I want to get physical

Me matriculei em uma academia de ginástica.
Ouço as trombetas do Apocalipse.
Fui fazer a avaliação física e acabei sendo ludibriada a já começar a malhar: “Vamos montar suas séries logo, Ana Carolina? Aí você já pode começar o mais rápido possível”. Hm. Tá. Tá bom então.
Enquanto eu era semi-obrigada (eu podia dizer “pensando bem, nem tô nessa vibe não”, mas o rapaz era grande, não convém discutir) a fazer movimentos repetitivos e exaustivos em máquinas que lembram aprestos de tortura medieval, eu comecei a pensar sobre o significado de uma academia de ginástica.
É um lugar de martírio por natureza. A começar pela indumentária. Roupas de ginástica nunca favorecem ninguém. Cortes estranhos, cores e estampas ridículas e em geral são tão apertadas que a pessoa parece embalada a vácuo. Aí, além disso, temos o fato já mencionado de que passa-se um tempo considerável fazendo movimentos repetitivos e nada naturais, que levam invariavelmente à dor generalizada que praticamente impossibilita todo e qualquer movimento antes mesmo que se pense em realizá-lo. Obviamente, não se pode esquecer a fauna extremamente diversificada e exótica que se encontra em academias. Todos nós conhecemos bem os tipos. Estudos antropológicos esperando para serem realizados todos os dias em cada academia desse Brasil varonil. Aliás, varonil é um termo que se enquadra bem nesse tema, embora alguns desses rapazes sarados não me enganem nem um pouco. Um número razoável desses rapazes, na verdade. Muitos desses rapazes. Tá, talvez não se enquadre tão bem assim.
Então nesse ambiente de opressão psicológica e dor física você simplesmente reza para que tudo acabe logo. Você não sabe se as pessoas estão olhando para você, para sua roupa ou para sua cara de sofrimento. Você está cansado, dolorido e intimidado e só que ir embora. Mas isso não é tudo. Existe ainda o fato de que tomar banho em academia é deprimente. Sabe Deus quem freqüenta aquelas instalações. É melhor voltar para casa todo suado, com cabelo colado na testa, cara de maluco e ofegante até não dar mais do que se sujeitar ao duvidoso chuveiro de academia. Nem de chinelo. Nem de tênis. Aliás, nem com aquela roupa especial do esquadrão anti-bombas. E o pior é que a gente paga para isso tudo.
Mas eu tenho esperanças de que esses sentimentos negativos vão passar. As endorfinas vão fazer seu trabalho e me deixar feliz, e aí eu não vou mais odiar atividades físicas e tudo que lembre o assunto. Vou ser uma pessoa saudável, responsável e pela primeira vez na minha vida não vou abandonar alguma coisa no meio do caminho. Tudo isso enquanto eu uso calça de ginástica.
Foi então que acordei de meus devaneios, terminei minha via-crúcis e tentei sair o mais rápido possível de lá mas ainda ouvi ao fundo “amanhã a gente se vê, hein?”.
É né, fazer o quê?

Telemarketing merece a morte

OK então.
Vamos deixar uma coisa bem clara aqui, mocinha-da-Claro: Você vem tentando me ligar desde sábado, e quando finalmente consegue, é estúpida. Acredito que, se você está me importunando, você deveria ser, para dizer o mínimo, educada.
A conversa se seguiu assim:
Eu: "Alô?"
Mocinha-da-Claro: "Boa tarde, eu sou fulana de tal da Claro, com quem eu falo?"
Eu: "Ana Carolina"
Mocinha-da-Claro: "Senhora Ana Carolina, estou ligando para oferecer alguns serviços e promoções..."
Eu: "Obrigada, mas eu não estou interessada"
Mocinha-da-Claro: "Mas como você não está interessada se você ainda nem sabe o que é?"
Eu: "Estou satisfeita na minha companhia, não pretendo trocar."
E então ela desliga o telefone na minha cara.
Gata, eu não tenho culpa se você escolheu um emprego escroto que não te satisfaz. Não posso fazer nada se você está de mal humor. Não tenho nada a ver com a sua vida, não posso te julgar. Mas a partir do momento que você me liga, interrompe seja lá o que for que eu estou fazendo e começa a falar de forma ininterrupta sobre alguma coisa que eu não pedi pra saber, quem deveria ficar irritada era eu, e não você.
Estamos entendidas? Espero que sim, porque eu também sei ser bem grossa quando eu preciso, ok?

Nem Freud explica

Sonhei que conheci Nietzsche, Dostoiévski e Hank Azaria num bar. Eles estavam na mesma mesa, conversando muito animados e todos usavam All Star brancos e bebiam Heineken.
Agora, alguém me explica isso que eu quero entender.

