Vou começar a ouvir música francesa

Agradeço desde já ao meu querido amigo-irmão Breno pela inspiração que meu deu para este post. Chegou de uma viagem à Zoropa e dividiu comigo as histórias mais hilárias possíveis e uma delas me trouxe até aqui. O digníssimo me mostrou um clipe de uma música francesa mais que demais, magnifique para dizer a verdade. Parle à ma main (Fala com a minha mão) é o nome dessa obra-prima. Excelente também é o nome do intérprete: Fatal Bazooka. Ele e uma tal de Yelle. Aliás, o rapaz faz uma atuação brilhante no clipe. A música é em francês mas que se exploda, é engraçada mesmo assim. Adorei.

Amamos Dr. House

"The great thing about telling somebody they're dying is it tends to focus their priorities. You find out what matters to them. What they're willing to die for. What they're willing to lie for."
- Three Stories
Cuddy:"Dr. House! Need you here." House:"No thanks. Lotta sick people. I might catch something."
- Kids
"Are you comparing me to God? I mean, it's great, but so you know, I've never made a tree."
- Role Model
Foreman:"You assaulted that man!" House:"Fine. I'll never do it again." Foreman:"Yes you will." House:"All the more reason this debate is pointless."
- DNR
Dr. House:"Mr. Adams, would you step outside for a moment?" Adams :"Why?" Dr. House:"Because you irritate me."
- Poison
"Is it still illegal to perform an autopsy on a living person?"
- Autopsy
Foreman – "You have no evidence to support a poisoning diagnosis."House – "Which is why it's going to be so cool when I turn out to be right."
- Daddy's Boy
Wilson – "Did you know your phone is dead? Do you ever recharge the batteries?"House – "They recharge? I just keep buying new phones."
- Failure to Communicate
Weber – "You can't test anything on an abnormal brain."House – "That's so close-minded, He's not ‘abnormal.' He's special."
- Distractions
"No, if you talk to God you're religious. If God talks to you, you're psychotic."
- House vs. God
"This thing won me second place in the clinic's weekly 'Weirdest thing pulled out of an orifice' contest."
- Finding Judas
"First, 'Hector does go rug' is a lame anagram. Want a better one for Gregory House? 'Huge ego, sorry.'"
- House Training
"How come God gets credit whenever something good happens? Where was he when her heart stopped?"
- Human Error

Dr. Gregory House é uma pessoa muito educada. Muito literal. Um médico exemplar, de métodos ortodoxos e que segue todas as regras morais e éticas que regem não só nossa sociedade como a medicina moderna.
Quando crescer quero ser que nem ele. Parece que estou no caminho certo.
Adoro.

Amanhã.

Naquela tarde chuvosa, Sofia resolveu olhar as montanhas. O vento fazia as árvores se mexerem de uma forma, que ela nunca havia visto antes.
Sentada no chão, como costuma fazer, Sofia acendeu um cigarro e ficou sentindo aquele vento gelado no rosto, sentindo sua franja voar de um lado para o outro.

Aquela tarde era cinza. A única cor que existia era a do fogo. Queimando seu cigarro.
Ficou assustada com a beleza das coisas. Aquele dia estava diferente.
Tacou o cigarro longe, e viu a brasa se espalhar pelo chão, saltando alto, como se celebrasse alguma coisa.
Naquela tarde ela podia ser o que quisesse. Tudo estava numa harmonia nunca vista antes.
O zumbido do vento, o balançar das árvores e a franja de Sofia, eram uma coisa só. Um elemento único. Equilibrado.

Equilíbrio talvez fosse o que faltava nela.
Sofia sempre quis ser tudo, mas na verdade sabia que não era nada. Teve vontade de ser diversas coisas. Nada fez.
Ficar sentada ali, olhando aquela estranha e tão equilibrada tarde,fez ela ter vontade de se levantar e gritar. Um grito sufocado.
Pediu que aquele vento forte a levasse pra longe dali, pra algum lugar com respostas.
Esperou um tempo. Um bom tempo. Lembrou de diversas coisas. Boas e Ruins. Não obteve nenhuma resposta.

Quando de fato, a lua assumiu aquele céu cinza, ela abandonou aquele dia.
Deixou pra trás, todas as promessas que havia feito para si mesma.
Levantou-se e foi para casa. Dormiu.

