OK então.
Vamos deixar uma coisa bem clara aqui, mocinha-da-Claro: Você vem tentando me ligar desde sábado, e quando finalmente consegue, é estúpida. Acredito que, se você está me importunando, você deveria ser, para dizer o mínimo, educada.
A conversa se seguiu assim:
Eu: "Alô?"
Mocinha-da-Claro: "Boa tarde, eu sou fulana de tal da Claro, com quem eu falo?"
Eu: "Ana Carolina"
Mocinha-da-Claro: "Senhora Ana Carolina, estou ligando para oferecer alguns serviços e promoções..."
Eu: "Obrigada, mas eu não estou interessada"
Mocinha-da-Claro: "Mas como você não está interessada se você ainda nem sabe o que é?"
Eu: "Estou satisfeita na minha companhia, não pretendo trocar."
E então ela desliga o telefone na minha cara.
Gata, eu não tenho culpa se você escolheu um emprego escroto que não te satisfaz. Não posso fazer nada se você está de mal humor. Não tenho nada a ver com a sua vida, não posso te julgar. Mas a partir do momento que você me liga, interrompe seja lá o que for que eu estou fazendo e começa a falar de forma ininterrupta sobre alguma coisa que eu não pedi pra saber, quem deveria ficar irritada era eu, e não você.
Estamos entendidas? Espero que sim, porque eu também sei ser bem grossa quando eu preciso, ok?
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segunda-feira, 10 de agosto de 2009
segunda-feira, 11 de maio de 2009
Das coisas que a gente precisa.
Segunda-feira passada, meu computador foi diagnosticado com falência geral do processador. Ótimo momento para ele travar. Na reta final da monografia. Ótimo. Aliás, chega a ser engraçado. Mas enfim, lá foi ele para o conserto, com a promessa de sair do cti e retornar ao meu quarto na quarta-feira.
Mas isso não aconteceu. Liguei para o responsável pelo conserto do meu filhotinho, que há tão pouco tempo havia ganhado uma cirurgia plástica e tava de cara nova literalmente. Um monitor de lcd, 19 polegadas, lindo. Após a ligação soube que ele voltaria na sexta-feira.
Na quinta-feira pela manhã, me dirigi ao Centro da Cidade, para utilizar o computador da minha digníssima faculdade. E assim fiz. Após digitar coisas, modificar outras, salvei os respectivos arquivos no meu pen drive, para no dia seguinte passar tudo para o computador e assim seguir com a minha vida. Nada poderia dar errado, certo? Errado.
Na sexta-feira, no horário marcado para a chegada do tão esperado computador eu estava em casa com flores, bombons e um enorme sorriso no rosto. Pessoas haviam me ligado para saber se ele já havia chegado. Mensagens de texto foram enviadas e recebidas. E nada. Na-da.
Aquilo foi devastador. Acabou comigo.
Eram onze horas da noite quando saí de casa, peguei meu Celta prata e me dirigi à Botafogo, para afogar minhas mágoas com alguns amigos. Havia combinado de encontrá-los no Humaitá às onze e meia. Na realidade, eu havia saído com bastante antecedência, visto que o Humaitá é a dez minutos da minha residência, e mesmo assim não consegui chegar no horário marcado. Uma blitz. Uma blitz monstra. Uma blitz tão grande que não cabia no enquadramento do meu pára-brisa. Aquilo era um evento. Havia balões infláveis com os dizeres: "Lei Seca - Eu apóio", luzes piscando e muitas, muitas buzinas, que tocavam alternadamente, é claro, fazendo com que eu perguntasse a Deus por que eu não havia nascido surda. Depois de muito esperar, consegui chegar ao meu destino. Encontrei meus amigos, afoguei minhas mágoas, e voltei para buscar meu carro acreditando que a noite havia sido agradável e que as coisas ruins iriam acabar. Claro que não. Haviam arrombado meu carro, é claro. O vidro estava todo estilhaçado e havia um buraco no meio. Sim, um buraco. No meio do meu vidro. Do meu vidro.
Aquilo foi demais para mim. Abri a porta e verifiquei que meu som ainda estava ali. Firme e forte. Um pouco traumatizado, é claro. Como já esperava estava tudo revirado. Meu porta-luvas não portava mais nada, as coisas que estavam na mala, agora se encontravam no banco do carona e meus cd's estavam minuciosamente espalhados pelo chão, posso até afirmar que o Chico Buarque tentou arrancar com o carro, visto que o mesmo estava apoiado no acelerador. Comecei a recolher as coisas, embalada por inúmeros palavrões que é melhor não citar aqui, e fui checar o que estava faltando. É claro que alguma coisa tinha que estar faltando. Foi quando me dei conta de uma coisa que não estava mais entre nós. Uma coisa pequena por fora, mas grande por dentro. Exatamente 1Gb. O meu pen-drive.
