa nisso!!"

Porque dentre tantas possibilidades alguém escolhe correr com uma vara na mão???
Quando ela descobriu que era boa nisso???
Como ela descobriu que era boa nisso???
que tipo de infância teve essa criança, Meu Deus?!



Ai.
tô sofrendo.
eu faço muitas perguntas.

Raposa Serra do Sol

Não posso com esse nome. Toda vez que eu escuto eu dou aquela risadinha contida de criança que acabou de ouvir alguém dizer “perereca” ou “bilau”.
Eu me pergunto, de onde tiraram isso?
A cena deve ter sido mais ou menos assim:
- Aí, a gente precisa chamar aquela área indígena de algum nome, né?
- Tá, mas qual?
- Ah, sei lá. Opa, Já sei! Cada um escreve num papel a palavra mais aleatória que conseguir pensar. Daí, a gente sorteia e vê no que dá. Tá, vamos lá...
“Marmota”... Porra, “marmota”? Quem foi o energúmeno? Não, “marmota” não rola... Se for um bicho tem que ser da fauna brasileira.
- (estagiário sussurra, meio amedrontado) “Raposa”?
- “Raposa”! Boa, garoto-que-eu-não-sei-o-nome-nem-a-função-mas-que-tá-sempre-por-aqui!
“Serra”. Que sem graça, mas tá...
“Solar”. Pô, “solar” não dá. Bora pôr “do sol”. Pronto. “Raposa serra do sol”.
- Lembra o nome daqueles índios americanos... Touro sentado, essas coisas.
- Cala a boca. Indígena é indígena.
Pronto, o resto é história.

a-ten-ção!

Pois bem.
Preciso compartilhar isso com vocês.

E é óbvio que eu cliquei.



Métodos de Controle: Espículas, Espiral, Fio Tencionado,Telas Bloqueadoras, Saches, Gel Repelente, Nebulização térmica ou mecânica - a base de óleo que espanta a ave, Controle através de pombal, Higienização, Limpeza e Remoção de fezes e resíduos, Barreira física de acordo com a arquitetura do cliente, Vedantes de telhados


até então, tudo correto, praticamente aceitável.
Tudo bem, se você usar o "Espiral" a sua janela vai parecer um caderno gigante da Tilibra, ou se você optar por uma "Nebulização Térmica", os bombeiros vão ser sua visita mais frequente, mas é até aceitável...

Agora, o que mais me assustou foi o aviso que vinha logo depois.

Alerta: Repelente Ultrasônico - Está comprovado que as aves se acostumam em menos de 30 dias com o som produzido.
Espanta Pombos através de Luz - Pombos se alimentam durante o dia, portanto de nada adianta (somente para morcegos).
Tinta e gel repelente - São as opções mais econômicas, porem com pouca durabilidade devido as condições de chuva, sol, poeira, bem como presença e contato com penas e fezes dos pombos.
Gavião Empalhado - Pombo urbano desconhece seu predador natural. Então não resolve.

Oi? como assim??
"Repelente Ultrasônico?" "Espanta Pombos através da Luz?" E esse só serve para morcegos?? Meu Deus? É Gotham City?
Agora, o mais incrível de todos: O"Gavião Empalhado".
Esse eu juro que eu queria ver. Que tipo de pessoa coloca um gavião empalhado na janela de casa?? Não seria mais útil botar um gavião vivo?

Ninguém ensinou a tática do "xô" pra eles. Você diz "xô", bate o pé no chão e o pombo voa. Mágico!

É cada pessoa mais estranha que a outra.

A única explicação lógica

Michael Phelps tem um motorzinho enfiado na bunda.
Só pode ser isso.

Lembra das fitas K7?

Pois é, aparentemente alguém lembrou e, nostalgicamente, resolveu criar fitinhas pela internet.
Você se cadastra, seleciona as músicas, escolhe uma "capa" e voilá! Você tem a sua própria fita.
Essa é a minha, bem aleatória, do Mixwit.

Divirtam-se!