Pílulas de Inutilidade

Você sabia que o ícone "Save"dos programas Microsoft Office é um disquete com a cobertura móvel de metal ao contrário?

Vanilla Ice sente muito

Depois de um longo e tenebroso inverno sem mencionar nosso muso Vanilla Ice, cá está ele. Eu sei que vocês sentiram tanta falta quanto eu, portanto vos trago esta obra-prima. Devo admitir que me emocionei profundamente quando assisti esse vídeo, nem pude acreditar no que estava vendo. Que homem correto e íntegro. Tô quase chorando aqui, gente.
É do site Right Music Wrongs, que tem como objetivo apontar e corrigir os erros da música. Vanilla Ice sendo um deles. Sensacional.



"Em 1989, Robert Van Winkle lançou um B-side que ele escreveu quando tinha apenas 16 anos. Acabou sendo o álbum de rap mais vendido de todos os tempos. A música era 'Ice Ice Baby'. 20 anos depois ele tem algo a dizer"
"Sinto muito. Mesmo que 'Ice Ice Baby' tenha vendido mais de 40 milhões de cópias em todo o mundo, eu não tenho desculpas. Aqui é Rob Van Winkle, vocês devem me conhecer melhor como Vanilla Ice. Me desculpem pelos penteados, calças baggy, os escândalos, as mentiras, as gangues. E me desculpem pela música. Eu era jovem, manipulado e eu era um marionete."
As pessoas se sujeitam a cada coisa, não? Pelo menos ele tem senso de humor suficiente pra rir de si mesmo. Assim que se faz Sr. Van Winkle. Ai, como isso é divertido!

Boa ressaca pra você

Outro dia estava assistindo TV e vi uma propaganda de um desses remédios para ressaca, daqueles que se toma um antes e sempre se esquece de tomar o outro depois, devido ao estado etílico em que as pessoas normalmente se encontram.
No final do anúncio, aparece aquele aviso: “Ao persistirem os sintomas, procure um médico”. Isso conseguiu minha atenção, mesmo sendo algo bem insignificante. Me pareceu errado ou, no mínimo, inapropriado. Acho que existem avisos que se encaixam melhor nesse tipo de situação.
Comecemos pelo princípio. Em primeiro lugar, os sintomas aos que o anúncio se refere são os sintomas da ressaca, por conseqüência, eles irão sim persistir. Sempre. Não se deixe enganar. Encheu a cara, agora agüenta.
Em segundo lugar, se toda vez que certas pessoas sem muito poder sobre si mesmas tivessem uma ressaca procurassem um médico, já beberiam no consultório.
Tenho amigos que são da teoria de que a melhor cura para uma ressaca é continuar bebendo. Para essas pessoas o aviso deveria ser: “Ao persistirem os sintomas, procure um garçon”. Já para os casos mais graves, aqueles em que a ressaca atende pela alcunha de desejo de morte, seria: “Ao persistirem os sintomas, procure um médico disposto a perder sua licença em prol da eutanásia”.

veja só.

Abasteceram o carro com cachaça.
fim dos tempos...

Possível efeito colateral: Perda da dignidade

Você sabe que atingiu definitivamente o fundo do poço quando, por causa de um Dramin, você fica tão doida que:
1. Assiste “Caldeirão do Huck”;
2. Sai na rua com a camisa do pijama e veste um casaco - com o zíper fechado só até a metade- porque assim “ninguém vai perceber”;
3. Quase chora ouvindo o refrão de “Emoções”, do Roberto Carlos (que você odeia);
4. Discute – alto – com o guarda-chuva no meio da rua porque ele resolve quebrar na hora que você mais precisa dele;
5. Ri – novamente, alto – de uma freira que tomou um caldo de um carro que passou numa poça, jogando água para todos os lados (se bem que isso eu faria de cara também);
6. Cogita seriamente a hipótese de pedir uma batatinha a uma criança – que você nunca viu na vida – que comia um pacote de batatas fritas no elevador;
7. Vai correndo para casa para escrever isso porque corria o risco de esquecer metade do que houve e, fosse esse o caso, a humanidade não seria iluminada com esse episodio que demonstra extrema elegância e perfeita saúde mental;
8. Realmente descreve esse momento tenebroso de sua existência para quem quiser ver, sem pudores (e ainda sob efeito medicamentoso).

Happy Birthday to Me!

Caguei para a ética, moral e noção. Mostra como faz, Marilyn:

Hoje é meu aniversário e não tô nem aí se vocês acham errado postar isso aqui.

Pra quê DNA?

Adam Sandler não é nada mais, nada menos que filho do...

... Zeca Pagodinho.

