E viva o espírito (de porco) natalino!

Eu não suporto Natal. Nunca gostei, mas o ódio aumenta a cada ano que passa. Claro que não é só a data em si, mas tudo que a cerca. Convenhamos e admitamos, a única coisa que presta no Natal é a comida, do resto quero distância. Só de ouvir “Eu acredito que esse meu Natal, vai ser o melhor Natal” e “Já é Natal na Leader Magazine” (que nos últimos anos tem começado a tocar em Outubro), me dá até calafrios. Se bem que eu gosto de “O Natal vem vindo, vem vindo o Natal”. O Papai Noel da Coca-Cola é até simpático, vá lá.
Eu sei que quase todo mundo que estiver lendo isso aqui vai me chamar de velha rabugenta e afins, mas eu tenho motivos e mais motivos para não suportar Natal. Talvez seja trauma de infância, quando toda a família se reunia e as crianças (eu inclusive) tinham que encenar um Auto Natalino diferente e mais elaborado a cada ano. Se levar em consideração que a minha relação com o cristianismo acabou no momento em que eu fui carregada pra fora da igreja depois de ser batizada, com menos de um ano de idade (o que foi bem injusto, eu não tive escolha), dá pra imaginar a minha felicidade com a aproximação do Natal e todas essas lembranças torturantes. Mas, desconsiderando os traumas, causa pra ter ojeriza dessa época do ano não falta. A começar pelo fato de que existe a obrigação de se incluir no espírito natalino. Não interessa se você gosta ou não, você não pode se livrar do Natal porque ele está em todos os lugares. É, por exemplo, aquela decoração kitsch em tudo quanto é canto, principalmente em shopping. Ai, que ódio de shopping em época de Natal. Uma árvore de plástico ridiculamente grande, com bolas penduradas, caixas de presentes vazias e mal embrulhadas, neve de isopor e uma pessoa fantasiada de velho vestido com um gorro, botas e um cajado, com duendes ao lado. Fazendo 40º e com um sol para cada um do lado de fora, me põem neve num diabo dum pinheiro? Fora que não precisa nem mencionar que não existe a possibilidade de se movimentar dentro de um shopping nessa época. Eu fujo de shoppings e redondezas. Não tenho paciência, não tenho. Decoração de Natal em prédios também me envergonham. Não sei se eu já contei pra vocês, mas eu sinto vergonha alheia. Normalmente, se a pessoa não sente vergonha por ela mesma, eu sinto. Por exemplo: Latino, Xuxa, assistentes de palco em geral e Netinho de Paula me fazem sentir vergonha alheia. Decorações natalinas em portarias de prédios também. Ou são extremamente exageradas, a ponto de quase causarem ataques epiléticos por causa daquelas irritantes luzes que piscam, ou são extremamente pobres, com uma árvore de 30 cm, com três bolinhas penduradas e um presépio do lado. Aliás, presépio em um negócio que nunca fez muito sentido pra mim.
Tem ainda o amigo oculto. Ah, o amigo oculto! Quem inventou isso merecia ser fuzilado em praça pública. A gente sempre tira alguém que a gente não gosta ou não conhece. Ou é sorteado por alguém que não gosta ou não conhece. Ou os dois. Normalmente os dois. Sempre dá um presente melhor que o que ganha, e olha que a gente sempre compra o presente do amigo oculto às pressas e sempre dá alguma coisa barata. Ah, e tem sempre um que falta e deixa um coleguinha no prejuízo. Deve ter uns cinco anos que eu não participo de um amigo oculto. Demorei mas percebi que não existe maneira de um deles acabar de forma satisfatória.
E a programação de Natal na TV? São os mesmos filmes todo santo ano. “O Milagre na Rua 34”, “Um Herói de Brinquedo”, “O Grinch”, “Esqueceram de Mim”, “Esqueceram de Mim 2” e “Esqueceram de Mim 3”. Quanta criatividade. Sensacionais também são aqueles filmes obscuros com atores desconhecidos sobre a vida de Jesus, a vida de Maomé, a vida de João, a vida de José, a morte de Jesus, a morte de Maomé, a morte de João, a morte de José e por aí vai.
E eu não queria falar não, mas vou ter que mencionar o Especial de Fim de Ano do Roberto Carlos, que provavelmente foi gravado em 1989 e é reprisado todo ano. Dizem por aí que todo ano eles gravam um diferente, mas eu não acredito não.
Eu ia reclamar ainda de ganhar pares e mais pares de meias de presente, mas como a última vez que eu efetivamente troquei presentes de Natal com mais de três pessoas foi, provavelmente, no mesmo ano em que eu ganhei meu último ovo de páscoa (quando eu ainda acreditava em Coelhinho da Páscoa e Papai Noel), não posso falar muito. Nos últimos anos eu percebi que presente é pra pai, mãe e olhe lá. Isso se eles tiverem sido bons meninos.
Bom, tudo que eu posso fazer é rezar pra dormir e só acordar no dia 26 pra comer as rabanadas, nozes, cerejas, Panetones e Chocotones. Pelo menos posso afogar minhas mágoas na comida, né?