O mesmo que portava com tanta segurança o meu projeto final da faculdade. O mesmo que no dia anterior havia me acompanhado a um computador desconhecido na faculdade e salvo meus arquivos modificados. O meu fiel companheiro havia sido levado, e aquilo foi a gota d'água. Por alguns minutos me transformei num monstro no meio de Botafogo. Fui dominada por um ódio que há muito tempo não sentia. Gritei palavrões que jamais havia gritado.
Xinguei o governo e senti vergonha da minha cidade. Iniciei um questionamento em voz alta a esse "Choque de Ordem", que nada ordena. Um questionamento aos impostos que são pagos por mim por possuir um carro, aos inúmeros dois reais pagos a Prefeitura toda vez que estaciono no espaço público da cidade, e no final me vi assistida pelos meus amigos e por um mendigo, que me olhava bastante assustado. Daí parei. Me despedi dos meus amigos, e voltei para casa.
Passei meu final de semana pensando nisso. Na cara assustada daquele mendigo, que me olhava com desaprovação e receio.
Hoje já é segunda-feira e meu computador ainda não chegou. Deve voltar amanhã. E eu vou terminar a minha monografia. Vou reescrever tudo. Entregar na data certa. E vou me formar. Por que, por mais que isso pareça mais um caso dentre milhões de outros o que a gente precisa é de educação.
O rosto daquele mendigo não me engana. Exclusão digital é foda.
Pelo menos eu ainda tenho saúde.
Ainda.
Mas isso não aconteceu. Liguei para o responsável pelo conserto do meu filhotinho, que há tão pouco tempo havia ganhado uma cirurgia plástica e tava de cara nova literalmente. Um monitor de lcd, 19 polegadas, lindo. Após a ligação soube que ele voltaria na sexta-feira.
Na quinta-feira pela manhã, me dirigi ao Centro da Cidade, para utilizar o computador da minha digníssima faculdade. E assim fiz. Após digitar coisas, modificar outras, salvei os respectivos arquivos no meu pen drive, para no dia seguinte passar tudo para o computador e assim seguir com a minha vida. Nada poderia dar errado, certo? Errado.
Na sexta-feira, no horário marcado para a chegada do tão esperado computador eu estava em casa com flores, bombons e um enorme sorriso no rosto. Pessoas haviam me ligado para saber se ele já havia chegado. Mensagens de texto foram enviadas e recebidas. E nada. Na-da.
Aquilo foi devastador. Acabou comigo.
Eram onze horas da noite quando saí de casa, peguei meu Celta prata e me dirigi à Botafogo, para afogar minhas mágoas com alguns amigos. Havia combinado de encontrá-los no Humaitá às onze e meia. Na realidade, eu havia saído com bastante antecedência, visto que o Humaitá é a dez minutos da minha residência, e mesmo assim não consegui chegar no horário marcado. Uma blitz. Uma blitz monstra. Uma blitz tão grande que não cabia no enquadramento do meu pára-brisa. Aquilo era um evento. Havia balões infláveis com os dizeres: "Lei Seca - Eu apóio", luzes piscando e muitas, muitas buzinas, que tocavam alternadamente, é claro, fazendo com que eu perguntasse a Deus por que eu não havia nascido surda. Depois de muito esperar, consegui chegar ao meu destino. Encontrei meus amigos, afoguei minhas mágoas, e voltei para buscar meu carro acreditando que a noite havia sido agradável e que as coisas ruins iriam acabar. Claro que não. Haviam arrombado meu carro, é claro. O vidro estava todo estilhaçado e havia um buraco no meio. Sim, um buraco. No meio do meu vidro. Do meu vidro.
Aquilo foi demais para mim. Abri a porta e verifiquei que meu som ainda estava ali. Firme e forte. Um pouco traumatizado, é claro. Como já esperava estava tudo revirado. Meu porta-luvas não portava mais nada, as coisas que estavam na mala, agora se encontravam no banco do carona e meus cd's estavam minuciosamente espalhados pelo chão, posso até afirmar que o Chico Buarque tentou arrancar com o carro, visto que o mesmo estava apoiado no acelerador. Comecei a recolher as coisas, embalada por inúmeros palavrões que é melhor não citar aqui, e fui checar o que estava faltando. É claro que alguma coisa tinha que estar faltando. Foi quando me dei conta de uma coisa que não estava mais entre nós. Uma coisa pequena por fora, mas grande por dentro. Exatamente 1Gb. O meu pen-drive.
