segunda-feira, 31 de março de 2008

Pára com essa porra!

Eu tenho horror a buzina. Ódio mortal. Ojeriza. É uma coisa até meio inexplicável e sem sentido a intensidade da minha aversão, mas ela existe e não dá para ignorar. Acho que a única coisa que me tira mais do sério que buzina é roupa molhada. E só. Essa diaba foi uma das piores invenções da humanidade (perde apenas para armas em geral, roupas com franja e gerundismo).
Não faz o menor sentido para mim um ser humano ficar em um engarrafamento (ou uma pequena retenção, por menor que seja) buzinando enlouquecidamente durante horas, até se mover. Buzina não é acelerador! Apertar esse troço ininterruptamente não vai fazer carro nenhum andar! Nem o seu, nem o da frente, nem o da frente do da frente, nem o da frente do da frente do da frente! É difícil entender isso? Pai Celeste!
Na minha opinião, buzina tinha que ser que nem airbag: Usou uma vez, aquela bodega fica inutilizada e você tem que pagar muitos dinheiros para trocar. Aí eu queria ver todo mundo buzinando a torto e a direito.
Outra opção é abolir de vez as buzinas. Um carro te fechou? Alguém atravessou correndo na sua frente? Põe o cabeção para fora da janela e grita! Vai assustar todo mundo, vão achar que é tiroteio, vai ser muito mais eficaz.
E o pior é que buzina é igual a bocejo. É só um idiota começar que todo mundo imita, parace um bando de miquinhos adestrados. E sempre que isso acontece eu penso (quando não, educadamente, grito): "Ganhou um brinquedinho novo? Pena que não solta raio laser.", ou "Tá vendendo a buzina, animal?" e a minha favorita "Enfia na bunda e peida para ver se apita!".
Mas não venham me dizer que é exagero, que eu sou estressada ou que eu estou na TPM. Eu duvido que alguém em sã consciência goste dessa bagaça. Ou vocês por um acaso conhecem alguém que diga "Nossa, adoro buzina! Para ouvir na hora de dormir então! Só não é melhor que choro de bebê, britadeiras e música peruana!". Não, não conhecem. Não conhecem porque não existe ninguém assim. Ninguém gosta de buzina. Só essa cambada de boçais que estão buzinando desde que eu comecei a escrever esse texto.
DÁ PARA PARAR?
Gradicida.

quinta-feira, 27 de março de 2008

Sinceramente? Arrumem o que fazer!

Amiga: -Sabe quem ganhou um milhão no BBB8?
Eu: -Olha, sem querer ser grossa, mas... Fui eu?
Amiga: -Ehm... Não...
Eu: -Então quero mais é que se f***!

terça-feira, 25 de março de 2008

Aviso: Preparem-se!

Se você tem hipertensão, problemas cardíacos ou é extremamente sensível a imagens fortes, não continue.
Quem avisa amigo é.
Bom, eu avisei.
Sou amiga.

Senhoras e senhores, uma das mulheres mais sexies do mundo, Nicole Kidman:



Não sabia que iam fazer - e muito menos que a Nicole Kidman ia participar de - uma refilmagem de "It - O Palhaço Assassino". Acho jovem e tendência. Adorei a Sra. Urban em "Os Outros". Ela fica ótima em filmes de terror.

Jesus despenteado.

quarta-feira, 12 de março de 2008

A carta que eu não escrevi.

Eu só queria saber o porquê.
Por que eu não tive minha segunda chance?
Eu nunca mais vou poder sentir o cheiro, abraçar, ou simplesmente olhar pra você.
Porque você foi embora, mas desta vez não tem volta.
Sinto por tudo que deixei de aproveitar, por todas as coisas que deixei de aprender e descobrir ao seu lado.
Sinto por ter esperado tanto tempo, tempo que agora não volta mais.
Desculpe por todas as vezes que não quis pensar em você, também não sei se você pensava em mim, enfim.
Acho que nós dois deixamos inúmeras coisas passarem.
Eu queria muito ter te conhecido de verdade, mas acredita, não há, nem houve um dia em que eu não me lembrasse de você.

Um beijo da sua filha.

sexta-feira, 7 de março de 2008

Quero me mudar para a Finlândia!

