Bus Slogan Generator

Bom, vocês já dever ter visto a campanha dos ateus nos ônibus ingleses, né? Se não viram (já tem um tempinho, se vocês não viram isso devem estar se escondendo debaixo de alguma pedra), tá aqui: http://www.atheistcampaign.org/
Bueno, algum desocupado se baseou nessa campanha e criou o Bus Slogan Generator. Você vai lá e brinca de criar os seus próprios slogans em ônibus.
Alguns que eu fiz:




É bem divertido!

Metaforicamente falando

Eu não gosto de metáforas. Não sou boa com metáforas. Não sei criar metáforas.
Metáforas para mim são como pizza portuguesa: confusas e difíceis de engolir.

Malditas aves

Então eu moro no 802. Há, diagonalmente, o 901. Acima dele, o 1001. O enredo de minha história é o seguinte: o senhor do 1001, muito simpático, diga-se, tem um hábito deveras incômodo. Ele alimenta pombos. Consequentemente, a área entre os apartamentos tem o inconveniente de ter essas pragas constantemente voando, fazendo barulhos e cagando nas janelas alheias.
Certa noite, abro a cortina do meu quarto e tomo um dos maiores sustos que já tomei em toda minha existência. Havia uma coruja de uns 40 cm na janela do 901, me encarando ameaçadoramente. Me encarando, com certeza, ela estava para mim olhando com aqueles olhos amarelos, fixos e psicóticos. Por favor, visualizem a cena e compreendam que não é frescura minha, visualizem: você vem, lépido e fagueiro, abre a cortina e VOILÁ! Uma coruja enorme, com os olhos amarelos e medonhos, fixos em você que não estava esperando nada daquilo.
Pois é. Os vizinhos dos 901 resolveram colocar aquele animal assustador e intimidante para espantar os pombos. Acontece que o único ser assustado e intimidado com aquela aberração sou eu. Sempre esqueço daquela ave demoníaca e me assusto toda vez que olho pela janela.
Agora, me diz. Por um acaso os pombos foram embora? Não, claro que não. Se bobear já até cagaram na cabeça da coruja. O que está indo embora é minha sanidade.

Quando a gente acha que não piora

Silvio Berlusconi tem o hábito desagradável de falar asneiras a quem quiser ouvir, mas dessa vez ele se superou.
A personificação da sensibilidade disse para as vítimas do terremoto na cidade de L'Aquila, que estão vivendo em tendas, que esse período "é como um fim de semana no camping". Um camping com uma vibe meio "O Albergue": "Se mais de 260 pessoas morrerem, você ganha um fim de semana grátis em uma barraca, sem luz, sem água e sem dignidade!"
Que fineza, que tato, que grandessíssimo filho da puta!
E quem não gosta de acampar, como faz? Eu, por exemplo, preferiria passar uma temporada nos Alpes. Existe essa opção de troca? Fim de semana no mediterrâneo? Cruzeiro pelas ilhas gregas? Sufocar o premier italiano com uma barraca de camping?

Em nome do senhor!

Lembra do Playmobil? Claro que lembra, que tipo de pessoa não lembra? Pois então, um contador neo-zelandês que teve um revelação religiosa resolveu ensinar religião de uma forma bem lúdica. "Como?", você deve estar se perguntando. Assim. Kalman Kingsley começou a usar os bonequinhos para ensinar passagens bíblicas. O projeto se chama Playmo-bible e esse não é a única pessoa extremamente criativa que teve essa ideia. Markus Bomhard é um padre alemão que, basicamente, pensou na mesma coisa. Ele recria cenas bíblicas marcantes, como a crucificação, Adão e Eva no paraíso e Jesus na manjedoura. Está tudo nesse site aqui (em alemão, então, boa sorte). A diferença mais marcante é que o alemão precisou adaptar os bonecos para, por exemplo, cruicificar Jesus e, para tanto, teve que derreter e modá-los. O problema é que aparentemente a empresa criadora do Playmobil, Geobra Brandstätter GmbH & Co., não gostou muito da ideia, não. Alegou que os brinquedos são feitos de plásticos inflamáveis e que crianças poderia tentar fazer o mesmo, o que muito provavelmente acabaria em desatre.
Agora, o que eu não consigo é decidir se eu acho isso muito divertido ou se é a mais extrema falta do que fazer.