O mesmo que portava com tanta segurança o meu projeto final da faculdade. O mesmo que no dia anterior havia me acompanhado a um computador desconhecido na faculdade e salvo meus arquivos modificados. O meu fiel companheiro havia sido levado, e aquilo foi a gota d'água. Por alguns minutos me transformei num monstro no meio de Botafogo. Fui dominada por um ódio que há muito tempo não sentia. Gritei palavrões que jamais havia gritado.
Xinguei o governo e senti vergonha da minha cidade. Iniciei um questionamento em voz alta a esse "Choque de Ordem", que nada ordena. Um questionamento aos impostos que são pagos por mim por possuir um carro, aos inúmeros dois reais pagos a Prefeitura toda vez que estaciono no espaço público da cidade, e no final me vi assistida pelos meus amigos e por um mendigo, que me olhava bastante assustado. Daí parei. Me despedi dos meus amigos, e voltei para casa.
Passei meu final de semana pensando nisso. Na cara assustada daquele mendigo, que me olhava com desaprovação e receio.
Hoje já é segunda-feira e meu computador ainda não chegou. Deve voltar amanhã. E eu vou terminar a minha monografia. Vou reescrever tudo. Entregar na data certa. E vou me formar. Por que, por mais que isso pareça mais um caso dentre milhões de outros o que a gente precisa é de educação.
O rosto daquele mendigo não me engana. Exclusão digital é foda.
Pelo menos eu ainda tenho saúde.
Ainda.
sábado, 9 de maio de 2009
Higiene tóxica
Comprei uma escova de dente nova. Linda, cheia de coisinhas, muito macia, cerdas coloridas, inclusive com aquela faixa de cerdas azuis que indicam a hora de trocar de escova. Pois bem, estreei a gracinha antes de dormir.
Não sei por que cargas d'água, reparei nas cerdas que desbotam depois que terminei minha higiene bucal. Não é que, pro meu espanto, elas já tinham desbotado? Pouco, quase nada, que fique bem claro, mas tinham desbotado. Pensei cá com meus botões: "Jesus Cristo, o nazareno, nascido em Belém, será que eu já tenho que trocar de escova de novo? Mas acabei de comprar e foi uma batalha épica para abrir!". Instantaneamente seguiu-se outro raciocínio: "Calmaê. Como é que essa bagaça desbota? Como pintam isso? Se desbota depois de eu escovar meus lindos dentinhos, é por que essa tinta azul louca que eles usam sai na minha boca! Isso não pode fazer bem. Isso não pode ser saudável.". Encasquetei-me.
Depois de um longo debate interno sobre embalagens que beiram a impossibilidade de serem abertas, cerdas e intoxicação, cheguei à conclusão de que me restam duas opções de vida: Ou eu assumo que sou paranóica e descontrolada, paro de escovar os dentes com escovas modernas e passo a usar cotonetes, gazes e aplicações constantes de flúor para minha higienização dentária, ou morro devido a anos de ingestão indevida de corantes tóxicos e artificiais.
Ainda não me decidi.
Não sei por que cargas d'água, reparei nas cerdas que desbotam depois que terminei minha higiene bucal. Não é que, pro meu espanto, elas já tinham desbotado? Pouco, quase nada, que fique bem claro, mas tinham desbotado. Pensei cá com meus botões: "Jesus Cristo, o nazareno, nascido em Belém, será que eu já tenho que trocar de escova de novo? Mas acabei de comprar e foi uma batalha épica para abrir!". Instantaneamente seguiu-se outro raciocínio: "Calmaê. Como é que essa bagaça desbota? Como pintam isso? Se desbota depois de eu escovar meus lindos dentinhos, é por que essa tinta azul louca que eles usam sai na minha boca! Isso não pode fazer bem. Isso não pode ser saudável.". Encasquetei-me.
Depois de um longo debate interno sobre embalagens que beiram a impossibilidade de serem abertas, cerdas e intoxicação, cheguei à conclusão de que me restam duas opções de vida: Ou eu assumo que sou paranóica e descontrolada, paro de escovar os dentes com escovas modernas e passo a usar cotonetes, gazes e aplicações constantes de flúor para minha higienização dentária, ou morro devido a anos de ingestão indevida de corantes tóxicos e artificiais.