E não é só a cara de um e focinho do outro.
Atentem para a cara de insatisfação do ator-mais-sem-graça-de-Hollywood, quando recebeu uma taça de champanhe.

É, tal pai, tal filho.

"- Se não for cerveja, eu faço cara de cu."

Louboutin é vida

Para os homens que lêem essa joça: Não fiquem chateados comigo.
Para as moças que lêem essa joça: Preparem-se.
Estava eu ontem, linda, loira e alta, gastando tempo na internet quando, sabe Deus como, cheguei no ShopStyle. Mais especificamente no tag Louboutin do ShopStyle. E enlouqueci.
Os sapatos desse homem são simplesmente os mais lindos do mundo. Ponto final.
Eu e mamãe estavamos quase enfartando na frente do computador (Claro que ela viu de longe e se chegou, né? Mamãe é sagaz).
Mas devo admitir. Não sei porque eu faço isso comigo mesma. Passei mal vendo aquilo, gente. É auto-flagelação!

P.S.: Eu ia postar aqui uma montagem com várias fotos dos sapatos que mais me agradam, mas depois de séculos fazendo, na hora de salvar, com tudo pronto, o photoshop resolveu me zoar e fechou sozinho, então, dêem-se por satisfeitas com as fotos do site.

O mundo acaba hoje (dizem por aí)

Se os teóricos da conspiração estiverem certos e o LHC realmente explodir a porra toda hoje, só quero dizer que foi muito bom conhecer vocês.
Beijomeliga(seoplanatenãoforprascucúias).

P.S.: Não conhece o LHC? Desinformado. Toma, tá aqui.
P.S.2: Para os que, como eu, adoram rir da desgraça alheia, temos aqui os 5 experimentos científicos que muito provavelmente acabarão com o mundo. Aliás, este site todo é sensacional, vale apena ver. (Mas vê logo, vai que a gente vira história...)
P.S.3: Pode ser só impressão minha, mas repararam como o LHC aparece bastante nessa lista?

a-ten-ção!

Pois bem.
Preciso compartilhar isso com vocês.

E é óbvio que eu cliquei.



Métodos de Controle: Espículas, Espiral, Fio Tencionado,Telas Bloqueadoras, Saches, Gel Repelente, Nebulização térmica ou mecânica - a base de óleo que espanta a ave, Controle através de pombal, Higienização, Limpeza e Remoção de fezes e resíduos, Barreira física de acordo com a arquitetura do cliente, Vedantes de telhados


até então, tudo correto, praticamente aceitável.
Tudo bem, se você usar o "Espiral" a sua janela vai parecer um caderno gigante da Tilibra, ou se você optar por uma "Nebulização Térmica", os bombeiros vão ser sua visita mais frequente, mas é até aceitável...

Agora, o que mais me assustou foi o aviso que vinha logo depois.

Alerta: Repelente Ultrasônico - Está comprovado que as aves se acostumam em menos de 30 dias com o som produzido.
Espanta Pombos através de Luz - Pombos se alimentam durante o dia, portanto de nada adianta (somente para morcegos).
Tinta e gel repelente - São as opções mais econômicas, porem com pouca durabilidade devido as condições de chuva, sol, poeira, bem como presença e contato com penas e fezes dos pombos.
Gavião Empalhado - Pombo urbano desconhece seu predador natural. Então não resolve.

Oi? como assim??
"Repelente Ultrasônico?" "Espanta Pombos através da Luz?" E esse só serve para morcegos?? Meu Deus? É Gotham City?
Agora, o mais incrível de todos: O"Gavião Empalhado".
Esse eu juro que eu queria ver. Que tipo de pessoa coloca um gavião empalhado na janela de casa?? Não seria mais útil botar um gavião vivo?

Ninguém ensinou a tática do "xô" pra eles. Você diz "xô", bate o pé no chão e o pombo voa. Mágico!

É cada pessoa mais estranha que a outra.

Estão de sacanagem, né?

Sérião, só podem estar de sacanagem com a minha cara. Outro estudo mega-hiper-ultra-über útil chegou à outra mega-hiper-ultra-über conclusão mega-hiper-ultra-über brilhante: Homens gostam mais de sexo casual que mulheres. Essas pessoas estão de brincadeira? Respondam-me, por favor. Não é possível que um ser humano em sã consciência tenha que fazer um estudo científico para saber disso.
Olha isso: "Segundo a pesquisa, os homens demonstram maior satisfação sexual, autoconfiança e gostam de contar aos amigos sobre suas experiências.Já muitas mulheres entrevistadas disseram se sentir usadas e decepcionadas e ainda se preocupam com a conseqüência para sua reputação."
Isso é brincadeira, né? Diz que é. É pegadinha do Mallandro? Eu me recuso a acreditar que isso seja um estudo publicado e tudo mais. Tipo, alguém pagou essas pessoas para fazerem essa pesquisa.
In-fucking-credible.