David after dentist

O melhor vídeo do youtube.

O mundo precisa ser testemunha disso.



ps: Séculos sem postar, e eu faço esse post de merda...

Vanilla Ice sente muito

Depois de um longo e tenebroso inverno sem mencionar nosso muso Vanilla Ice, cá está ele. Eu sei que vocês sentiram tanta falta quanto eu, portanto vos trago esta obra-prima. Devo admitir que me emocionei profundamente quando assisti esse vídeo, nem pude acreditar no que estava vendo. Que homem correto e íntegro. Tô quase chorando aqui, gente.
É do site Right Music Wrongs, que tem como objetivo apontar e corrigir os erros da música. Vanilla Ice sendo um deles. Sensacional.



"Em 1989, Robert Van Winkle lançou um B-side que ele escreveu quando tinha apenas 16 anos. Acabou sendo o álbum de rap mais vendido de todos os tempos. A música era 'Ice Ice Baby'. 20 anos depois ele tem algo a dizer"
"Sinto muito. Mesmo que 'Ice Ice Baby' tenha vendido mais de 40 milhões de cópias em todo o mundo, eu não tenho desculpas. Aqui é Rob Van Winkle, vocês devem me conhecer melhor como Vanilla Ice. Me desculpem pelos penteados, calças baggy, os escândalos, as mentiras, as gangues. E me desculpem pela música. Eu era jovem, manipulado e eu era um marionete."
As pessoas se sujeitam a cada coisa, não? Pelo menos ele tem senso de humor suficiente pra rir de si mesmo. Assim que se faz Sr. Van Winkle. Ai, como isso é divertido!

Relógios geniais

Descobri uns relógios maravilhosos. Quero todos.
Umas ideias (agora sem acento) tão simples e tão brilhantes.
Olha só:

Esse é o Karlsson "Book" Table Clock. Ele já é lindo por si só, mas colocado na estante é sensacional.

Whatever Wall Clock. Esse é pra quem não liga a mínima pra hora. Achei super simpático!

Dali Inspired Clock. Esse foi inspirado no famosíssimo quadro de Salvador Dalí, "A Persistência da Memória", aquele dos relógios derretendo. Se bem que nem precisa explicar, quem bate os olhos já sabe.

O problema é que eu fico imaginando todos esses relógios espalhados pela minha casa!

Boa ressaca pra você

Outro dia estava assistindo TV e vi uma propaganda de um desses remédios para ressaca, daqueles que se toma um antes e sempre se esquece de tomar o outro depois, devido ao estado etílico em que as pessoas normalmente se encontram.
No final do anúncio, aparece aquele aviso: “Ao persistirem os sintomas, procure um médico”. Isso conseguiu minha atenção, mesmo sendo algo bem insignificante. Me pareceu errado ou, no mínimo, inapropriado. Acho que existem avisos que se encaixam melhor nesse tipo de situação.
Comecemos pelo princípio. Em primeiro lugar, os sintomas aos que o anúncio se refere são os sintomas da ressaca, por conseqüência, eles irão sim persistir. Sempre. Não se deixe enganar. Encheu a cara, agora agüenta.
Em segundo lugar, se toda vez que certas pessoas sem muito poder sobre si mesmas tivessem uma ressaca procurassem um médico, já beberiam no consultório.
Tenho amigos que são da teoria de que a melhor cura para uma ressaca é continuar bebendo. Para essas pessoas o aviso deveria ser: “Ao persistirem os sintomas, procure um garçon”. Já para os casos mais graves, aqueles em que a ressaca atende pela alcunha de desejo de morte, seria: “Ao persistirem os sintomas, procure um médico disposto a perder sua licença em prol da eutanásia”.

Feliz Ano Novo

Desejo boas entradas para todo mundo, porque agora a gente só se vê ano que vem (insira aqui todas as outras piadinhas ridículas de Reveillón).