Ainda não me decidi.
quarta-feira, 8 de abril de 2009
Quando a gente acha que não piora
Silvio Berlusconi tem o hábito desagradável de falar asneiras a quem quiser ouvir, mas dessa vez ele se superou.
A personificação da sensibilidade disse para as vítimas do terremoto na cidade de L'Aquila, que estão vivendo em tendas, que esse período "é como um fim de semana no camping". Um camping com uma vibe meio "O Albergue": "Se mais de 260 pessoas morrerem, você ganha um fim de semana grátis em uma barraca, sem luz, sem água e sem dignidade!"
Que fineza, que tato, que grandessíssimo filho da puta!
E quem não gosta de acampar, como faz? Eu, por exemplo, preferiria passar uma temporada nos Alpes. Existe essa opção de troca? Fim de semana no mediterrâneo? Cruzeiro pelas ilhas gregas? Sufocar o premier italiano com uma barraca de camping?
A personificação da sensibilidade disse para as vítimas do terremoto na cidade de L'Aquila, que estão vivendo em tendas, que esse período "é como um fim de semana no camping". Um camping com uma vibe meio "O Albergue": "Se mais de 260 pessoas morrerem, você ganha um fim de semana grátis em uma barraca, sem luz, sem água e sem dignidade!"
Que fineza, que tato, que grandessíssimo filho da puta!
E quem não gosta de acampar, como faz? Eu, por exemplo, preferiria passar uma temporada nos Alpes. Existe essa opção de troca? Fim de semana no mediterrâneo? Cruzeiro pelas ilhas gregas? Sufocar o premier italiano com uma barraca de camping?
segunda-feira, 30 de março de 2009
Mal aê
Desculpa a falta de post, mas tá rolando um bloqueio criativo. Espero que vocês entendam e apóiem a coleguinha.
Grata,
A gerência.
Grata,
A gerência.
domingo, 15 de março de 2009
Helter Skelter
Então eu descobri hoje que além de ainda estar vivo (sim, eu acreditava piamente que ele já tinha morrido há tempos), Charles Manson tentou (por insignificantes onze vezes) obter liberdade condicional. E como onze vezes não é nada e ele não desiste facilmente, em 2012 ele vai tentar de novo.
Sim, ele acha que pode sair da cadeia. Não, ele ainda não percebeu que não vai dar certo.
Quando a gente acha que já viu de tudo e nada mais nos espanta...
Ei, calma aí. Não reza a lenda que o mundo acaba em 2012?
Opa.
Sim, ele acha que pode sair da cadeia. Não, ele ainda não percebeu que não vai dar certo.
Quando a gente acha que já viu de tudo e nada mais nos espanta...
Ei, calma aí. Não reza a lenda que o mundo acaba em 2012?
Opa.
domingo, 18 de janeiro de 2009
Animais "Racionais"
Policial atira e mata jovem desarmado e algemado nos Estados Unidos. Rússia interrompe envio de gás para mais de dez países em pleno inverno europeu, fazendo com que pessoas morram de frio. Israel e Palestina continuam se explodindo e mais de mil pessoas já morreram.
É, a cada dia que passa eu gosto menos de gente e mais dos animais.
É, a cada dia que passa eu gosto menos de gente e mais dos animais.
terça-feira, 6 de janeiro de 2009
segunda-feira, 22 de dezembro de 2008
Mulher louca
Indico a todos vocês...
nunca vi uma moça com tanta raiva de uma estrela azul.
bem divertido.
http://www.youtube.com/watch?v=EgMGP54OW98&eurl=
nunca vi uma moça com tanta raiva de uma estrela azul.
bem divertido.
http://www.youtube.com/watch?v=EgMGP54OW98&eurl=
terça-feira, 16 de dezembro de 2008
Talvez o problema sejam "ovos demais"...
Um casal de pingüins gays, foi expulso de sua colônia em um zoológico em Harbin, no norte da China, por roubar ovos.
No mês passado, as aves foram segregadas depois que foram capturadas roubando ovos de outros pingüins e colocando pedras no lugar.
O zoológico decidiu então, dar dois ovos ao casal.
"Decidimos dar-lhes dois ovos de outro casal cuja capacidade para chocar tem sido fraca".
Segundo um funcionário o resultado foi animador!
"Os pingüins gays mostraram-se os melhores pais de todo o zoológico". "É muito animador. Se isso terminar bem, vamos tentar torná-los verdadeiros pais com inseminação artificial", acrescentou.
1° - OoOoi?
2° - trocar ovos por pedras? pe-dras?
3° - Agora. Como assim "Se isso terminar bem" ?
eu acho que tudo que poderia acontecer de mais bizarro já aconteceu.