Telemarketing merece a morte

OK então.
Vamos deixar uma coisa bem clara aqui, mocinha-da-Claro: Você vem tentando me ligar desde sábado, e quando finalmente consegue, é estúpida. Acredito que, se você está me importunando, você deveria ser, para dizer o mínimo, educada.
A conversa se seguiu assim:
Eu: "Alô?"
Mocinha-da-Claro: "Boa tarde, eu sou fulana de tal da Claro, com quem eu falo?"
Eu: "Ana Carolina"
Mocinha-da-Claro: "Senhora Ana Carolina, estou ligando para oferecer alguns serviços e promoções..."
Eu: "Obrigada, mas eu não estou interessada"
Mocinha-da-Claro: "Mas como você não está interessada se você ainda nem sabe o que é?"
Eu: "Estou satisfeita na minha companhia, não pretendo trocar."
E então ela desliga o telefone na minha cara.
Gata, eu não tenho culpa se você escolheu um emprego escroto que não te satisfaz. Não posso fazer nada se você está de mal humor. Não tenho nada a ver com a sua vida, não posso te julgar. Mas a partir do momento que você me liga, interrompe seja lá o que for que eu estou fazendo e começa a falar de forma ininterrupta sobre alguma coisa que eu não pedi pra saber, quem deveria ficar irritada era eu, e não você.
Estamos entendidas? Espero que sim, porque eu também sei ser bem grossa quando eu preciso, ok?

Higiene tóxica

Comprei uma escova de dente nova. Linda, cheia de coisinhas, muito macia, cerdas coloridas, inclusive com aquela faixa de cerdas azuis que indicam a hora de trocar de escova. Pois bem, estreei a gracinha antes de dormir.
Não sei por que cargas d'água, reparei nas cerdas que desbotam depois que terminei minha higiene bucal. Não é que, pro meu espanto, elas já tinham desbotado? Pouco, quase nada, que fique bem claro, mas tinham desbotado. Pensei cá com meus botões: "Jesus Cristo, o nazareno, nascido em Belém, será que eu já tenho que trocar de escova de novo? Mas acabei de comprar e foi uma batalha épica para abrir!". Instantaneamente seguiu-se outro raciocínio: "Calmaê. Como é que essa bagaça desbota? Como pintam isso? Se desbota depois de eu escovar meus lindos dentinhos, é por que essa tinta azul louca que eles usam sai na minha boca! Isso não pode fazer bem. Isso não pode ser saudável.". Encasquetei-me.
Depois de um longo debate interno sobre embalagens que beiram a impossibilidade de serem abertas, cerdas e intoxicação, cheguei à conclusão de que me restam duas opções de vida: Ou eu assumo que sou paranóica e descontrolada, paro de escovar os dentes com escovas modernas e passo a usar cotonetes, gazes e aplicações constantes de flúor para minha higienização dentária, ou morro devido a anos de ingestão indevida de corantes tóxicos e artificiais.
Ainda não me decidi.