E tenho uma sugestão: Já que essa história de passar o Ano Novo de branco não funciona pra ninguém, vamos nos enrolar na bandeira do Orgulho Gay pra ver se alguma coisa dá certo. Em 2010 a gente vê se deu resultado.

E divirtam-se!

Possível efeito colateral: Perda da dignidade

Você sabe que atingiu definitivamente o fundo do poço quando, por causa de um Dramin, você fica tão doida que:
1. Assiste “Caldeirão do Huck”;
2. Sai na rua com a camisa do pijama e veste um casaco - com o zíper fechado só até a metade- porque assim “ninguém vai perceber”;
3. Quase chora ouvindo o refrão de “Emoções”, do Roberto Carlos (que você odeia);
4. Discute – alto – com o guarda-chuva no meio da rua porque ele resolve quebrar na hora que você mais precisa dele;
5. Ri – novamente, alto – de uma freira que tomou um caldo de um carro que passou numa poça, jogando água para todos os lados (se bem que isso eu faria de cara também);
6. Cogita seriamente a hipótese de pedir uma batatinha a uma criança – que você nunca viu na vida – que comia um pacote de batatas fritas no elevador;
7. Vai correndo para casa para escrever isso porque corria o risco de esquecer metade do que houve e, fosse esse o caso, a humanidade não seria iluminada com esse episodio que demonstra extrema elegância e perfeita saúde mental;
8. Realmente descreve esse momento tenebroso de sua existência para quem quiser ver, sem pudores (e ainda sob efeito medicamentoso).

Like a Prayer

Vamos fazer um pacto: Não faremos piadinhas sobre Madonna e Jesus, quaisquer que sejam.
Muito menos nesse blog, que já certa tem inclinação a piadinhas religiosas.
Eu sei: é difícil, é complicado, é tentador. Mas nós vamos conseguir.
Não nos entregaremos às piadinhas prontas, se Deus quiser.

Vilões

Estava pensando hoje em sobre como eu sempre prefiro os vilões dos filmes. Eles são muito mais interessantes. Os vilões, em geral, são mais inteligentes, se vestem melhor, são mais engraçados irônicos e sarcásticos. E mesmo quando não são, há um certo charme nos vilões que me conquista.
E até dá para entender o motivo de eu gostar tanto dos “Bad Guys”. Sigam minha linha de raciocínio:
Sabe aqueles clichês de filme de terror?
Clichê #1: Menina foge do vilão, tenta abrir a porta para sair de casa, mas não consegue, pois a porta está trancada. Em vez de girar a chave e destrancar a porta, a boçal vai para o único lugar do qual ela nunca vai conseguir sair sem se machucar: ela sobe as escadas e se tranca num quarto/armário/banheiro no segundo andar/terceiro andar/sótão. Morre tragicamente, na flor da idade.
Clichê #2: Menina corre do vilão pelo bosque úmido, escuro e abrumado. Por duas/três vezes ela olha para trás e vê o vilão andando, enquanto ela corre. Na terceira vez, ela olha e não o vê mais. A menina pára, ainda olhando para trás, em estado de choque. Quando se vira novamente para frente, lá está o vilão. Ela grita e tenta correr novamente, mas tropeça na raiz de uma árvore e cai no chão, gritando mais uma vez. Morre tragicamente, na flor da idade.
Clichê #3: Menino/menina sai correndo da casa/universidade/galpão abandonado no meio da floresta, fugindo do vilão. Entra no carro e, tremendo de medo, olha ofegante para o retrovisor e não vê ninguém. Tenta ligar o carro em vão, pois o carro não pega. Menino/menina olha novamente para o retrovisor e não vê ninguém. O carro finalmente funciona e menino/menina acredita estar a salvo. Em uma olhada de rotina para o retrovisor, já respirando aliviado/rindo de nervoso/tentando ligar para 911, vê o vilão se levantando no banco de trás. Morre tragicamente, na flor da idade.
É impossível assistir a algum desses filmes e não torcer pelo Freddy Krueger, Leatherface ou Jason Voorhees. Até porque, convenhamos, eles deixariam Darwin extremamente orgulhoso.
Nestes clichês, eles estão se encarregando de ajudar a evolução natural.
É ou não é muito melhor torcer pelos vilões?