Era só o que me faltava. Amanhã ver a manchete: "Pinguins gays fogem com os filhotes "adotivos" e deixam espantalhos no lugar."
No mês passado, as aves foram segregadas depois que foram capturadas roubando ovos de outros pingüins e colocando pedras no lugar.
O zoológico decidiu então, dar dois ovos ao casal.
"Decidimos dar-lhes dois ovos de outro casal cuja capacidade para chocar tem sido fraca".
Segundo um funcionário o resultado foi animador!
"Os pingüins gays mostraram-se os melhores pais de todo o zoológico". "É muito animador. Se isso terminar bem, vamos tentar torná-los verdadeiros pais com inseminação artificial", acrescentou.
1° - OoOoi?
2° - trocar ovos por pedras? pe-dras?
3° - Agora. Como assim "Se isso terminar bem" ?
eu acho que tudo que poderia acontecer de mais bizarro já aconteceu.
Era só o que me faltava. Amanhã ver a manchete: "Pinguins gays fogem com os filhotes "adotivos" e deixam espantalhos no lugar."
terça-feira, 18 de novembro de 2008
Madonna, cubra sua virilha.
Vamos, unam-se a mim na campanha "Madonna, cubra sua virilha".
Por favor, me ajudem. Um dia a gente tem que conseguir fazer essa mulher parar com isso.
Tá, querida, você é sarada, forte, máscula. Mas chega, cara.
Não é bonito, não é legal, não é agradável.
Eu vejo mais a virilha dessa senhora do que a minha.
Acho bem deselegante.
Por favor, me ajudem. Um dia a gente tem que conseguir fazer essa mulher parar com isso.
Tá, querida, você é sarada, forte, máscula. Mas chega, cara.
Não é bonito, não é legal, não é agradável.
Eu vejo mais a virilha dessa senhora do que a minha.
Acho bem deselegante.
sábado, 6 de setembro de 2008
Mas que família, hein?
Não sei quem se saiu pior: Se foi Solange, a irmã da Beyonce, ou a própria.
Uma resolveu matar algum bicho para se vestir de uma forma meio "Halloween meets Christmas" e a outra matou o filhote do mesmo animal, tingiu o pobrezinho e pôs na cabeça.
É muita falta de senso de ridículo para uma família só.
Uma resolveu matar algum bicho para se vestir de uma forma meio "Halloween meets Christmas" e a outra matou o filhote do mesmo animal, tingiu o pobrezinho e pôs na cabeça.
É muita falta de senso de ridículo para uma família só.
quinta-feira, 28 de agosto de 2008
Teste de Paciência
"_Obrigado por ligar para a VIVO. Se você deseja isso, disque 2. Se você deseja aquilo, disque 3. Se você deseja..."
(Se eu desejo enfiar o dedo no seu cu, qual dígito eu disco?)
"_Se deseja falar com um de nossos consultores? disque 9"
(Consultores, é muito bom! hahahaha... antigamente eram Atendentes, eles estão levando mesmo à sério esse negócio de motivar funcionários... E porque o que eu sempre desejo, é sempre a última opção que essa infeliz fala?)
"_para sua segurança essa ligação está sendo gravada!"
(aaaah! que ótimo. Gravada? aproveita e grava isso: O ATENDIMENTO DE VOCÊS É UMA MERDA. gravou?? ahh, que bom. sabe como é, né? é pra minha segurança.)
"_Boa tarde. Aqui quem fala é a consultora Silvia."
(hahahaha... consultora!)
"_Com quem eu falo?"
"_Boa tarde, aqui quem fala é Luana. Sou filha da Marcia, que é a titular dessa linha. Eu estou ligando por ela."
"_ah sim. pois não, Senhora Marcia..."
"_não. Luana."
"_Ah, sim. desculpe"
"_Eu gostaria de saber qual foi o valor da fatura do mês de agosto, por favor."
"_o valor da fatura?"
"_é. o valor da fatura."
"_ ..."
" do mês de agosto."
"_hmm. valor da fatura?"
"_é. no caso, quanto custou a conta."
"_Ah, sim. só um momento, senhora."
*5 minutos*
"_Senhora Marcia..."
"_!!!!!!!!!!!!!!!" (tá, eu desisto).
"_estou verificando aqui, e vejo que a senhora efetua muitas chamadas de longa distância, temos um pacote que poderá estar diminuindo o valor da sua fatura... "
"_tá ok. mas eu só quero saber o valor da fatura desse mês. Quero saber quanto foi o valor da fatura do mês de agosto." (eu vou me matar!)