Estive lendo o dicionário

Por algum motivo por mim desconhecido, sempre senti uma certa atração por dicionários. Qualquer dicionário. Dicionários me apetecem (a.pe.te.cer v.t.d. 1. Ter apetitede; desejar. 2. Desejar intensamente; ambicionar. T.i. 3. Despertar apetite ou forte desejo em. Int. 4. Despertar apetite.). Sejam eles dicionários da língua portuguesa ou de línguas estrangeiras (em espanhol: diccionario; em inglês: dictionary; em francês: dictionnaire; em grego: λεξικό; em alemão: Wörterbuch).
Dicionários são sempre úteis. Há quem diga, ora vejam só, que enciclopédias são mais proveitosas. (em espanhol: enciclopedia; em inglês: encyclopedia; em francês: encyclopédie; em grego: εγκυκλοπαίδεια; em alemão: Enzyklopädie). Pois eu não concordo. Enciclopédias são sim excelentes por excelência, mas não têm o mesmo charme, a mesma categoria, o mesmo encanto, a mesma simpatia que são tão peculiares aos dicionários (pe.cu.li.ar adj2g. Que é atributo particular duma pessoa ou coisa. § pe.cu.li:a.ri.da.de sf.). Dicionários são menores, mais pessoais, têm um certo espírito perequeté (faceiro, elegante), são menos frios que as seriísimas enciclopédias. Não sei bem explicar. Me fogem, ironicamente, as palavras.
Tudo que sei é que considero esse livretes meus amigos. Gosto deles. Me ajudam sempre que preciso. Sempre têm um conselho, uma resposta. Continuarei a ler dicionários. Por mais que isso signifique que as pessoas vão me sacanear. Nem ligo... Procuro sacanear no dicionário e sacaneio de volta, só que de forma mais elegante.

(Acabei de procurar "livrete" no dicionário. O Aurélio me disse que não existe. Mas como gosto de neologismos, super mantenho).
(em espanhol: neologismo; em inglês: neologism; em francês: néologisme; em grego: νεολογισμός; em alemão: Neologismus).

Isso me lembra um outro post...

Voltando ao assunto "pessoas estranhas de nações estrangeiras que tocam músicas loucas", outro dia estava eu, linda, loira e japonesa assistindo um programa que não me lembro qual é e me assutei. Bastante. Vi uma reportagem na qual apareciam moçoilas nipônicas que gravaram um cd (e o pior, que vende) de coco, música pernambucana. Ora , por que não? Japonesas cantando músicas pernambucanas, super normal. Acontece todo dia. Admito que demorei um pouco para perceber se elas cantavam em português ou em japonês, mas quando uma delas disse que "apendeu potuguês quando visitô penambuco, né?" foi que eu, com admiração, disse: "Jesus Santíssimo!!! É a continuação do samba finlandês!!! Qual vai ser a próxima? Forró russo? Sertanejo senegalês? Frevo escadinavo?"
Obviamente, o samba finlandês me assustou mais. Preciso admitir que ainda hoje essa história me assombra. Foi um choque muito grande e acho que talvez eu nunca me recupere.
Mas japonesas descalças,de saia de chita foi um exagero também.
Jesus.

Postei no fotolog mas gostei tanto que vou postar aqui também.

Amizade é uma coisa engraçada, né? Chega sem pedir permissão, entra sem você perceber e, quando você vê, tomou conta. Senta no seu sofá e põe o pé na mesa, abre a sua geladeira sem pedir e, ora por que não, usa seu banheiro sem trancar a porta.Amizade não dá um toquinho no celular, mesmo que seja a cobrar, nem manda torpedo. Chamar atenção no msn então nem se fala. A amizade, quando surge, conta toda a vida, coisas boas e ruins, e espera que você faça o mesmo. Ela te ajuda nos momentos difíceis e te faz rir nos momentos bons. Todos aqueles clichês que a gente sempre ouve. Acontece que amizade ultrapassa os clichês. Sabe como é, ela não suporta clichês. São muito monótonos. Amizade cria piadas internas que fazem você rir sozinho quando vê certas coisas, deixando as outras pessoas sem entenderem nada. Ela cria gírias e dialetos que só ela entende. Ela e você. Por que quando ela chega, muda tudo. Muda para melhor. Só adiciona. Nunca subtrai. Você se encontra nela e vice-versa. Ela faz você escrever textos aparentemente sem motivo, quando na verdade, você sabe muito bem que o motivo é simples. Qual seja? Ora, é que amizade é uma coisa engraçada, né?

