Bus Slogan Generator

Bom, vocês já dever ter visto a campanha dos ateus nos ônibus ingleses, né? Se não viram (já tem um tempinho, se vocês não viram isso devem estar se escondendo debaixo de alguma pedra), tá aqui: http://www.atheistcampaign.org/
Bueno, algum desocupado se baseou nessa campanha e criou o Bus Slogan Generator. Você vai lá e brinca de criar os seus próprios slogans em ônibus.
Alguns que eu fiz:




É bem divertido!

Quando a gente acha que não piora

Silvio Berlusconi tem o hábito desagradável de falar asneiras a quem quiser ouvir, mas dessa vez ele se superou.
A personificação da sensibilidade disse para as vítimas do terremoto na cidade de L'Aquila, que estão vivendo em tendas, que esse período "é como um fim de semana no camping". Um camping com uma vibe meio "O Albergue": "Se mais de 260 pessoas morrerem, você ganha um fim de semana grátis em uma barraca, sem luz, sem água e sem dignidade!"
Que fineza, que tato, que grandessíssimo filho da puta!
E quem não gosta de acampar, como faz? Eu, por exemplo, preferiria passar uma temporada nos Alpes. Existe essa opção de troca? Fim de semana no mediterrâneo? Cruzeiro pelas ilhas gregas? Sufocar o premier italiano com uma barraca de camping?

Possível efeito colateral: Perda da dignidade

Você sabe que atingiu definitivamente o fundo do poço quando, por causa de um Dramin, você fica tão doida que:
1. Assiste “Caldeirão do Huck”;
2. Sai na rua com a camisa do pijama e veste um casaco - com o zíper fechado só até a metade- porque assim “ninguém vai perceber”;
3. Quase chora ouvindo o refrão de “Emoções”, do Roberto Carlos (que você odeia);
4. Discute – alto – com o guarda-chuva no meio da rua porque ele resolve quebrar na hora que você mais precisa dele;
5. Ri – novamente, alto – de uma freira que tomou um caldo de um carro que passou numa poça, jogando água para todos os lados (se bem que isso eu faria de cara também);
6. Cogita seriamente a hipótese de pedir uma batatinha a uma criança – que você nunca viu na vida – que comia um pacote de batatas fritas no elevador;
7. Vai correndo para casa para escrever isso porque corria o risco de esquecer metade do que houve e, fosse esse o caso, a humanidade não seria iluminada com esse episodio que demonstra extrema elegância e perfeita saúde mental;
8. Realmente descreve esse momento tenebroso de sua existência para quem quiser ver, sem pudores (e ainda sob efeito medicamentoso).

Like a Prayer

Vamos fazer um pacto: Não faremos piadinhas sobre Madonna e Jesus, quaisquer que sejam.
Muito menos nesse blog, que já certa tem inclinação a piadinhas religiosas.
Eu sei: é difícil, é complicado, é tentador. Mas nós vamos conseguir.
Não nos entregaremos às piadinhas prontas, se Deus quiser.

Piada Pronta

Jóias Bulgari emprestadas à Winona Ryder somem e atriz pode ser acusada de roubo.

Ai, isso é maravilhoso.

Nem morto.

Uma mulher morreu atingida pelo caixão do marido.

Alguém mais percebeu a ironia e o egoísmo deste homem, mesmo depois de morto?

Ué? A gente ainda tá aqui?

Pois então... Parece que nada aconteceu, né? O mundo não acabou, o planeta não explodiu, e a seleção mais uma vez não ganhou. É, continua tudo na mesma.
"E aquele treco gigante que iria destruir a Terra?", vocês devem estar se perguntando. Pois é, nem fez cosquinha. E eu crente, crente que esses cientistas loucos iam explodir tudo e eu não ia precisar ir à faculdade para a renuião de projeto final. Ledo engano.
Bom, nesse caso, lhes digo no melhor estilo FHC: Esqueçam o que escrevi. Abstraiam aquilo que eu disse ali embaixo. Não foi legal conhecer vocês. Não gosto de vocês.
Nem um pouquinho.
Há.

O mundo acaba hoje (dizem por aí)

Se os teóricos da conspiração estiverem certos e o LHC realmente explodir a porra toda hoje, só quero dizer que foi muito bom conhecer vocês.
Beijomeliga(seoplanatenãoforprascucúias).