Quando a gente acha que não piora

Silvio Berlusconi tem o hábito desagradável de falar asneiras a quem quiser ouvir, mas dessa vez ele se superou.
A personificação da sensibilidade disse para as vítimas do terremoto na cidade de L'Aquila, que estão vivendo em tendas, que esse período "é como um fim de semana no camping". Um camping com uma vibe meio "O Albergue": "Se mais de 260 pessoas morrerem, você ganha um fim de semana grátis em uma barraca, sem luz, sem água e sem dignidade!"
Que fineza, que tato, que grandessíssimo filho da puta!
E quem não gosta de acampar, como faz? Eu, por exemplo, preferiria passar uma temporada nos Alpes. Existe essa opção de troca? Fim de semana no mediterrâneo? Cruzeiro pelas ilhas gregas? Sufocar o premier italiano com uma barraca de camping?

Em nome do senhor!

Lembra do Playmobil? Claro que lembra, que tipo de pessoa não lembra? Pois então, um contador neo-zelandês que teve um revelação religiosa resolveu ensinar religião de uma forma bem lúdica. "Como?", você deve estar se perguntando. Assim. Kalman Kingsley começou a usar os bonequinhos para ensinar passagens bíblicas. O projeto se chama Playmo-bible e esse não é a única pessoa extremamente criativa que teve essa ideia. Markus Bomhard é um padre alemão que, basicamente, pensou na mesma coisa. Ele recria cenas bíblicas marcantes, como a crucificação, Adão e Eva no paraíso e Jesus na manjedoura. Está tudo nesse site aqui (em alemão, então, boa sorte). A diferença mais marcante é que o alemão precisou adaptar os bonecos para, por exemplo, cruicificar Jesus e, para tanto, teve que derreter e modá-los. O problema é que aparentemente a empresa criadora do Playmobil, Geobra Brandstätter GmbH & Co., não gostou muito da ideia, não. Alegou que os brinquedos são feitos de plásticos inflamáveis e que crianças poderia tentar fazer o mesmo, o que muito provavelmente acabaria em desatre.
Agora, o que eu não consigo é decidir se eu acho isso muito divertido ou se é a mais extrema falta do que fazer.

Helter Skelter

Então eu descobri hoje que além de ainda estar vivo (sim, eu acreditava piamente que ele já tinha morrido há tempos), Charles Manson tentou (por insignificantes onze vezes) obter liberdade condicional. E como onze vezes não é nada e ele não desiste facilmente, em 2012 ele vai tentar de novo.
Sim, ele acha que pode sair da cadeia. Não, ele ainda não percebeu que não vai dar certo.
Quando a gente acha que já viu de tudo e nada mais nos espanta...

Ei, calma aí. Não reza a lenda que o mundo acaba em 2012?
Opa.

Vanilla Ice sente muito

Depois de um longo e tenebroso inverno sem mencionar nosso muso Vanilla Ice, cá está ele. Eu sei que vocês sentiram tanta falta quanto eu, portanto vos trago esta obra-prima. Devo admitir que me emocionei profundamente quando assisti esse vídeo, nem pude acreditar no que estava vendo. Que homem correto e íntegro. Tô quase chorando aqui, gente.
É do site Right Music Wrongs, que tem como objetivo apontar e corrigir os erros da música. Vanilla Ice sendo um deles. Sensacional.