"_o valor da fatura? ah sim. só um momento."
* 7 minutos depois.*
"_Senhora. só um momento."
*3 min*
"_ obrigada por aguardar, senhora Marcia."
( é Luanaaaaaaaa, PORRA!)
"_Aham..."
"_Senhora, estou verificando aqui... o pagamento foi efetuado. não há pendências."
"_sim, eu sei. eu só quero saber o valor que foi pago." (eu-só-que-ro-sa-ber-o-va-loooooooooooor!!! peloamordedeus!)
"_ah. sim. só um momento."
(Luana. pense em filhotes de pandas. filhotes. pandas. gordinhos. peludos....")
"_obrigada por aguardar, senhora Marcia."
"_A-HAAAM"
"_a fatura do mês de agosto foi de 393,48 reais."
"_obrigada." (GRAÇAS A DEUS. INCHALÁ. MUCHO ORO, é Jeosuis de Nazarééééé!Aleluia! Grória a Deurrrrrr! Eu quero que vocês repitam comigo: É MARAVILHOSO! CONSELERO! DEUS FORTE! PAI DA ETERNIDADE! E PRÍNCIPE DA PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAZZZ!!)"
"_a VIVO agradece a sua ligação e lhe deseja um bom dia."
"_a senhora Marcia aqui (haha) é quem deve agradecer. obrigada."
*ps: definivamente, a VIVO também levou à sério, a lei de contratação de pessoas com necessidades especiais.
(Se eu desejo enfiar o dedo no seu cu, qual dígito eu disco?)
"_Se deseja falar com um de nossos consultores? disque 9"
(Consultores, é muito bom! hahahaha... antigamente eram Atendentes, eles estão levando mesmo à sério esse negócio de motivar funcionários... E porque o que eu sempre desejo, é sempre a última opção que essa infeliz fala?)
"_para sua segurança essa ligação está sendo gravada!"
(aaaah! que ótimo. Gravada? aproveita e grava isso: O ATENDIMENTO DE VOCÊS É UMA MERDA. gravou?? ahh, que bom. sabe como é, né? é pra minha segurança.)
"_Boa tarde. Aqui quem fala é a consultora Silvia."
(hahahaha... consultora!)
"_Com quem eu falo?"
"_Boa tarde, aqui quem fala é Luana. Sou filha da Marcia, que é a titular dessa linha. Eu estou ligando por ela."
"_ah sim. pois não, Senhora Marcia..."
"_não. Luana."
"_Ah, sim. desculpe"
"_Eu gostaria de saber qual foi o valor da fatura do mês de agosto, por favor."
"_o valor da fatura?"
"_é. o valor da fatura."
"_ ..."
" do mês de agosto."
"_hmm. valor da fatura?"
"_é. no caso, quanto custou a conta."
"_Ah, sim. só um momento, senhora."
*5 minutos*
"_Senhora Marcia..."
"_!!!!!!!!!!!!!!!" (tá, eu desisto).
"_estou verificando aqui, e vejo que a senhora efetua muitas chamadas de longa distância, temos um pacote que poderá estar diminuindo o valor da sua fatura... "
"_tá ok. mas eu só quero saber o valor da fatura desse mês. Quero saber quanto foi o valor da fatura do mês de agosto." (eu vou me matar!)
"_o valor da fatura? ah sim. só um momento."
* 7 minutos depois.*
"_Senhora. só um momento."
*3 min*
"_ obrigada por aguardar, senhora Marcia."
( é Luanaaaaaaaa, PORRA!)
"_Aham..."
"_Senhora, estou verificando aqui... o pagamento foi efetuado. não há pendências."
"_sim, eu sei. eu só quero saber o valor que foi pago." (eu-só-que-ro-sa-ber-o-va-loooooooooooor!!! peloamordedeus!)
"_ah. sim. só um momento."
(Luana. pense em filhotes de pandas. filhotes. pandas. gordinhos. peludos....")
"_obrigada por aguardar, senhora Marcia."
"_A-HAAAM"
"_a fatura do mês de agosto foi de 393,48 reais."
"_obrigada." (GRAÇAS A DEUS. INCHALÁ. MUCHO ORO, é Jeosuis de Nazarééééé!Aleluia! Grória a Deurrrrrr! Eu quero que vocês repitam comigo: É MARAVILHOSO! CONSELERO! DEUS FORTE! PAI DA ETERNIDADE! E PRÍNCIPE DA PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAZZZ!!)"
"_a VIVO agradece a sua ligação e lhe deseja um bom dia."