De uma garota. Para um garoto.

Garoto,

Às vezes, falar tudo o que eu gostaria de te falar, me parece impossível.

Eu poderia inventar uma legenda pra cada sorriso, risada e gargalhada. Pra cada careta, cada carinho e cada beijo.
Mas as palavras me fogem, os artigos somem e os verbos se transportam pra algum lugar, que eu não consigo alcançar. Me sobram os bons adjetivos, uma extensa lista deles, que parece não ter fim.

Meu silêncio não é charme besta, nem falta de sentimentos. Pelo contrário, acho que são tantos que acabam por me sufocar... Mas acredite, é aquele sufoco bom de se ter, que vem junto com aquele calor gostoso de se sentir, e por incrível que pareça, me faz bem.

Mas calma. Eu vou conseguir achar as palavras, os artigos e alcançar os verbos certos, e vou te mostrar tudo o que eu guardo aqui, criar as tais legendas e quem sabe assim, eu possa te levar comigo.

Agora, olha garoto, promete que se algum dia você sumir, se mudar ou simplesmente mudar, não vai esquecer depressa de mim. Promete?
Porque esquecer você é uma coisa que eu não consigo fazer há tempos...

Um beijo.
Garota.

Jesus de Suspensórios em Portuñol!

Divirtam-se com a tradução:

http://portunhol.elcio.com.br/?url=http%3A%2F%2Fwww.jesusdesuspensorios.blogspot.com

Adoro, acho super jovem! Se a gente fala portunhol, por que nosso querido e digníssimo blog não falaria?
Esse mundo globalizado, vou te dizer...

é sempre divertido.

Terça-feira. Int. Noite. Fade in.

Anny: tô tomando toddynho.

Luana: vai ter caganeira.

Anny: nunca, toddynho tem vitaminas, cálcio, ferro e flúor ativo

Luana: seu intestino vai se sent...
CALMA AE! flúor ativo?
CARALHO! que porra de bebida tem produto de limpeza de dentes na fórmula?
e ainda por cima, é ativo?

toddynho é produto do demo.

Anny: não, é da pepsico.
e na verdade, ele tem vitaminas, cálcio, ferro e proteínas, mas eu achei que proteínas eram muito chatas e monótonas, daí substituí por flúor ativo, para completar o cálcio.

seus ingredientes são: leite integral reconstituido (?), açúcar, soro de leite em pó (?), cacau, gordura vegetal hidrogenada, extrato de malte, vitaminas C, A e áciso fólico, sal, espessantes: goma guar (?) e carragena (?), estabilizantes: mono e diglicerídeos de ácidos graxos, citrato de sódio e leticina de soja, aromatizante.

insira piadinhas nas interrogações.

Luana: HAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA!

esse é o melhor scrap que eu já recebi. um verdadeiro sonho!
coisa do tipo: "Luana, preencha as lacunas com suas piadas retardadas."
um sonho.

seus ingredientes são: leite integral reconstituido (DE QUEM? DA VACA?), açúcar, soro de leite em pó ("OK. EU FIQUEI CURIOSA PRA SABER, O QUE O CARA QUE PRODUZ TODDYNHO CONSIDERA COMO "LÍQUIDO" ), cacau, gordura vegetal hidrogenada, extrato de malte, vitaminas C, A e ácido fólico, sal, espessantes: goma guar (guarDADA DEBAIXO DA MESA DA SALA) e carragena (PRONTO, AGORA VCS ME CONVENCERAM A COMPRAR NESCAU), estabilizantes: mono e diglicerídeos de ácidos graxos, citrato de sódio e leticina de soja, aromatizante.

Anny: tá vendo? é toddynho realizando seus sonhos!
quer ver a situação ficar mais esquisita? ele é fabricado no Distrito Industrial Floriano Rosa União dos Palmares - AL.

