Pára com essa porra!

Eu tenho horror a buzina. Ódio mortal. Ojeriza. É uma coisa até meio inexplicável e sem sentido a intensidade da minha aversão, mas ela existe e não dá para ignorar. Acho que a única coisa que me tira mais do sério que buzina é roupa molhada. E só. Essa diaba foi uma das piores invenções da humanidade (perde apenas para armas em geral, roupas com franja e gerundismo).
Não faz o menor sentido para mim um ser humano ficar em um engarrafamento (ou uma pequena retenção, por menor que seja) buzinando enlouquecidamente durante horas, até se mover. Buzina não é acelerador! Apertar esse troço ininterruptamente não vai fazer carro nenhum andar! Nem o seu, nem o da frente, nem o da frente do da frente, nem o da frente do da frente do da frente! É difícil entender isso? Pai Celeste!
Na minha opinião, buzina tinha que ser que nem airbag: Usou uma vez, aquela bodega fica inutilizada e você tem que pagar muitos dinheiros para trocar. Aí eu queria ver todo mundo buzinando a torto e a direito.
Outra opção é abolir de vez as buzinas. Um carro te fechou? Alguém atravessou correndo na sua frente? Põe o cabeção para fora da janela e grita! Vai assustar todo mundo, vão achar que é tiroteio, vai ser muito mais eficaz.
E o pior é que buzina é igual a bocejo. É só um idiota começar que todo mundo imita, parace um bando de miquinhos adestrados. E sempre que isso acontece eu penso (quando não, educadamente, grito): "Ganhou um brinquedinho novo? Pena que não solta raio laser.", ou "Tá vendendo a buzina, animal?" e a minha favorita "Enfia na bunda e peida para ver se apita!".
Mas não venham me dizer que é exagero, que eu sou estressada ou que eu estou na TPM. Eu duvido que alguém em sã consciência goste dessa bagaça. Ou vocês por um acaso conhecem alguém que diga "Nossa, adoro buzina! Para ouvir na hora de dormir então! Só não é melhor que choro de bebê, britadeiras e música peruana!". Não, não conhecem. Não conhecem porque não existe ninguém assim. Ninguém gosta de buzina. Só essa cambada de boçais que estão buzinando desde que eu comecei a escrever esse texto.
DÁ PARA PARAR?
Gradicida.

Sinceramente? Arrumem o que fazer!

Amiga: -Sabe quem ganhou um milhão no BBB8?
Eu: -Olha, sem querer ser grossa, mas... Fui eu?
Amiga: -Ehm... Não...
Eu: -Então quero mais é que se f***!

Aviso: Preparem-se!

Se você tem hipertensão, problemas cardíacos ou é extremamente sensível a imagens fortes, não continue.
Quem avisa amigo é.
Bom, eu avisei.
Sou amiga.

Senhoras e senhores, uma das mulheres mais sexies do mundo, Nicole Kidman:



Não sabia que iam fazer - e muito menos que a Nicole Kidman ia participar de - uma refilmagem de "It - O Palhaço Assassino". Acho jovem e tendência. Adorei a Sra. Urban em "Os Outros". Ela fica ótima em filmes de terror.

Jesus despenteado.

A carta que eu não escrevi.

Eu só queria saber o porquê.
Por que eu não tive minha segunda chance?
Eu nunca mais vou poder sentir o cheiro, abraçar, ou simplesmente olhar pra você.
Porque você foi embora, mas desta vez não tem volta.
Sinto por tudo que deixei de aproveitar, por todas as coisas que deixei de aprender e descobrir ao seu lado.
Sinto por ter esperado tanto tempo, tempo que agora não volta mais.
Desculpe por todas as vezes que não quis pensar em você, também não sei se você pensava em mim, enfim.
Acho que nós dois deixamos inúmeras coisas passarem.
Eu queria muito ter te conhecido de verdade, mas acredita, não há, nem houve um dia em que eu não me lembrasse de você.

Um beijo da sua filha.

Quero me mudar para a Finlândia!