"_a senhora Marcia aqui (haha) é quem deve agradecer. obrigada."
*ps: definivamente, a VIVO também levou à sério, a lei de contratação de pessoas com necessidades especiais.
segunda-feira, 18 de agosto de 2008
é só uma dúvida....
Estava eu assistindo alguma coisa das Olimpíadas, e vi uma prova de salto com vara.
SAL-TO-COM-VA-RA.
E fiquei ali pensando.
"_Acho que essa é a modalidade mais sem nexo de todas..."
A atleta se preparou, pegou sua vara e correu.
E eu:
"_Olha bem isso. É uma pessoa com uma vara... correndo com uma vara. Agooora... aí, saltando com uma vara... É a coisa mais solta que eu já vi."
Todo mundo sabe que para se tornar um atleta é preciso muito treinamento, muita disciplina e dedicação. E que a maioria começa a treinar durante a infância.
Agora a dúvida que não quer calar é: quando foi que essa criança parou e pensou: "puxa, já sei o que eu quero pra minha vida! correr com uma vara na mão e depois saltar! Acho que sou boa nisso!!"
Porque dentre tantas possibilidades alguém escolhe correr com uma vara na mão???
Quando ela descobriu que era boa nisso???
Como ela descobriu que era boa nisso???
que tipo de infância teve essa criança, Meu Deus?!
Ai.
tô sofrendo.
eu faço muitas perguntas.
SAL-TO-COM-VA-RA.
E fiquei ali pensando.
"_Acho que essa é a modalidade mais sem nexo de todas..."
A atleta se preparou, pegou sua vara e correu.
E eu:
"_Olha bem isso. É uma pessoa com uma vara... correndo com uma vara. Agooora... aí, saltando com uma vara... É a coisa mais solta que eu já vi."
Todo mundo sabe que para se tornar um atleta é preciso muito treinamento, muita disciplina e dedicação. E que a maioria começa a treinar durante a infância.
Agora a dúvida que não quer calar é: quando foi que essa criança parou e pensou: "puxa, já sei o que eu quero pra minha vida! correr com uma vara na mão e depois saltar! Acho que sou boa nisso!!"
Porque dentre tantas possibilidades alguém escolhe correr com uma vara na mão???
Quando ela descobriu que era boa nisso???
Como ela descobriu que era boa nisso???
que tipo de infância teve essa criança, Meu Deus?!
Ai.
tô sofrendo.
eu faço muitas perguntas.
quarta-feira, 13 de agosto de 2008
a-ten-ção!
Pois bem.
Preciso compartilhar isso com vocês.
E é óbvio que eu cliquei.
Métodos de Controle: Espículas, Espiral, Fio Tencionado,Telas Bloqueadoras, Saches, Gel Repelente, Nebulização térmica ou mecânica - a base de óleo que espanta a ave, Controle através de pombal, Higienização, Limpeza e Remoção de fezes e resíduos, Barreira física de acordo com a arquitetura do cliente, Vedantes de telhados
até então, tudo correto, praticamente aceitável.
Tudo bem, se você usar o "Espiral" a sua janela vai parecer um caderno gigante da Tilibra, ou se você optar por uma "Nebulização Térmica", os bombeiros vão ser sua visita mais frequente, mas é até aceitável...
Agora, o que mais me assustou foi o aviso que vinha logo depois.
"Repelente Ultrasônico?" "Espanta Pombos através da Luz?" E esse só serve para morcegos?? Meu Deus? É Gotham City?
Agora, o mais incrível de todos: O"Gavião Empalhado".
Esse eu juro que eu queria ver. Que tipo de pessoa coloca um gavião empalhado na janela de casa?? Não seria mais útil botar um gavião vivo?
Ninguém ensinou a tática do "xô" pra eles. Você diz "xô", bate o pé no chão e o pombo voa. Mágico!
É cada pessoa mais estranha que a outra.
Preciso compartilhar isso com vocês.
E é óbvio que eu cliquei.Métodos de Controle: Espículas, Espiral, Fio Tencionado,Telas Bloqueadoras, Saches, Gel Repelente, Nebulização térmica ou mecânica - a base de óleo que espanta a ave, Controle através de pombal, Higienização, Limpeza e Remoção de fezes e resíduos, Barreira física de acordo com a arquitetura do cliente, Vedantes de telhados
até então, tudo correto, praticamente aceitável.
Tudo bem, se você usar o "Espiral" a sua janela vai parecer um caderno gigante da Tilibra, ou se você optar por uma "Nebulização Térmica", os bombeiros vão ser sua visita mais frequente, mas é até aceitável...