Eu nunca dividi isso com vocês, mas acho que chegou o momento. Eu preciso falar. Eu preciso externar isso. Eu quero me mudar para a Finlândia.
Pronto, falei.
"Finlândia? F-i-n-l-â-n-d-i-a? Lapônia, Papai Noel, Kimi Räikkönen, renas? Finlândia? Por quê? Por quê, Senhor? Qual é o problema dessa louca?", vocês devem estar se perguntando. Mas eu respondo, não se preocupem. E logo, logo tudo vai fazer muito sentido.
Vejam bem: Estamos no Brasil. Mais precisamente no Rio de Janeiro. Mais precisamente nos portões do inferno. Aqui é quente. Mas assim, beeeeem quente. E esse calor sub-saariano muito me incomoda. Neste momento, por exemplo, o termômetro marca 32º.
Na sombra.
Com vento.
Com o sol se pondo.
E tempo nublado.
Isso porque o outono está logo ali, virando na esquina.
Isso não pode continuar assim. Já cheguei à conclusão de que eu não nasci para isso. Definitivamente, não. E com essa história de aquecimento global, então? Como fica?
Então tive a genial idéia de me mudar para a Finlândia. Terra bucólica, paisagem diversificada, fauna e flora riquíssimas. Um lugar que tem o Sol da Meia-noite deve ser deveras interessante, convenhamos! Que idéia genial!
Vou pedir subsídios ao governo e tudo. Já que o Fome Zero não deu certo, o Temperatura Zero deve dar. Pensei em não ser tão drástica e em vez de me mudar permanentemente, simplesmente migrar. Assim, que nem os bichos. No verão brasileiro, pimba! Vou eu pra Finlândia! Depois eu volto pra terra que tem palmeiras onde canta o sabiá. Bom, a terra que tem palmeiras já basta.
Só tem um pequeno problema que eu ainda não consegui contornar: Quando é verão aqui é inverno lá. E eu acredito que o inverno lá não deva ser muito agradável. Dizem por aí que faz -20º, mas eu espero que seja tudo intriga da oposição. Até porque, que tipo de ser humano moraria em um lugar onde o sol não se põe por 2 meses e que, ainda assim, faz -20º?
Bom, meu projeto ainda tem algumas falhas e lacunas, como vocês podem ver, mas eu não desistirei dele. Hei de arranjar uma solução para esse impasse.
Aceito Sugestões.

terça-feira, 4 de março de 2008

Salsa Austríaca. Era só o que me faltava!

Bom, continuando a seção "Danças e músicas em lugares aos quais não pertencem" (para quem não se lembra, tivemos "Samba Finlandês" e "Coco Japonês"), é com prazer que apresento "Salsa na Áustria"! Agradeço à Claudia, amiga de fé, irmã, camarada, pelo vídeo e pelo título da seção. Aviso: o vídeo não é engraçaaaaado e é longo, mas fiz vários comentários e acho válido como estudo antropológico.
Vâmo que vâmo!



- Já começa bem. Logo nos primeiros segundos do vídeo (0:07) reparem na tia (provavelmente cheia de vodka - ou rum, pra entrar no clima - nas idéias) que, não satisfeita em se desequilibrar e quase pagar um bafão, ainda tenta levar a amiga (que provavelmente foi forçada a ir nasse festa bagaça pra amiga bebum não ir sozinha) pro chão junto com ela.
- Olha a quantidade de gente descoordenada (0:41). O "suíngue" e o gingado latino realmente estão no sangue.
- Que diabos é essa touca rastafári que aparece sorrateira, como quem não quer nada, no canto inferior direito? (2:20)
- Que remelexo! Atenção para a sensualidade da "quebradinha" geral! (3:13)
- Não sei se é coisa da minha cabeça deturpada, mas eu aposto um pirulito de grumixama que esse vocalista louco canta (e repete váris vezes) "te mando pro carajo!" (3:58)
- Tem até troca de par! será que essa é a festa junina Austríaca?
- Olha! Aos 7:17 aparece uma galega que até que sabe rebolar!
- Por quê demônios uma louca abaixa aos 7:30 (e novamente aos 7:41)? Tá achando que é frevo?
- Mata o mosquito! Olha a dengue! Olha a febre amarela! (7:46)
- Reparem que o câmera se amarrou no rebolado da galega e não pára de filmar a gata garota. (Que, aos 8:30 se perde na dança - depois de tentar seduzir um menor - e não sabe mais quem é seu par, até que aos 8:55 fica só, somente só. Pobrezinha.)
- Aos 9:10 (na verdade é antes disso, mas eu tô com preguiça de voltar o vídeo) um casal se retira da quadrilha. Ou são duas moçoilas, ou aquilo são mullets dignos de um lugar cativo no Guiness! (ou nas paradas sertanejas da década de 80)

Pronto! Vocês acabaram de perder 10 minutos do dia de vocês assistindo a um vídeo completa e absolutamente inútil! Meus parabéns!