Piada Pronta

Jóias Bulgari emprestadas à Winona Ryder somem e atriz pode ser acusada de roubo.

Ai, isso é maravilhoso.

Assim, até eu compareço à missa.

Veja bem. Essas beldades compõem o Calendário Oficial do Vaticano.
E eu achava que todos os homens bonitos estavam casados, ou eram gays... mas não minha gente. Eles estão virando padres. Que pecado!

Isso não é padre. É Deus.

Areluia irmão... haja predri, predi, pedrinhas...

beijomeligapraeumeconfessar!

Madonna, cubra sua virilha.

Vamos, unam-se a mim na campanha "Madonna, cubra sua virilha".


Por favor, me ajudem. Um dia a gente tem que conseguir fazer essa mulher parar com isso.
Tá, querida, você é sarada, forte, máscula. Mas chega, cara.
Não é bonito, não é legal, não é agradável.
Eu vejo mais a virilha dessa senhora do que a minha.
Acho bem deselegante.

Nem morto.

Uma mulher morreu atingida pelo caixão do marido.

Alguém mais percebeu a ironia e o egoísmo deste homem, mesmo depois de morto?

Pra quê DNA?

Adam Sandler não é nada mais, nada menos que filho do...

... Zeca Pagodinho.

E não é só a cara de um e focinho do outro.
Atentem para a cara de insatisfação do ator-mais-sem-graça-de-Hollywood, quando recebeu uma taça de champanhe.

É, tal pai, tal filho.

"- Se não for cerveja, eu faço cara de cu."

Google Engraçaralho!

Que o Google é Deus. Ninguém duvida.
Mas acho bom, começarem a duvidar...

Vou explicar! Seguinte:

1 - Quero todo mundo abrindo o Google. (abre em outra aba, ô anta! senão você perde o meu passo-a-passo suuuuper completo!)
2 - Muito bem, agora vai em "Ferramentas de Idiomas". (Naquele mesmo link que você vai quando quer saber alguma palavra em esloveno.)
3 - Agora cola lá no box, a seguinte frase: “USA é o país que mais polui no mundo.”
4 - Depois mandem traduzir de "português" para "inglês".
5 - Depois de gritarem "Caralhoooooowwwww!!!!!" vendo o resultado, coloquem seus queixos nos respectivos lugares e sejam felizes sabendo que o Google nada mais é que o demônio.







ou um filho bastardo e muito irônico do mesmo pai.
sei lá.

porque, vamos combinar que um site de busca que pergunta se eu quis dizer: "Preta Gil" quando escrevi "cantora gorda", ou "mulher ao volante" quando pesquisei "barbeiragem", é no mínimo engraçado. Graças a Deus.

Ai. Meu. Deus. Que. Graça.

Olha que coisa mais meiga, minha gente:
Em 1969, John Rendall e Ace Berg (insiram trocadalho aqui) adotaram um filhote de leão que era mal tratado. Chamaram o cuti-cuti de Christian. Um padre deixou que eles brincassem no pátio de sua igreja, já que em casa fica difícil entreter um leão por motivos óbvios.
Acontece que, bem... Estamos falando de um leão e não de um gato angorá. É claro que o bicho cresce muito, e rápido. Portanto, em pouco tempo Christian já não cabia no apartamento dos dois e a única opção lógica era tentar levar o baby lion de volta para África, coisa que eles conseguiram fazer (só não me perguntem como).
Depois de um ano eles quiseram visitar Christian, mas todo mundo dizia que depois de tanto tempo solto na natureza ele já tinha voltado a ser um animal selvagem e não lembraria deles. Ignorando toda a lógica e bom senso eles foram assim mesmo.
Passaram algumas horas procurando e finalmente encontraram o leão.
Aqui embaixo temos o vídeo que conta essa história e mostra o que aconteceu. Peço que ignorem a música irritante e foquem-se no que interessa.
Aos mais sensíveis que como eu, choram assistindo Extreme Makeover, aviso logo: Eu quase chorei. Então controlem-se.
Depois de ver esse vídeo só tenho uma coisa a dizer: Quero um leão de estimação.