P.S.: Não conhece o LHC? Desinformado. Toma, tá aqui.
P.S.2: Para os que, como eu, adoram rir da desgraça alheia, temos aqui os 5 experimentos científicos que muito provavelmente acabarão com o mundo. Aliás, este site todo é sensacional, vale apena ver. (Mas vê logo, vai que a gente vira história...)
P.S.3: Pode ser só impressão minha, mas repararam como o LHC aparece bastante nessa lista?

Tá ruim pra todo mundo

É, minha gente... A bandidagem chega até aos desenhos.
O Ursinho Pooh foi preso no Japão por assaltar duas pessoas. Sua gangue, na verdade, era formada por Pooh, uma pantera (resta saber se era a cor de rosa - sempre achei muito suspeita) e o Mickey Mouse.

Pooh, que é na verdade um estudante universitário chamado Masayuki Ishikawa, e seus dois amiguinhos passaram a noite na delegacia, devidamente fantasidos, e foram liberados.

Pobrezinho, é tão chato e irritante que ninguém quer saber dele e agora tá aí, robâno. Mais um pouco e vai tá matâno e estrupâno também. Onde o mundo mundo vai parar?

Gente, cadê os royalties? Cadê os direitos de imagem? Cadê a Angelina Jolie para fazer uma doação?

Só Jesus salva!

Então que vão fazer um remake de Poltergeist?
Achei meio falta do que fazer e já tava quase desistindo de ler o resto da notícia, mas aí uma coisa me chamou atenção: Uma chamada "maldição Poltergeist". No começo achei meio redundante, tipo explicando a piadinha, mas daí me liguei: "Peraí. Como assim, maldição? Qual é a desse negócio?". Fui me informar, né? A Wikipedia me disse isso: Pessoas morreram.
Me senti dividida. Parte de mim queria sentir medo e dizer: "Caraca... Medinho!". Já a outra parte, a que se sobressaiu, disse: "Pessoas morrem todo dia, o tempo todo. Cala boca, fecha esse navegador e vai jogar uma zica em alguma seleção chinesa qualquer."
Quem vai querer assistir?

De perto ninguém é normal

- Eu acho que está na hora de falar.
- Falar para quem?
- Para todo mundo. Cansei de guardar segredinho. Me sinto mal, como se estivesse enganando a todos.
- Você bebeu? Contar para todo mundo quem?
- Meus amigos mais chegados, minha família, não sei!
- Você quer que todos achem que você é louco?
- Ué, mas eles vão entender. Eles me amam.
- Não, não vão.
- Eles não vão me julgar. Não são esse tipo de gente.
- Claro que vão. Qual reação você espera deles?
- Que eles me entendam, me apóiem e, eventualmente, se acostumem com a idéia. Não agüento mais fingir. Parece que sou uma pessoa quando estou sozinho e perto deles sou outra. Isso me consome. Está me deixando louco.
- Claro que você é louco. Você fala sozinho. Nenhuma pessoa normal faria isso.
- Quer parar de tentar fazer com que eu me sinta mal? Você faz tudo soar tão ruim. Não é tão ruim assim.
- Você fala sozinho. Você trava discussões filosóficas consigo mesmo. Você discorda de si mesmo.
- Tá. Talvez seja um pouco ruim, mas não é tanto!
- Você precisa assumir pra si mesmo essa sua esquizofrenia.
- Amor!
- Oi, querida!
- Oi, querida!
- Vem jantar!
- Já tô indo!
- Já tô indo!
- “Você precisa assumir para si mesmo essa sua esquizofrenia”. Há. Essa foi boa.
- Cala a boca, quer que ela escute você falando sozinho?

Separados na maternidade!

Vejam com seus próprios olhos!
Michael Phelps não é nada mais, nada menos que irmão de Carlitos Tevez.













Haja emoção para uma família só!
Haja prateleira para tantos títulos!
E haja genética mal-sucedida assim, bem longe de mim!
Deus que me perdoe.

Perdones

Gente, desculpa tá em falta de post com vocês, mas tô sem criatividade total pra fazer piadinha.
Sério mesmo. Passei o dia ontem e hoje tentando pensar em alguma coisa e não vinha nada.
Mas relaxem, não se preocupem. Eu tenho um plano genial: Se as coisas continuarem assim eu chamo a Suzane von Richthofen pra me substituir.

Brasil-sil-sil-sil!