"Em 1989, Robert Van Winkle lançou um B-side que ele escreveu quando tinha apenas 16 anos. Acabou sendo o álbum de rap mais vendido de todos os tempos. A música era 'Ice Ice Baby'. 20 anos depois ele tem algo a dizer"
"Sinto muito. Mesmo que 'Ice Ice Baby' tenha vendido mais de 40 milhões de cópias em todo o mundo, eu não tenho desculpas. Aqui é Rob Van Winkle, vocês devem me conhecer melhor como Vanilla Ice. Me desculpem pelos penteados, calças baggy, os escândalos, as mentiras, as gangues. E me desculpem pela música. Eu era jovem, manipulado e eu era um marionete."
As pessoas se sujeitam a cada coisa, não? Pelo menos ele tem senso de humor suficiente pra rir de si mesmo. Assim que se faz Sr. Van Winkle. Ai, como isso é divertido!

Possível efeito colateral: Perda da dignidade

Você sabe que atingiu definitivamente o fundo do poço quando, por causa de um Dramin, você fica tão doida que:
1. Assiste “Caldeirão do Huck”;
2. Sai na rua com a camisa do pijama e veste um casaco - com o zíper fechado só até a metade- porque assim “ninguém vai perceber”;
3. Quase chora ouvindo o refrão de “Emoções”, do Roberto Carlos (que você odeia);
4. Discute – alto – com o guarda-chuva no meio da rua porque ele resolve quebrar na hora que você mais precisa dele;
5. Ri – novamente, alto – de uma freira que tomou um caldo de um carro que passou numa poça, jogando água para todos os lados (se bem que isso eu faria de cara também);
6. Cogita seriamente a hipótese de pedir uma batatinha a uma criança – que você nunca viu na vida – que comia um pacote de batatas fritas no elevador;
7. Vai correndo para casa para escrever isso porque corria o risco de esquecer metade do que houve e, fosse esse o caso, a humanidade não seria iluminada com esse episodio que demonstra extrema elegância e perfeita saúde mental;
8. Realmente descreve esse momento tenebroso de sua existência para quem quiser ver, sem pudores (e ainda sob efeito medicamentoso).

Mulher louca

Indico a todos vocês...

nunca vi uma moça com tanta raiva de uma estrela azul.
bem divertido.

http://www.youtube.com/watch?v=EgMGP54OW98&eurl=

Piada Pronta

Jóias Bulgari emprestadas à Winona Ryder somem e atriz pode ser acusada de roubo.

Ai, isso é maravilhoso.

Madonna, cubra sua virilha.

Vamos, unam-se a mim na campanha "Madonna, cubra sua virilha".


Por favor, me ajudem. Um dia a gente tem que conseguir fazer essa mulher parar com isso.
Tá, querida, você é sarada, forte, máscula. Mas chega, cara.
Não é bonito, não é legal, não é agradável.
Eu vejo mais a virilha dessa senhora do que a minha.
Acho bem deselegante.

Google Engraçaralho!

Que o Google é Deus. Ninguém duvida.
Mas acho bom, começarem a duvidar...

Vou explicar! Seguinte:

1 - Quero todo mundo abrindo o Google. (abre em outra aba, ô anta! senão você perde o meu passo-a-passo suuuuper completo!)
2 - Muito bem, agora vai em "Ferramentas de Idiomas". (Naquele mesmo link que você vai quando quer saber alguma palavra em esloveno.)
3 - Agora cola lá no box, a seguinte frase: “USA é o país que mais polui no mundo.”
4 - Depois mandem traduzir de "português" para "inglês".
5 - Depois de gritarem "Caralhoooooowwwww!!!!!" vendo o resultado, coloquem seus queixos nos respectivos lugares e sejam felizes sabendo que o Google nada mais é que o demônio.







ou um filho bastardo e muito irônico do mesmo pai.
sei lá.

porque, vamos combinar que um site de busca que pergunta se eu quis dizer: "Preta Gil" quando escrevi "cantora gorda", ou "mulher ao volante" quando pesquisei "barbeiragem", é no mínimo engraçado. Graças a Deus.