Agora, o que mais me assustou foi o aviso que vinha logo depois.
Alerta: Repelente Ultrasônico - Está comprovado que as aves se acostumam em menos de 30 dias com o som produzido.
Espanta Pombos através de Luz - Pombos se alimentam durante o dia, portanto de nada adianta (somente para morcegos).
Tinta e gel repelente - São as opções mais econômicas, porem com pouca durabilidade devido as condições de chuva, sol, poeira, bem como presença e contato com penas e fezes dos pombos.
Gavião Empalhado - Pombo urbano desconhece seu predador natural. Então não resolve.
"Repelente Ultrasônico?" "Espanta Pombos através da Luz?" E esse só serve para morcegos?? Meu Deus? É Gotham City?
Agora, o mais incrível de todos: O"Gavião Empalhado".
Esse eu juro que eu queria ver. Que tipo de pessoa coloca um gavião empalhado na janela de casa?? Não seria mais útil botar um gavião vivo?
Ninguém ensinou a tática do "xô" pra eles. Você diz "xô", bate o pé no chão e o pombo voa. Mágico!
É cada pessoa mais estranha que a outra.
terça-feira, 12 de agosto de 2008
quinta-feira, 7 de agosto de 2008
Barthman Collor
Para todos que se irritaram com a voz de Darth Vader, e a cara de Fernando Collor do Batman.
http://www.youtube.com/watch?v=kyMMQJ9tzWY
ÊÊÊêênjóóóy
terça-feira, 5 de agosto de 2008
Piada do dia:
Suzane Louise von Richthofen entrou com um recurso no qual pede parte da herança dos pais.
E aí? Já conseguiram parar de rir?
Eu ainda não.
E aí? Já conseguiram parar de rir?
Eu ainda não.
segunda-feira, 21 de julho de 2008
Uuulha, a que ponto chegamos...
O mundo da fofoca é realmente incrível.
Fico impressionada toda vez que vou visitar qualquer site desse naipe.
Eu juro que não entendo o porquê das pessoas quererem saber o que QUALQUER ator/atriz/apresentador/modelo/mulher-fruta fez da sua tarde de domingo.
PARA QUE? QUAL A UTILIDADE DISSO?
Quando a situação é inusitada, ainda vai... Mas me deparei com as seguintes notícias:
Sim. Elas fazem refeições! Elas se alimentam. Elas têm órgãos internos assim como nós. Que mágico! E adivinha o que? Elas vão digerir tais refeições! wow! Mas acho que isso é notícia pra outro dia, em "Carolina Ferraz entra em loja, não compra nada e usa o banheiro" e "Já Dieckmann, passa sufoco e acaba indo no banheiro masculino".
que tristeza.
Fico impressionada toda vez que vou visitar qualquer site desse naipe.
Eu juro que não entendo o porquê das pessoas quererem saber o que QUALQUER ator/atriz/apresentador/modelo/mulher-fruta fez da sua tarde de domingo.
PARA QUE? QUAL A UTILIDADE DISSO?
Quando a situação é inusitada, ainda vai... Mas me deparei com as seguintes notícias:
Sim. Elas fazem refeições! Elas se alimentam. Elas têm órgãos internos assim como nós. Que mágico! E adivinha o que? Elas vão digerir tais refeições! wow! Mas acho que isso é notícia pra outro dia, em "Carolina Ferraz entra em loja, não compra nada e usa o banheiro" e "Já Dieckmann, passa sufoco e acaba indo no banheiro masculino".que tristeza.
quarta-feira, 9 de julho de 2008
Ninguém me convence de que isso é certo
Olha isso: Eles são virgens porque querem.
Tem alguma coisa muito errada nisso aí... Talvez seja só a minha mente perturbada, mas isso não é certo não. Isso não é de Deus.
"Namoro há um ano e meio e ele, que não é virgem, me apóia e respeita. Minha virgindade nunca gerou problemas para nós nem foi um empecilho no nosso relacionamento."
Tá.
Tá bom.
Tá bom, então.
Alguém me explica como funciona isso, porque eu não consigo conceber esse tipo de coisa não....
Tem alguma coisa muito errada nisso aí... Talvez seja só a minha mente perturbada, mas isso não é certo não. Isso não é de Deus.
"Namoro há um ano e meio e ele, que não é virgem, me apóia e respeita. Minha virgindade nunca gerou problemas para nós nem foi um empecilho no nosso relacionamento."
Tá.
Tá bom.
Tá bom, então.
Alguém me explica como funciona isso, porque eu não consigo conceber esse tipo de coisa não....
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