E não é que o nosso Padre Voador ganhou o Darwin Awards?
É... Não é para qualquer um, não!
O prêmio é uma homenagem ao criador da teoria da seleção natural. Ele é dado às pessoas que participaram desse fenômeno, acidentalmente extinguindo-se. Em outras palavras, é um prêmio para as mortes mais estúpidas e bizarras do mundo, e o ganhador de 2008 é brazuca, galera! Convenhamos, estava na hora de ter um conterrâneo nosso nessa lista, né? Até hoje não tinha nenhum!
Nosso representante tupiniquim ainda foi agraciado com um prêmio duplo. É o seguinte: Uma das condições para se ganhar o prêmio é não deixar descendentes, afinal de contas, seleção natural, lei dos mais fortes, aquela coisa toda... E por ser padre, o homenageado desse ano já não poderia ter filhos de qualquer maneira, contribuindo duplamente com a proposta do prêmio.
É o Brasil, mais uma vez enchendo de alegria os corações de seus cidadãos!
A gente não vai ter a seleção de basquete masculino nas Olimpíadas mas, quem se importa? Nosso Padre Voador já nos deu orgulho o suficiente!

Americano voa preso a balões

Esse americano louco voou por 9 horas e usou uma arma para estourar os balões e controlar a altiude.
Diferentemente do nosso representante tupiniquim da nova modalidade esportiva, ele devia saber usar o GPS e acreditava também na gravidade, não apenas no poder divino.

Para não perder o hábito

Virou moda?

Mãe joga filha de 8 meses do 6º andar.
Apesar de toda a vergonha e tristeza por essa não ser a primeira nem a última vez que isso acontece, não posso perder a deixa.
Desculpa, mas levantaram preu cortar.
Michael Jackson, como sempre, lançou tendência:

Nosso brinquedinho oficial!

Caraaaaaaaa! Olha isso! Olha!!


Não, não fui eu que fiz e sim, é um Jesus Talking Doll! No site do “Holy Action Figure” tem um vídeo que todos os mortais devem assistir.
Gente, isso é tão emocionante que eu não sei nem o que dizer! Um boneco de Jesus que fala é demais para mim.
Por US$ 19,99 (ou 19,95, esse site não se decide) você pode ter o seu próprio Jesus. Ele, como diz o vídeo, recita as escrituras e conversa com seu filhinho. E não é só isso. Jesus, the Talking Doll tem 30cm de altura, braços, pernas e mãos articulados e vem com roupa de linho, xale rústico, cinto de corda e sandálias tradicionais.
Mas foda-se tudo isso. Ele fala. É só isso que interessa.
Agora, a pergunta que não quer calar é: Será que eles entregam no Brasil?

P.S.: Tentei achar o vídeo no YouTube, mas só achei uma versão “fast forward”, bem ridícula, mais até que a original. Pra quem quiser tá aqui o link.

Humor muito estranho.

Veja bem, eu não sou ninguém pra falar de humor negro, crueldades e piadinhas impróprias.
Mas achei bem escroto quando vi isso aqui em cima.
"Siamesas têm alta após cirurugia".

"Cirurugia"?

Sabe? Muito desnecessário, além de ser um pouco subliminar.
Só porque as meninas eram grudadas...



Esses jornalistas estão com um humor muito estranho.

Não resisti

Definitivamente, eu vou pro inferno.
Junto com minha capacidade de fazer piadinhas de humor negro. Calma, vou me explicar.
Eu estava conversando com a minha vizinha, e surgiu o assunto dos bebês congelados no freezer. Pelo menos não foi o "Caso Isabella", me desculpem a sinceridade, mas já se passaram quase dois meses, e não se escuta nada além disso. Na-da.

Mas enfim, não é disso que eu quero falar.
Eu sou cruel, sim. Faço comentários maldosos, sim. E sim, eu adoro humor negro.
Não sei se vocês souberam dessa notícia bizarra...

"Três bebês mortos são encontrados em freezer na Alemanha. Uma mulher de 44 anos foi presa sob a suspeita de ter matado os três bebês e os guardado em um freezer no porão de sua casa, disseram autoridades."
taí o link pra dizer que eu não tô mentindo:
http://br.reuters.com/article/worldNews/idBRN0539132220080505

Muito bem, em determinado momento, minha vizinha indignada diz: "_Eu não entendo! Não entendo! Queria muito saber, o que eles queriam fazer com três bebês congelados!"
e eu? eu disse: "_Ah, sei lá. Vai ver queriam fazer baby-beef."

Desculpem os mais sensíveis. Também conhecidos como "chatos pra caralho".
Mas não resisti.