Mas que família, hein?

Não sei quem se saiu pior: Se foi Solange, a irmã da Beyonce, ou a própria.
Uma resolveu matar algum bicho para se vestir de uma forma meio "Halloween meets Christmas" e a outra matou o filhote do mesmo animal, tingiu o pobrezinho e pôs na cabeça.



É muita falta de senso de ridículo para uma família só.

Jean Claude Vexame

Alguém me explica porque eu nunca tinha assistido isso antes?
Por quê?



Por quê?

Tá ruim pra todo mundo

É, minha gente... A bandidagem chega até aos desenhos.
O Ursinho Pooh foi preso no Japão por assaltar duas pessoas. Sua gangue, na verdade, era formada por Pooh, uma pantera (resta saber se era a cor de rosa - sempre achei muito suspeita) e o Mickey Mouse.

Pooh, que é na verdade um estudante universitário chamado Masayuki Ishikawa, e seus dois amiguinhos passaram a noite na delegacia, devidamente fantasidos, e foram liberados.

Pobrezinho, é tão chato e irritante que ninguém quer saber dele e agora tá aí, robâno. Mais um pouco e vai tá matâno e estrupâno também. Onde o mundo mundo vai parar?

Gente, cadê os royalties? Cadê os direitos de imagem? Cadê a Angelina Jolie para fazer uma doação?

Teste de Paciência

"_Obrigado por ligar para a VIVO. Se você deseja isso, disque 2. Se você deseja aquilo, disque 3. Se você deseja..."
(Se eu desejo enfiar o dedo no seu cu, qual dígito eu disco?)
"_Se deseja falar com um de nossos consultores? disque 9"
(Consultores, é muito bom! hahahaha... antigamente eram Atendentes, eles estão levando mesmo à sério esse negócio de motivar funcionários... E porque o que eu sempre desejo, é sempre a última opção que essa infeliz fala?)
"_para sua segurança essa ligação está sendo gravada!"
(aaaah! que ótimo. Gravada? aproveita e grava isso: O ATENDIMENTO DE VOCÊS É UMA MERDA. gravou?? ahh, que bom. sabe como é, né? é pra minha segurança.)

"_Boa tarde. Aqui quem fala é a consultora Silvia."
(hahahaha... consultora!)
"_Com quem eu falo?"
"_Boa tarde, aqui quem fala é Luana. Sou filha da Marcia, que é a titular dessa linha. Eu estou ligando por ela."
"_ah sim. pois não, Senhora Marcia..."
"_não. Luana."
"_Ah, sim. desculpe"
"_Eu gostaria de saber qual foi o valor da fatura do mês de agosto, por favor."
"_o valor da fatura?"
"_é. o valor da fatura."
"_ ..."
" do mês de agosto."
"_hmm. valor da fatura?"
"_é. no caso, quanto custou a conta."
"_Ah, sim. só um momento, senhora."
*5 minutos*
"_Senhora Marcia..."
"_!!!!!!!!!!!!!!!" (tá, eu desisto).
"_estou verificando aqui, e vejo que a senhora efetua muitas chamadas de longa distância, temos um pacote que poderá estar diminuindo o valor da sua fatura... "
"_tá ok. mas eu só quero saber o valor da fatura desse mês. Quero saber quanto foi o valor da fatura do mês de agosto." (eu vou me matar!)
"_o valor da fatura? ah sim. só um momento."
* 7 minutos depois.*
"_Senhora. só um momento."
*3 min*
"_ obrigada por aguardar, senhora Marcia."
( é Luanaaaaaaaa, PORRA!)
"_Aham..."
"_Senhora, estou verificando aqui... o pagamento foi efetuado. não há pendências."
"_sim, eu sei. eu só quero saber o valor que foi pago." (eu-só-que-ro-sa-ber-o-va-loooooooooooor!!! peloamordedeus!)
"_ah. sim. só um momento."
(Luana. pense em filhotes de pandas. filhotes. pandas. gordinhos. peludos....")
"_obrigada por aguardar, senhora Marcia."
"_A-HAAAM"
"_a fatura do mês de agosto foi de 393,48 reais."
"_obrigada." (GRAÇAS A DEUS. INCHALÁ. MUCHO ORO, é Jeosuis de Nazarééééé!Aleluia! Grória a Deurrrrrr! Eu quero que vocês repitam comigo: É MARAVILHOSO! CONSELERO! DEUS FORTE! PAI DA ETERNIDADE! E PRÍNCIPE DA PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAZZZ!!)"
"_a VIVO agradece a sua ligação e lhe deseja um bom dia."
"_a senhora Marcia aqui (haha) é quem deve agradecer. obrigada."