Eu nunca dividi isso com vocês, mas acho que chegou o momento. Eu preciso falar. Eu preciso externar isso. Eu quero me mudar para a Finlândia.
Pronto, falei.
"Finlândia? F-i-n-l-â-n-d-i-a? Lapônia, Papai Noel, Kimi Räikkönen, renas? Finlândia? Por quê? Por quê, Senhor? Qual é o problema dessa louca?", vocês devem estar se perguntando. Mas eu respondo, não se preocupem. E logo, logo tudo vai fazer muito sentido.
Vejam bem: Estamos no Brasil. Mais precisamente no Rio de Janeiro. Mais precisamente nos portões do inferno. Aqui é quente. Mas assim, beeeeem quente. E esse calor sub-saariano muito me incomoda. Neste momento, por exemplo, o termômetro marca 32º.
Na sombra.
Com vento.
Com o sol se pondo.
E tempo nublado.
Isso porque o outono está logo ali, virando na esquina.
Isso não pode continuar assim. Já cheguei à conclusão de que eu não nasci para isso. Definitivamente, não. E com essa história de aquecimento global, então? Como fica?
Então tive a genial idéia de me mudar para a Finlândia. Terra bucólica, paisagem diversificada, fauna e flora riquíssimas. Um lugar que tem o Sol da Meia-noite deve ser deveras interessante, convenhamos! Que idéia genial!
Vou pedir subsídios ao governo e tudo. Já que o Fome Zero não deu certo, o Temperatura Zero deve dar. Pensei em não ser tão drástica e em vez de me mudar permanentemente, simplesmente migrar. Assim, que nem os bichos. No verão brasileiro, pimba! Vou eu pra Finlândia! Depois eu volto pra terra que tem palmeiras onde canta o sabiá. Bom, a terra que tem palmeiras já basta.
Só tem um pequeno problema que eu ainda não consegui contornar: Quando é verão aqui é inverno lá. E eu acredito que o inverno lá não deva ser muito agradável. Dizem por aí que faz -20º, mas eu espero que seja tudo intriga da oposição. Até porque, que tipo de ser humano moraria em um lugar onde o sol não se põe por 2 meses e que, ainda assim, faz -20º?
Bom, meu projeto ainda tem algumas falhas e lacunas, como vocês podem ver, mas eu não desistirei dele. Hei de arranjar uma solução para esse impasse.
Aceito Sugestões.

Salsa Austríaca. Era só o que me faltava!

Bom, continuando a seção "Danças e músicas em lugares aos quais não pertencem" (para quem não se lembra, tivemos "Samba Finlandês" e "Coco Japonês"), é com prazer que apresento "Salsa na Áustria"! Agradeço à Claudia, amiga de fé, irmã, camarada, pelo vídeo e pelo título da seção. Aviso: o vídeo não é engraçaaaaado e é longo, mas fiz vários comentários e acho válido como estudo antropológico.
Vâmo que vâmo!



- Já começa bem. Logo nos primeiros segundos do vídeo (0:07) reparem na tia (provavelmente cheia de vodka - ou rum, pra entrar no clima - nas idéias) que, não satisfeita em se desequilibrar e quase pagar um bafão, ainda tenta levar a amiga (que provavelmente foi forçada a ir nasse festa bagaça pra amiga bebum não ir sozinha) pro chão junto com ela.
- Olha a quantidade de gente descoordenada (0:41). O "suíngue" e o gingado latino realmente estão no sangue.
- Que diabos é essa touca rastafári que aparece sorrateira, como quem não quer nada, no canto inferior direito? (2:20)
- Que remelexo! Atenção para a sensualidade da "quebradinha" geral! (3:13)
- Não sei se é coisa da minha cabeça deturpada, mas eu aposto um pirulito de grumixama que esse vocalista louco canta (e repete váris vezes) "te mando pro carajo!" (3:58)
- Tem até troca de par! será que essa é a festa junina Austríaca?
- Olha! Aos 7:17 aparece uma galega que até que sabe rebolar!
- Por quê demônios uma louca abaixa aos 7:30 (e novamente aos 7:41)? Tá achando que é frevo?
- Mata o mosquito! Olha a dengue! Olha a febre amarela! (7:46)
- Reparem que o câmera se amarrou no rebolado da galega e não pára de filmar a gata garota. (Que, aos 8:30 se perde na dança - depois de tentar seduzir um menor - e não sabe mais quem é seu par, até que aos 8:55 fica só, somente só. Pobrezinha.)
- Aos 9:10 (na verdade é antes disso, mas eu tô com preguiça de voltar o vídeo) um casal se retira da quadrilha. Ou são duas moçoilas, ou aquilo são mullets dignos de um lugar cativo no Guiness! (ou nas paradas sertanejas da década de 80)

Pronto! Vocês acabaram de perder 10 minutos do dia de vocês assistindo a um vídeo completa e absolutamente inútil! Meus parabéns!