Vamos começar uma coleção?

Depois do Jesus Talking Doll descobri o Deluxe Jesus Action Figure e tive a brilhante idéia de começar uma coleção santa.

Esse não fala e isso me deixou meio triste sabe, mas então eu descobri o que ele faz:
Antes de mais nada, é uma edição Deluxe. Ele tem algo em torno de 13cm de altura, e vem com 5 pães, dois peixes, e um jarro para transformar água em vinho. Mas o que mais me impressionou não foi todo esse mettre en scène bíblico, mas sim uma pequena observação que vem depois do “jarro para transformar água em vinho”, que versa: Não há garantia de que funcione realmente. Que sensacional, não? Eles avisam porque são muito gente fina e não querem ninguém processando o integrante mais famoso da Santíssima Trindade por aí. Mas, assim, pobres crianças. Imagina a desilusão de um delinqüente-mirim crente crente que ia traficar vinho pros amiguinhos e descobre que “não há garantia de que funcione realmente”. Isso destrói a infância de qualquer um. Se bem que não é nada que “Mãos milagrosas que brilham no escuro” não resolvam!

Nosso brinquedinho oficial!

Caraaaaaaaa! Olha isso! Olha!!


Não, não fui eu que fiz e sim, é um Jesus Talking Doll! No site do “Holy Action Figure” tem um vídeo que todos os mortais devem assistir.
Gente, isso é tão emocionante que eu não sei nem o que dizer! Um boneco de Jesus que fala é demais para mim.
Por US$ 19,99 (ou 19,95, esse site não se decide) você pode ter o seu próprio Jesus. Ele, como diz o vídeo, recita as escrituras e conversa com seu filhinho. E não é só isso. Jesus, the Talking Doll tem 30cm de altura, braços, pernas e mãos articulados e vem com roupa de linho, xale rústico, cinto de corda e sandálias tradicionais.
Mas foda-se tudo isso. Ele fala. É só isso que interessa.
Agora, a pergunta que não quer calar é: Será que eles entregam no Brasil?

P.S.: Tentei achar o vídeo no YouTube, mas só achei uma versão “fast forward”, bem ridícula, mais até que a original. Pra quem quiser tá aqui o link.

É a semana dos cientistas sem o que fazer

Um estudo feito com base em dados coletados por uma operadora de celulares demonstrou que os seres humanos são "criaturas de hábitos".
No Globo.com: "A maior parte de nós vai ao trabalho, escola e volta para casa em padrões surpreendentemente previsíveis, algo que os pesquisadores afirmaram ser útil no planejamento urbano e preparação para emergências" e ainda "Apesar da diversidade de sua história de viagens, os humanos seguem simples padrões reproduzíveis".
Eu só quero perguntar duas coisas:
a) Esse "estudo" revelou alguma coisa que qualquer retardado mental já não sabia?
b) Não tinha coisa mais importante para pesquisar não? Tipo uma vacina pra AIDS ou uma cura pro câncer?
Essa gente ganhando dinheiro para chegar à brilhante conclusão de que rotina=rotina e eu aqui desempregada. Francamente.

Pac Man na vida real

Tá, dois retardados resolveram personificar o jogo que todo mundo adorava. Se vestiram de Pac Man e Fantasminha (nunca soube o que eram aqueles bichos, então sempre chamei de fantasminhas) e saíram correndo por um lugar que parece uma biblioteca, gritando e fazendo aquele barulhinho irritante, wacca wacca wacca...
O vídeo foi adicionado há dois anos, então pode ser que vocês já tenham visto, mas de qualquer forma, é sensacional!

Joguinho sensacional

Então eu resolvi assumir a minha inutilidade. Vou assinar agora meu atestado de "pessoa com muito tempo livre nas mãos" e indicar para vocês um joguinho excelente: Filler.
Trata-se uma brincadeira bem simples: Você deve encher 2/3 (exatos 66,6%) da tela com bolas, enquanto tenta fugir das bolinhas que quicam. Para criar as tais bolas basta clicar com o botão esquerdo do mouse e, quanto mais tempo apertanto o botão, maior a bola. Você pode também arrastá-la, desde que ainda não tenha soltado o botão do mouse. Se uma das bolinhas que quicam irritantemente pela tela esbarrarem na bola que você está enchendo, essa bola explode e você perde bolas do seu limite. A cada fase, aparecem mais bolinhas inconvenientes para atrapalhar a sua vida.
É viciante.
Divirtam-se.

De volta aos trabalhos!

Fluxograma dos anos 90

Ninguém bate Mc Hammer e Vanilla Ice. Muito menos juntos.

xkcd