*ps: definivamente, a VIVO também levou à sério, a lei de contratação de pessoas com necessidades especiais.

Um pouco redundante?

Mas pode tentar, se quiser.

Cuidado: Imagens fortes

Bom, hoje lá estava eu lendo as notícias na Globo.com quando algo chamou minha atenção. Para ser sincera, algo me assustou.
Acontece que Fernanda Young vai receber Elza Soares no excelente Irritando Fernanda Young, e existe na página inicial da Globo um link para o site do programa. Um link com uma foto.
Desculpem-me os ferrenhos fãs de Elza, mas ela me amedronta mais a cada dia que passa. Não me entendam errado. Ela muito me impressiona como cantora e figura pública e, obviamente, a história de vida dessa mulher dava uma novela mexicana, mas ela está decididamente, a cada dia que passa, mais estranha.
Vejam com seus próprios olhos, mas aviso logo: São cenas chocantes.


Para os corajosos que chegaram até aqui, tem mais:


Elza querida, hora de parar. Não dá mais não.
Seja forte.

Isso é uma ameaça?

Do Ego:

Porque, definitivamente, soou como uma para mim.

a-ten-ção!

Pois bem.
Preciso compartilhar isso com vocês.

E é óbvio que eu cliquei.



Métodos de Controle: Espículas, Espiral, Fio Tencionado,Telas Bloqueadoras, Saches, Gel Repelente, Nebulização térmica ou mecânica - a base de óleo que espanta a ave, Controle através de pombal, Higienização, Limpeza e Remoção de fezes e resíduos, Barreira física de acordo com a arquitetura do cliente, Vedantes de telhados


até então, tudo correto, praticamente aceitável.
Tudo bem, se você usar o "Espiral" a sua janela vai parecer um caderno gigante da Tilibra, ou se você optar por uma "Nebulização Térmica", os bombeiros vão ser sua visita mais frequente, mas é até aceitável...

Agora, o que mais me assustou foi o aviso que vinha logo depois.

Alerta: Repelente Ultrasônico - Está comprovado que as aves se acostumam em menos de 30 dias com o som produzido.
Espanta Pombos através de Luz - Pombos se alimentam durante o dia, portanto de nada adianta (somente para morcegos).
Tinta e gel repelente - São as opções mais econômicas, porem com pouca durabilidade devido as condições de chuva, sol, poeira, bem como presença e contato com penas e fezes dos pombos.
Gavião Empalhado - Pombo urbano desconhece seu predador natural. Então não resolve.

Oi? como assim??
"Repelente Ultrasônico?" "Espanta Pombos através da Luz?" E esse só serve para morcegos?? Meu Deus? É Gotham City?
Agora, o mais incrível de todos: O"Gavião Empalhado".
Esse eu juro que eu queria ver. Que tipo de pessoa coloca um gavião empalhado na janela de casa?? Não seria mais útil botar um gavião vivo?

Ninguém ensinou a tática do "xô" pra eles. Você diz "xô", bate o pé no chão e o pombo voa. Mágico!

É cada pessoa mais estranha que a outra.