Ô vidinha...

Quando era criança costumava sonhar muito. Mas sonhava acordada. Adorava aquilo. Sonhavar ser tantas coisas, coisas tão diferentes, que chega a ser engraçado. Lembro que sonhava ser astronauta. Astronauta! Logo eu, que preciso tomar calmantes toda vez que entro em um avião! Mas acho que eese sonho é comum. Acho que toda criança cogitou pelo menos uma vez viajar pelo espaço, pisar na Lua, conhecer estrelas e planetas e, óbvio, tem também a diversão da comida em cápsulas e de descobrir como se bebe água sem gravidade.
Também sonhava em ser princesa. O sonho de toda menina, acho. Morar em um castelo com uma torre, ter servos e criados fazendo tudo por você e ter um pônei, por quê não? Um pônei com um laçarote cor-de-rosa.
Outro dos meus favoritos era o de ser arqueóloga/historiadora. Egito, Roma, América Central, China. E isso seria só o começo. Nossa, como isso era legal!
Eram tão divertidos esses sonhos. Acreditava tanto neles. Hoje em dia os sonhos são tão normais, tão medíocres, tão iguais aos de todo mundo. Arrumar um bom emprego, casar, ter filhos lindos e saudáveis, conseguir dar a eles a melhor educação possível, viajar pelo mundo, me mudar para o campo quando me aposentar e envelhecer feliz nesse ambiente bucólico ao lado do meu digníssimo esposo, com netinhos correndo pela casa, e cheiro de torta de maçã e biscoitos.
Tudo muito chato. Muito. Tudo muito normal.
A não ser que eu me case com um príncipe. Um príncipe que me dê um pônei. Alguém conhece um?

O mundo precisa ver isso

Cuidado! Talvez alguns de vocês não estejam prontos para isso. Talvez vocês não estejam prontos para a verdade. A verdade é dura. É cruel. É assutadora. Mas o mundo precisa descobrir a verdade.
Vocês estão prontos? Vocês têm certeza disso? Pois bem, eu avisei.




Essa da Xuxa foi s-e-n-s-a-c-i-o-n-a-l.

Ps: Gracias amiguinha Carol. Sua piadinha me valeu um post. Adoro!

"Agagaquaga"

Alguém já reparou em um dos milhões de anúncios da campanha da Colgate, aquela do Colgate Total 12, em que a digníssima que fala sobre seus 12 problemas bucais tem a língua presa?
Pois eu sim.
Alguém contrata um outro alguém para aparecer em um anúncio que será veiculado 937952634 por dia vezes em rede nacional, sendo que esse alguém (o segundo alguém, não o primeiro) tem a língua presa? Isso me incomodou seriamente.
Não que eu tenha algo contra pessoas com a língua presa, mas é sempre bom contratar pessoas com boa dicção para passar a imagem da sua marca, não?
Qual vai ser a próxima? Um gago? Alguém com Síndrome de Tourette? Ah! um mudo! Um mudo seria ótimo! Já estou até imaginando aquela mocinha no canto inferior da tela gesticulando sobre placa bacteriana e mau hálito...

Carta a mim mesma.

Quero que de hoje em diante, você pergunte quando não entender.
Que fale tudo o que quiser falar.
Quero que você erre o necessário, para aprender com você mesma.
Que sempre solte gargalhadas histéricas, daquelas que só você sabe soltar. E que também chore, até soluçar e ficar sem ar.
Quero que dê valor aos seus amigos verdadeiros. E que ainda assim, saiba dizer “não” quando for preciso.
Que tenha muita confiança em si mesma, afinal de contas não existe ninguém melhor pra você confiar.
Que não se acostume, nem se conforme.
Quero que você apaixone.
Quero que você se apaixone.
Quero que você ame, e sempre permita ser amada.
Pois nada disso tem sentido, sem o amor.