(insira musiquinha do Twilight Zone)

Luana: Porra! e ainda conseguem piorar o q já está péssimo.
impressionante.
qual foi do "FLORIANO ROSA UNIÃO DOS PALMARES"
parece nome de revolução... hahahahaha

e essa porra ainda é distrito.

B.O
Fade out.
FIM

Coisas nada jovens

Sabe aqueles coisas nada jovens, que parecem acontecer só para te tirar do sério? Normalmente elas acontecem naqueles dias em que você já não está de bom humor. Hoje foi assim.
Um dia sem aula. Sem aula. Era para eu estar saltitante como uma chacrete mórmon. Pois é, não estava. Já acordei pensando "Hoje eu não saio da cama". Pois bem, tive que sair pois o digníssimo rapaz que me fez, vulgo "papai", resolveu quebrar o basculante do banheiro e, conseqüentemente, teve que chamar alguém para consertá-lo. Aliás, basculante é uma palavra deveras esdrúxula, não? É tipo... Seropédica. Ou Afago. Ou esdrúxula.
Mas enfim, graças ao basculante, tive que acordar cedo. Então pensei "Volto a dormir depois. Jovem". O infeliz que ia consertar o basculante não apareceu. E eu não consegui dormir de novo. Já comecei bem.
Em dado momento resolvi fazer minhas unhas, que estavam parecendo unhas de caminhoneiro do leste europeu. Sabe, aqueles gordos, sempre sujos de graxa, com o cofre sempre aparecendo, um boné de algum mecânico e uma constante mancha gigante de suor? Então. Não estava assim, mas para mim parecia. Fui feliz e serelepe para o salão, mas minha manicure resolveu atrasar. Tudo bem, Ana Carolina, tudo bem. Entoe um antigo mantra tântrico de 34 a.c. e tudo se resolverá. Quando eu finalmente sento para fazer as benditas unhas, senta-se ao meu lado direito uma velha daquelas que usam lápis na boca e que, quando o batom sai, fica só o contorno. E usam esmaltes cintilantes. E têm 4 gatos, um deles com um metro da ponta da orelha até a ponta do rabo. Sabe como é, ele é meio siamês, esse tipo cresce muito. Sim, Brasil! A velha resolveu conversar com outra velha que estava do lado dela. Mas que velha gandola, Senhor! Não calava a boca, Senhor! Tive que ouvir por mais de uma hora a senhorinha falar sobre como os gatos eram adorados no Egito Antigo e que os gatos siamêses têm tendências suicidas. Tendências suicidas? Eles são gatos, minha senhora!!!! Gatos!!! Que tendências suicidas? Seu gatos devem é estar querendo fugir da senhora!! Coisa chata!
Como se não bastasse, fui passar no banco no meu caminho para minha casinha querida. Fila. Tinha fila. Óbvio que tinha fila! Por que não teria fila? Aí você passa 20 minutos na fila para tirar R$ 30 enquanto as pessoas pagam 3767 contas, fazem depósitos em 2863 contas e tiram 4526 extratos. R$ 30, meu povo! R$ 30! Era só isso que eu queria! Eu pudia tar robâno, matâno, estrupâno, mas tô aqui querendo sacar R$ 30! É pedir muito? Não, não é Brasil! Não é! Custa ser um pouco mais rápido? Fora as velhas (De novo as velhas... Nada contra, é que às vezes elas abusam) que saem da fila do caixa preferencial para irem ao caixa que acabou de ser liberado, enquanto você passa 20 minutos esperando por R$ 30. Não me conformo com isso... Vocês são velhinhas! Velhinhas aposentadas! Têm o dia inteiro para tirar dinheiro e pagar contas, tem que ir bem na hora que eu vou??? Que tem filas?? Saco, velhas sem noção...
E, como não podia faltar, irritação no caminho de volta. Sabe aquela minha sugestão de faixas preferenciais nas calçadas? Pois é, ainda não foi implementada. Eu tenho esperanças de que um dia venha a ser, mas ainda não foi.
Depois da epopéia, volto eu para casa. Feliz. Mentira, não estava feliz. Estava irritada. Irritadíssima. Deitei na cama, me enfie debaixo das cobertas e enchi a cara de sorvete de flocos.
Ah, tem dias que as coisas me tiram do sério. Seriamente.